Marketing
gljive poslije kiše
Eto me, tatatatidaaaaa!
Da, dragi moji, počinje sezona gljiva.
Pustite vi moje zajebancije!
S gljivama budite na oprezu.
To vas molim! Ne srljajte!
Ne nasjedajte na bablje priče da je svaka gljiva koja poplavi,
ili promijeni boju na rez, ili lom, otrovna.
Da ako je spremate s češnjakom, pa ak pocrne, da je otrovna, a ak ne,
ondak jestiva.
Ili:
-gle, puž je jede i ni mu nikaj, znači jestiva.
Zelenu pupavku, smrtno otrovnu, jedu.
Je, ...jedu ih i ni im nikaj!
Gljive su vam čudne biljke.
Jako puno njih imaju "dvojnika", koji može biti "zajebat".
Berba po knjizi, priručniku, fotki, sliki?
Ma da se niste usudili, jel jasno!!!!!!
Pa kako?
Uz iskusnog gljivara. Može i onaj, koji zna 5-10 vrsti gljiva, ali da ih poznaje.
Kad ih jednom, neke vrste, upoznate, ponešto naučite, e ondak se počnete čuditi lajbekima.
"Pa kak za fićeka more tvrditi da je Ferari, a oba su auti.
I četri točka i dvoja vrata i haubu i kuracpalac.
Ili, ubereš nekakvu ovakvu gljivu, odbojnog imena "velika gnojištarka",
a jestiva u "ovoj fazi sa fotke"
ukradeno sa Interneta
pa zvlečeš stručka vun, pa to nafilaš šunkom, sirem etc.,
pa se naklopaš i iza toga popiješ, vina, pive, nekog alkohola,
a ono reakcija, prvenstveno osip.
Panika!
Otroval sam se, otrovnaaaaaa!
Ma nije, ali ima neki kurac u sebi, kaj s alkoholom, dela tu pizdariju.
Da ne elaboriram dalje.
Tata nekaj zna (bit je biti skroman), a znam par ljudi, kojima obavezno,
s ulovom, berbom, odem na determinaciju, hehehehe.
Ko časna, kurton prek svijeće, ziher je ziher!
Vodil sam ja ljude u gljivarenje:
-alex, je ta dobra?
-ostavi to, daj si mira
-a rekel si da ih kužiš
-koka, ne svih 12.000 vrsta, samo 5-6 (makar ih znam pun kurac)
Sad bi ja trebal biti Romano Božac, ma dajjjjj zajebi!
I kakvoća gljiva!!!!!
Znate kaj sam jel?
One puhare, one kaj ih šutneš, a ono, "oblak dima" iz njih,
sam ne u tom stadiju, već mlade, dok još nemaju "mijeha" u sebi.
A znate da je i ona Muhara, ona iz dječijih slikovnica isto jestiva?
Je!
ukradeno sa Interneta
Sam ih trebaš opkuhati i hititi tu vodu sa toksinima,
oguliti kožicu klobuka, a dalje, papreno, drek.
Kaj ti to treba u životu?
Riskirati?
Znači!!!!
Vremenom skužiš kaj je iznimne kakvoće, kaj je osrednje, kaj je drek
i to je to.
Eeee, ljudi, za mene je jebeni tartuf, koji smrdi po plinu, goli kurac
naspram jednog vrganja!!!!!!!!!!
Stvar snobizma.
Blagva????
Ma ne želim porediti. Kraljica!!!!
No, ode ja, u pičku svoje matere, koliko sam se razvezal.
Sad idem 5 minut skrulat gore, da vidim kaj sam nadrobil,
pa da se malo skoncentriram.
Mali Intermezzo
Eno, mi i Italija 1:1
Veli unuka:
-dedaaaa, ja zavijam za Englesku!
Da!
Ono jučer!
Ma vulgaris!
Ulje, pa luka gore, pa gljive na listiće, pa češnjaka, pa ulupanih jaja,
frigato i ljuljaj Mile!
Kakva filozofija? Kajkurac?
Najukusnije!
Ovo su "Zmajeve školjkice sa sirom i sezamom"!
Sir je "inkorporiran" u korpusu tjestenine,
mislim, ono, ak može nekaj "reducirano", kaj nebi moglo,
"inkorporiran", ili, možda još bolje?
"Asimilirani sir u kiflicama"?
Franjo.
Franjooooooooo!
Di si?
Pomagaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaj!
Baš sad, dok štancam ove fotke u post, tam sa strane, sa svoje
plazme, Samsung 54 cm, iz '94 godine, slušam
"ove naše fuzbalske doktore"
To neznaš koji pametniji.
Ma mi smo nacija tih poglavnika, ilivečkaksetozove, maspater.
Svaki jebeni hrvat se kuži u nogomet, ono total,
ali kad treba lopatu u ruke i iskopati kanal 10 X 0,40 X 0,30 m,
e, tu im se sjebe geometrija, a i štošta u glavi.
Post je objavljen 14.06.2012. u 20:37 sati.