Marketing
Osma defanziva
Priznajem, imam problema s tim dućanom od samih početaka naše veze. Zapravo, kad ovako s neke vremenske distance analiziram taj odnos, uopće ne mogu dokučiti čime me je privukao. Izgledom zasigurno ne, više nalikuje skladištu rasutog tereta u sjevernoj luci nego li na pristojan šoking centar. Osoblje također. Njegovi poslovično suzdržani zaposlenici međusobno se obraćaju samo prezimenom, misteriozno nestaju sa blagajne, nikad ih ne možeš uhvatit ni za glavu ni za rep.
Istina, često upražnjavaju akcije. Volim akcije. Na akcijama imaš mogućnosti kupovati razne pizdarije koji ti uopće nisu potrebne i to po vrlo povoljnim cijenama. Recimo električno cijedilo za limune. To je jako dobra stvar. Ili super atraktivno donje rublje za jednokratnu upotrebu. Mini regal ukupne nosivosti sedamdeset i pet dekagrama. Plahte za bračni krevet dimenzija osamdeset puta šezdeset. Sve super kvalitetno.
I sad, zaista ne znam do čega je, puštaju li možda kroz klimatizacijske cijevi u tom dućanu neki bojni otrov koji ti u mozgu stimulira centar za kupovanje ili pak potrošače odmah na ulazu podvrgnu masovnoj hipnozi, ali eto, jednostavno se samom sebi ne mogu načuditi što sam sve u stanju potrpati u kolica čim ugledam tu čarobnu riječ - AKCIJA.
Nekidan sam primjerice kupio univerzalnu pumpu na mišićni pogon. Nema toga šta ona ne može napumpat! Ma sve živo, gume, buvele, balune, štramce, čamce, jarce, prasce, magarce! Samo brajo uštekaš na pravo misto i pumpaš do mile volje! Poala gušta...
Međutim, kad sam doma sve brižljivo raspakirao, shvatih da to neće ići tako lako. Istina, pumpa pumpa ko velika, nije da nije, ali od dvanaest vrsta priključaka koliko ih treba biti, u kutiji nađoh samo tri? Mora da je neka greška posrijedi.
Premda nevoljko, već sam se za pola sata vratio na mjesto zločina. Blagajnica me uputila do poslovođe.
Nadao sam se da će poslovođa biti neki krupni proćelavi brkajlija, a kad tamo ispred mene dojezdila neka modrooka i crnokosa nimfa u plavoj majičici od flisa. Na prsima joj piše TUCAK. E jebi ga... sve i da imam rojal fleš u rukama, protiv takve kombinacije s druge strane, totalno sam nemoćan.
Usprkos padu koncentracije, skupio sam snagu za jedan mirni prosvjed - Mlada damo, kupio sam maloprije kod vas ručnu, oprostite nožnu pumpu za bicikl, dušek i karijolu s dvanaest priključaka. Međutim, u kutiji je bilo samo njih tri. Odlučno zahtjevam da mi se prikopčate još devet puta!
Hm, da vidimo što mogu učiniti za vas, reče skladno građena poslovotkinja i bez oklijevanja dograbi pumpu iz mojih ruku. Manometar je istog trenutka poskočio za tisuću hektopaskala.
Ostao sam zbunjen njezinom spretnošću.
Uglavnom, okretala je moju spravu nekoliko puta, brižljivo proučila deklaraciju na ambalaži i vrlo brzo izrekla konačni pravorijek. Gospodine - ovdje vam lijepo piše da kod vaše pumpe postoji mogućnost ugradnje dvanaest priključaka, a ne da ih u kutiji ima toliko, razumijete!?
Pa i ne baš, znate nisam naročito dobar s njemačkim, samo vidim da se tu spominje 12 pieces, pa računam...
Istina, spominje se, ali samo kao mogućnost. Hm, zaista mi je žao, ali slijedeći put morate dobro pročitati tekst na ambalaži.
Ma super moja mala, ja sam mislija da je ovo dućan o' spize, kad ono - čitaonica. I to kakva, međunarodna, interkontinentalna. Mo'š birat 'oš čitat na kineskom, arapskom ili sanskrtu! Vidim da ću ubuduće morat vodit prevoditelja sa sobom.
U svakom slučaju, zakleo sam se da nikad više neću u tom dućanu kupit apsolutno ništa na akciji, a kamo li na ofenzivi.
I to samoobećanje "nikad više" trajalo je puna tri i po dana. Sve do jučer.
Opet akcija - Mosquito plug - Stechmucken stecker protiv komaraca! Jeee, pa to mi baš treba. Kaže - no chemicals, ideal for people with alergies. Aj falabogu, ovo sve razumin, ne moram ništa prevodit.
Samo uštekaš u struju, plavičasto svjetlo privuče krvopije i puc - rastavi ga na proste faktore! Ludilo. Osamdeset devet devedeset i devet. Ajde dobro, malo je skupo, mogu za te pare kupit dva obična aparatića s punjenjem, ali takvi ih uređaji samo odbijaju, a ovaj ih brale čoka nemilice!
Jedva sam dočekao tu večer. Išao u krevet već u devet i po. Uključio Mosquito plug - Stechmucken stecker. Jebote svijetli ko Jupiter! Al' barem će uništavat komarce. Predugo je ta gamad mene gnjavila. Sad im je došao sudnji čas. Okupan plavičastom svjetlošću utonuo sam u carstvo snova. Plavih naravno...
U neka doba noći - bzzzzzzzzz oko ušiju.
Nemoguće, to mora da je san.
Međutim, san se nastavio - bzzzzzzzzzzz...
Zuji, samo ti zuji, naletit ćeš brzo na moj novi Stechmucken stecker barabo jedna, a onda ima da te nema....
No, komarica nije odustajala. Moja ušesa bila su joj milija od provoda na rešetkama Blue nigth bara. Nije mi preostalo ništa drugo nego da je šugamanom zavrljačim po tintari. Ostala je krvava mrlja na bijelom zidu.
Al dobro, barem ću sad spavat na miru.
Ahaaaa...
Komarica nikad ne dolazi sama. A ova ne da nije bila sama, nego... Uglavnom, budio sam se te noći osam stotina šezdeset i tri puta, psovao, urlao, palio svjetla, isukao sablju, jurišao na bunkere, ako te noći nisam zaslužio Velered kraljice Jelene Rozge sjecite me tamo gdje sam najdeblji.
Stechmucken stecker mirno je svjetlio svojim plavičastim svjetlom. Miroljubiv neki šteker, taj nikome nije naudio. Niti će. Mas pater! Zašto sam da devedeset kuna?
S podočnjacima do podruma, s glavoboljom ko sa saturnovim prstenom oko tintare, dobauljao sam još istog jutra do omraženog dućana.
Opet Tucak na vratima.
Ovoga sam puta bio umnogome manje strpljiv.
Ova, ova glupost... koju prodajete na akciji za osamdeset devet devedeset devet... ovo ne vridi ni po boba, ma šta boba, ovo ne vridi ništa... ovo je kriminal, bi li vi ovo šinjorina draga uključili u vašu utičnicu pitam ja vas!
Modrooka crnokosa, nije se dala zbuniti.
Dajte da vidim...
Čita opet Tucakova mlada čita, mudrija nešto, vrti glavom, očima, hm, sad je moja, mislim se ja, sad ću joj naplatit sve duševne i tjelesne boli.
Jeste li pročitali uputstva? - pita ona, tek toliko da dobije na vremenu
Ama koja uputstva, šta tu imaš čitat uputstva, uštekaš aparat u struju i on ima da pobije sve živo šta leti u radijusu od pet kilometara!
Čekajte malo, da ipak pročitamo upustva...
Ajde dobro, pročitajmo uputstva.
Upotrebljavajte i čuvajte uređaj izvan dohvata djece...
Djeca definitivno ništa nisu dohvatila.
Uređaj se smije koristiti samo u zatvorenim prostorima...
Koristio se u zatvorenom prostoru.
Nije prikladno upotrebljavati električni rastjerivač komaraca u sjenicima, štalama i sličnim mjestima...
Ama Tucakice draga, nou štale, nou sjenici, nou slična mjesta.
Jeste li ga upotrebljavali u mraku?
U totalnom mraku! Sve po uputstvima. Ali ne vridi ništa! ne može ubit ni trun prašine, ni krepanu grinju, a kamo li komarca!
A pazite ovo - Nije predviđeno da ovaj uređaj koriste osobe smanjenih fizičkih ili mentalnih sposobnosti, osim ako ih ne nadgleda osoba odgovorna za njihovu sigurnost.
Šinjorina, priznat ću vam nisam u formi ka prije, ali moje fizičke sposobnosti su još uvijek jako dobre, o mentalnom zdravlju da i ne govorimo...
Hm gospodine, kažete da često kupujute kod nas?
Kupujem!
Kupujete na našim akcijama...
Kupujem!
Nekidan ste mi se žalili zbog one pumpe.
Jesam!
I rekli ste mi da već sedam puta niste bili zadovoljni našim proizvodima.
Tako je!
I vi unatoč tome, još uvijek kupujete kod nas?
Kupujem!
I tvrdite da ste mentalno zdravi!?
Post je objavljen 15.05.2012. u 18:46 sati.