Ide Haso ulicom i nosi makaze. Sretne ga Mujo i pita ga:
•Šta će ti makaze?
•Javili iz hitne da mi tašti visi život o koncu.
-----------------------------------------------
Prodaje Cigo pojačalo. Pita ga kupac:
"Je li, koliko je jako pojačalo?"
"Ama, jako brate!"
"Ma pitam te koliko je VATNO?"
"Ama, nevjeroVATNO!
-------------------------------
Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske.
Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca
najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju
--------------------------------------
Ako želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere.
--------------------------------------------------------
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"
-------------------------------------------
Zaustavlja pandur uradjenog narkomana u kolima i kaze
pandur:"Gospodine, vasa dokumenta molim."
Narkoman:"Pusti me molim te."
Pandur:"Gospodine, vasu saobracajnu molim."
Narkoman:"Pusti me molim te, ne znam gdje sam."
Pandur:"Gospodine, znate li Vi uopste ko sam ja!?"
Narkoman:"O Boze, kuda ide ovaj svijet?
Ja ne znam gdje sam, ti ne znas ko si!"
---------------------------------------------
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
-"Jesu li mi legle pare iz općine?"
Kaže službenica :
-"Jesu, gospodine Mujo!"
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
-"Jesu li mi legle pare?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
-"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!"
Na to će Mujo:
-"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"!!!
-----------------------------------------------------
Post je objavljen 14.05.2012. u 19:29 sati.