Marketing
Punica i svekrva
Znam za onu izreku da je najidealnija punica ona koja ima samo 2 zuba. Zašto? Pa da sa jednim zubom stalno zetu otvara pivu a drugi da je stalno boli. Za svekrvu ne znam ni jednu izreku al vjerujem da je situacija slična, bar što se želje za bolovima tiče.
Ajmo razraditi 2 situacije...ON i ONA...
- ON
Upoznaje ljubav svog života. Vole se. Putuju zajedno svuda, imaju bezbroj lijepih uspomena. Odluče se oženiti. Ožene se. Ženina mama postaje mu punica...i eto ti sranja. Žena ga već nakon 2 tjedna braka obavještava:
- "Micek, u petak mi dolazi mama i ostaje do nedjelje a onda se vraća kući."
Čim se ona najavi da dolazi u petak, znaj da je eto u četvrtak i to rano u jutro a o njenom nedjeljnom odlasku moš samo sanjati. Ta kad se usidri ne odljepljuje se tako lako. Prije ćeš na ruke izvući nasukani trajekt "Marco Polo" što se zabiberio u onaj otok negdje u Dalmaciji neg punicu otpratiti kući. Nema majko, ta ka da je cijeli život čekala da joj se kćer uda kako bi pavijanu (muž od kćeri) krv pila. Jeste primjetili da ta nikad ne dolazi sa jednim koferom? Ta kad dolazi, nosi najmanje 14 kofera. Treba joj 2 sata da unese sve stvari i naravno ko vukari kofere? - pavijaaan. Čim je došla, pavijan ju nudi sa kavom a ona odbija sa:
- "Ne pijem kavu!"
Inače je luda za kavom al prije bi krepala neg popila zetovu kavu. Sve što je nekad voljela sad odjednom ne voli. Nema veze što joj je zet inače šef kuhinje u hotelu sa 5 zvjezdica jer to nju ne jebe da za ručkom prokomentira zetov pripravak:
- Ovo pile ti je malo zagorilo...a i ovaj umak od gljiva?...malo je gorak. A i ovo što pijem je malo čudnog okusa.
- Pa punice pijete običnu vodu...čak flaširanu!?
- Ne znam...nešto mi ne štima sa njom!
Ni voda joj nije dobra. Navečer kad u sobu uđe zet i upali svjetlo:
- Gasi svjetlo! Oči me bole!
- Ali to je žarulja od 20 vata!? Jedva da svjetli
- Meni izbi oči. Ugasi!
Kad skuži da zet mrzi rižu ona od 7 dana u tjednu, 8 dana kuha rižu. Nema riže kakve ne zna skuhati. Oćeš sa povrćem, lamperijom, kamenom...sve...samo da zetu zagorča život.
Jedna od najjačih fora joj je preuređenje stana u kom pavijan sa svojom ženkom boravi od dana vjenčanja pa taman da su 20 godina u braku. Vaza koja je godinama stajala na jednom mjestu, odjednom više nije tamo neg je na sasvim petom. Poziciju fotelje, u kojoj zet sjedi nakon napornog radnog dana, toliko puta mjenja da je navigacijom nemoš naći...nebi fotelje našao da si majka božja. Tapete su već 20 godina "out", al majko, ona će, dok je zet na poslu, kompletan dnevni boravak obljepiti sa tapetama sa uzorkom riže i taman kad se pavijan možda i taj dan navikao na te tapete u dnevnom i odluči prileći u spavaću...u spavaćoj odvaljen čitav zid i napravljen balkon jer eto ona je angažirala i građevinare...i da, tapete sa uzorkom riže na zidu. Nema majko što ta nije u stanju organizirat, i olimpijske igre ako treba. Vlastitoj kćeri će stalno bacati bube u uho...kao što su:
- Meni se čini da je on odavno trebao doći sa posla kući! Nekako ga dugo nema. Ne znam. Sumnjivo mi to sve!
Zet kad dođe sa posla umoran, onda je pijan. Kad dođe kući pijan, onda je mrtav pijan. Kad dođe kući mrtav pijan...onda ide ona poznata:
– "Kćerce moja, što si se udala za tog kretena?"
Nema majko, uvijek je 3 koraka ispred. Koliko se god pavijan trudio, nema nikakve šanse. Podmazana je svim mastima i svaki pavijan gubi igru u startu. I sam sam u svojoj građevinskoj karijeri nailazio na pitanja:
- Daj majke ti, jebe me ona stara vještica da bi rušila neki zid pa ako možeš doći da mi to malo vidiš?
- Pa jel se tebi ruši taj zid?
- Ne
- A što me onda zoveš?
- Nemam pojma!
Naravno. Punica ima toliki utjecaj na mentalni sklop pavijana da on više nema pojma o ničem...ni što mu se sviđa ni što bi htio. Pavijan poseže za onom metodom manjeg otpora...jer nitko se ne želi zakačiti sa punicom...zna biti ka ranjeni vepar...samo što te vepar rani momentalno a ova te ranjava svakodnevno...naravno...ako joj se zamjeriš.
Ajmo sad sa drugom situacijom...
- ONA
Upoznaje ljubav svog života. Vole se. Putuju zajedno svuda, imaju bezbroj lijepih uspomena. Odluče se oženiti. Ožene se. Muževa mama joj postaje svekrva...i eto ti sranja. Muž ju već nakon 2 tjedna braka obavještava:
- "Mico...ovaj petak dolazi moja mama i ostaje do nedjelje a onda se vraća kući!"
Hm...razlika između punice i svekrve je u tome što svekrva dolazi uvijek točno, u ovom slučaju to je petak...i to je jedina razlika, jer i ova kad se usidri, nebi je bruslilicom odljepio iz kuće. Sinovu ženu voli koliko i pijanac sok od jabuke. Nema majko, pa gdje će je voljeti kad joj je sin 28 godina bio ljubav samo takva a onda se pojavila neka kurvetina koja joj ga otela. Uuuuuuu...po meni, svekrve su gore od punica. Svekrva prvo puca pa pita ko ide. Kad se stavlja jelo na stol, 12 puta više zanovjeta da skuhano jelo ne valja pa za stolom zna staviti svoju ruku na sinovu ruku i reći:
- Sine, mama će tebi skuhati da mi jedeš nešto fino a ne ovo od čega mi možeš umrijeti!
Jer sve što joj snaha skuha nije neg za prasce, a pošto njen potomak nije prasac nego kraljević sa plavom krvi...ima da tako i jede...pa tako kad svekrva napravi puding, sinu daje da jede iz lonca a snahi iz šalice za kavu. Snaha koliko god dobro da opere kupaonu, ne valja...
- "Ovdje ti je ostalo...ovdje isto...i ovo nisi...a vidi ovoooooo, pa ja se čudim da ste vas dvoje još živi!"
Onda ona poseže za 14 kila limuna kojeg mješa sa domestosom, rakijom i još koječim a sve skupa smiksano u veš loncu. Onda navlači ronilačko odjelo i mrmlja snahi ispod one maske:
- Sab feš vidit kako fe to radi!!!!
Nedaj Bože da se snahi pripiša dok ova čisti kupaonu! A neee....al zato kad dođe sinčić i pita:
- Mama meni se sere!?
...odmah skida masku za ronjenje i kaže:
- Izvoli sine, samo se ti pokaki...mama će nastaviti kad završiš. Treba guzu obrisati?
Kad snaha kasni sa posla, onda se kurva. Ako snaha sluša rock, onda se drogira. Kad snaha hoće malo na more na kupanje, ova bi na planinarenje. Seljenje stvari joj nije strano kao ni punici, samo što svekrva uvijek pikira stvari od snahe a punica seli sve redom, jebe joj se živo. Punica je uvijek fizički jača od svekrve i to je također razlika između njih dvije pa tako punica jednom rukom diže trosjed na kom leži zet dok je eto svekrva slabašnija, al to što je slabašnija nema veze jer je 148 puta upornija od punice. Kad snaha obuče dijete za vrtić, ode u špajzu baciti mrvice sa stola, vrati se nazad...dijete već u drugoj robi. Nema majko, svekrva ka da barata sa nekim vanzemaljskim sposobnostima...u 11 sekundi presvuče dijete...jer eto...nije obučeno ka što ona misli da je najbolje.
Kako riješiti probleme sa jednom i drugom? Jedino istjerat iz kuće...al...mila majko...onda tek sranja. Reka bi moj kum:
- Najbolje se ubit!
Post je objavljen 02.05.2012. u 17:26 sati.