Marketing
Bože mili što sam lijepa hehe..
Ovaj tjedan ce biti u znaku ženske ljepote hehe:
Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim
stepenicama u nekom Hipermarketu. Gomila svijeta koja se nalazila ispod njih
diskretno zaviruje ispod njene suknjice.Kada je to primjetio momak joj ljutito reče:
- "Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju jer svi ovi manijaci samo
žele da vide tvoje gaćice!"
- "Ne brini,dušo,uskratila sam im užitak, više ne nosim gaćice!"
Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:
- "Oženio sam se."
Svećenik sav u čudu, te mu odgovori:
- "Mladi gospodine pa to nije grijeh."
Mladić odgovara svećeniku:
- "Ja se svejedno kajem."
Zaljubljenost - to je kad ti se ona sviđa
Ljubav - to je kad ti se ona ne sviđa, a ne možeš bez nje
Infarkt ma kakav da je, od srca je!
Dosao Haso kuci s posla i nadje Fatu pokraj stale.
-"Sta radis tu?"
-"Evo bolan Mujo,gledam nasu kobilu,uzela je kuruzovinu u usta i
nepusta je satima,da nije poludela!?"
-"Ma nije,zar ne vidis da trazi zdrebca."
Sutradan dolazi Haso,kad Fata uzela celi snop kuruzovine i nosa po dvoristu.
...-"Sta to radis Fato,jesi poludela?"
A ona ce njemu:
-"Jebem te glupog,juce si znao sta treba kobili,a ne znas sta treba meni."
Konobar,daj meni lavov posto sam lavčina, a mom drugu konjak!
Na medicinskom fakultetu profesor pita studenticu plavušu:
- Da li se može zatrudniti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
- "..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je
ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
- "Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
- "Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"
Nema zena ruznih
Post je objavljen 23.04.2012. u 07:13 sati.