Marketing
Mislim da sam vidio micu-mucu
Nedavno shvatih da bi ako ikada prestanem pisati mogao raditi kao šef čistačica: uvijek vidim neku mucicu ili prljavštinu, a nikad mi se samom to ne da počistit...
A kad smo već kod mucica, evo još jedan odlomak iz teksta u najnovijem Stilistu koji je na kioscimaaa!
Uploaded with ImageShack.us
Kako indirektno objasniti curi da ti se više ne da bit s njom
Higijena
Ako joj upornim trudom stvorite sliku znojnog mošusnog goveda kakvog ona nikako ne želi gledati narednih četrdesetak godina, vrijeme je da malo stanete s tuširanjem. Pozovite se na globalno zatopljenje, krizu, Meksički zaljev i Bornu Rajić koja se umiva kremicama. Obavezno pustite bradurinu, nemojte šišati one zle dlačice na vratu, a crne ušne i nosne čekinje preko noći postaju vaše prijateljice. Ne zaboravite pritom i šetati u potkošulji i trenirci (ili samo u potkošulji – za ekstreme!) te ostavljati prljav veš tamo gdje ga i skinete. Ako do sada i niste imali naviku raditi ono što radi svaki vozač na semaforu a ima veze s prstom i nosom (kao i nečim bočno od nosa), učinite to i promatrajte iskopine s velikom pozornošću. Ako ste dovoljno ludi, ispraznite njenu staklenu teglu sa šećerom i u nju počnite sakupljati mucice iz pupka, pravdajući se da namjeravate oboriti svjetski rekord nekog Kanađanina koji je skupio tri kile istih…
Dno dna – puštati nokat na malom prstu lijeve ruke i stalno ga čačkati i dotjerivati, ili pred njom češkati ona područja i potom sa zanimanjem pomirisati prste
Kako ga kazniti – kad odlazite, slikajte ga u tom izdanju i postavite tu sliku na fejs, blog, 24 sata… I odnesite mu i sve gaće i čarape sa sobom pa u prvi kontejner. Neće se oporaviti barem dvije godine
Igrice
Kao prvo, treba uzorpirati prostor pred televizorom, ostavljajući pritom tisuće žica i konzola da vire na sve strane. Tegle s cvijećem, knjige i fotografije zamijenite praznim i razbacanim kutijama CD-ova i DVD-ova, i potrudite se na normalno ljudsko biće nikako ne može doći do drugog kraja prostorije bez da zapne na nešto i po mogućnosti ovagini na tepih. Upoznajte sumnjive tipove koji će onako salasti i tupih pogleda buljiti danima u ekran, pobrstit vam smočnicu i ostaviti pepela po boravku kao nakon erupcije na Islandu. Ako nesretnici kojim slučajem zaspu, prebacite ih u njenu sobu i u njen krevet dok je ona na poslu. Odjevene. Kad i odete s njom na neku kavu s prijateljima, pričajte isključivo o dvadeset i sedmom levelu WOW i oružju kojim najbolje baratate, pokušavajući sve to dočarati skačući po stolu i mašući slamčicama. Kada bi se njoj seksalo, recite joj da ćete doći odmah, samo da završite sezonu. A ona ni ne sluti kolika je sezona…
Dno dna – Doći na njen rođendan s malim paketićem, dati joj da ga otvori, pogledati joj facu i reći “Ljubavi, to je igrica FIFA 2013., dobio sam je prvi u gradu, nema spavanja, možeš ići gdje god želiš s frendicama!”
Kako ga kazniti – ugurajte mu ukosnicu ili grumen kose u svaku rupu na svakom stroju u stanu, od PS2, preko WII-ja, oba televizora, računala do tostera…
Kladionica
Kasnite joj par sati na dogovoreni ručak, uđite shrvani u suzama s dvadeset papirića u ruci spominjući neke andaluzijske kriket klubove, doigravanja, sučevu nadoknadu i još par prosječnoj ženi teže razumljivih pojmova. Tijekom ručka ne pričajte i budite odsutni. Poslijepodne joj dopustite da vas uhvati kako plaćate uplatu na kompjuteru njenom kreditnom karticom uz hrpu isprika, a navečer je za pomirenje odvedite na večeru. Tamo budite nervozni i nabrijani, izađite što prije i odvedite je u poker salon s automatima, promijenite njenih sto kuna u žetone, postavite nju za rulet, a vi otperjajte za neki drugi stol. Kad izgubite cijelu plaću otrčite usput u kladionicu i upucavajte zgodnim tetama tipkačicama na kasi. Kući uključite prijenos austrougarske lige u frizbiju na ledu i pojačajte na najjače - ”Da osjetim atmosferu”. Kad joj primjetite u očima da je potpuno van sebe, predložite joj senzualno vođenje ljubavi, odnesite je u krevet, i kad usred predigre ona osjeti nešto tvrdo među nogama - izvadite daljinski i mrtvi-hladni namjestite teletekst na live prijenos kajaka s talijanskim komentatorom…
Dno dna – dok trči niz stepenice žicati je da kad već ide vani naka vam ode i uplatiti jedan listić da se povratite jer je vama hladno
Kako ga kazniti – posudite od nekoga neki dobitni listić, ostavite na stolu i recite – Luzeru, našla sam boljega. Ili ga ostavite pod upitnicima rečenicom: “Hoćeš se kladit da ševiš najlošije u zgradi?”
Nagla promjena spolne orijentacije
Iz čistoga mira kupite karte za najljigaviju romantičnu komediju, primite je u kinu za ruku i rasplačite se kao slap u proljeće. Na povratku doma se indiskretno okrenite za prvim seksi frajerom i počnite smijuljiti. Usput kupite kričavu vestu i divite se novim izloženim modelima, nagovarajući pritom svoju djevojku da i ona proba nešto. Da, uživajte totalno bar tri sata i dajite joj hrpu savjeta, a poslije odvedite u veganski restač. Navečer je nagovorite da pogledate zajedno sapunicu, a vi krenite mijenjati zavjese. Predložite da ćete spremiti neki kolač i potjerajte na tuširanje i depilaciju. Kad joj ništa neće biti jasno, dočekajte je u halterima i s posuđenim dildom te riječima – “Vrijeme je da ti nešto priznam…”
Dno dna – zamoliti je da pozovete vašeg najboljeg frenda da to snima jer mu zadnjih par filmića nije ispalo baš najbolje
Kako ga kazniti – dati njegov broj mobitela sa slikom na Iskricu, Smokvu i gdje god se slobodoumni ljudi vole dopisivati o takvim temama s porukom - imam mali i tanak penis ali brzo svršim
Uploaded with ImageShack.us
Inicirajte posjet njenim roditeljima
Cilj je: a) zamjeriti se njezinoj majci; b) ne se pretjerano zamjeriti njegovom ocu jer možda ima pištolj ili je fizički jači od vas. Probajte početi s kiselom facom kad na stol dođe juha, recite njezinoj majci pritom da su noklice tvrde i da ih vaša baka radi puno bolje. Pitajte je i zar sigurno nemaju sok od manga ili barem bazge, pohvalite stolnjak prigušujući smijeh i kad zapalite cigaru u salonu, zagrlite ju strasno i pitajte kad joj muža nema doma. Nakon deserta začuđeno upitajte: “To je sve?” i ne očekujte više puno poziva…
Dno dna – zamolite punicu da vam spakira mesa za doma, a onda odmahnite rukom s riječima: “Ako uopće imate folije…”
Kako ga kazniti – saznati kad on ima obiteljski miting (mamin rođendan, recimo, svi su oni ovisni o mami) i upasti nepozvana s dva frenda pankera, dresiranim albino pitonom i još ponekim iznenađenjem
Odbijanje seksa
Vrijeme je da iz rukava izvučete sve odbijance koje ste mukotrpno gutali godinama hodanja. Prvo ne poduzimajte ništa, samo budite tihi, mirni, nježni i potišteni, poljubite je za laku noć i okrenite se na drugu stranu. Nakon tjedan dana će joj biti sumnjivo, pa će probati prvi put nakon valentinova 2006. ona preuzeti inicijativu, a tada neka za promjenu - vas boli glava. “Nemoj danas, tako sam si nekako, osjetljiv…” Neka bude isprika sljedeći put, dok treći odbitak započnite tako da joj obećate erotsku masažu. Kad je nauljite i dovedete do ludila – sjednite kraj nje, primite glavu rukama i recite da ne možete izbaciti duh svoje bivše iz glave jer je imala bolje dupe. Pritom držite noge čvrsto skupljenima…
Dno dna – dok uplakani trčite za njom kad se ona oblači, zamolite ju broj od neke frendice koja vam je već dulje vrijeme napeta
Kako ga kazniti – proširiti priču po cijelom gradu o njegovom mikropenisu i grimasama koje proizvodi tijekom orgazma
Odijevanje
Kritizirajte ama baš svaki odjevni predmet koji nabaci na sebe i to u trenutku kad se nalazite negdje na otvorenom, po mogućnosti u društvu više ljudi. Ako se trudi biti seksi, spustite joj da je predroljasta, ako je fino skockana za kazalište ili operu, pitajte ju je li joj netko umro. U štiklama hoda grbavo kao plamenac s problematičnim ligamentima, kad obuje tenisice primijetite kako u štiklama ipak ima izraženije listove. Ako stavi nešto na pruge zapjevajte joj Pčelicu Maju, kockasti uzorak neka vas podsjeti na stari bakin stolnjak i tak… Pregršt je odvratnih usporedbi, ali ništa neće upaliti tako jako kao vaš odjevni izbor kad se trebate pojaviti na nekoj fešti koja je njoj od velikog značaja. Poput Jakovčić-bermuda, crvenih japanki, pizza-flekave siledžijke ili šilterice s natpisom “Porno-star” ili “Krv nije voda”… “Pa rekla si da budem casual, kaj sad?”…
Dno dna – dočekat je u njenom omiljenom kafiću u kiltu i halterima, upucavajući se njenoj najdražoj konobarici
Kako ga kazniti – pojaviti se na nekom njegovom narednom tulumu u halterima, minici, push-upu i skockana do bola, tako da ga njegovi frendovi još dugi niz godina opravdano smatraju debilom
Bonus
Zabrijte s njenom dobrom frendicom, ali ne onom najzgodnijom (koju biste uistinu željeli potrošiti, ali vam ona ne da), nego neku ispodprosječnu, s manjim cicama i ravnijom guzom. I recite joj da je ona divna. Nikada je više nećete vidjeti…
...
---------------------------
PS. A u novom broja magazina Stilistu vas očekuje i kit za maškare - ta-daaam!
Uploaded with ImageShack.us
Post je objavljen 16.02.2012. u 13:26 sati.