Mili moji metroseksualci i ina subraćo po partvišu,
nakon kontemplativnog izbivanja sa bojišnice, na kojoj pokušavam ukrstiti junačku kuhaču i trimer nosnih dlačica sa onom personom, Žuži Jelinek, ponovno vam se obraćam u nadi kako ste nasmiješeni, vedri i neuflekani kupili pravu količinu najboljih – a – najjeftinijih paprika i patlidžana za ajvar, organizirali teglice, celofane, gumice, mlince, lonce, kuhače i uz smješak sve to oprali, izmljeli, ispekli, napunili i spremili zajedno sa svojim boljim polovicama.
Ne brinite ako niste koristili one pornografske rukavice od lateksa dok ste gulili češnjak; ližući jagodice dok listate Žužin savjetnik o uklanjanju mirisa češnjaka sa kože, on će sam nestati.
Glavna je stvar, pokazati voljenoj osobi da ste uz nju, u ajvaru i šire.
Ako spadate u grupu muškaraca, koja svoj dom i dalje grije drvima, ja se ufam da ste se sjetili unos drva u šupu koordinirati sa ciklusom vaše trenutne životne suputnice; ipak mi muški moramo razmišljati o svojim godinicama, a ženina opaska o onim danima u mjesecu jamči vam da nakon unosa par tona bukovine nećete morati u neugodi eskivirati kopulativne obveze, jer vas bole leđa.
Naravno, ukoliko ste sretni vlasnik centralnog grijanja, ostaje mi nada, kako ste stigli prije puštanja sustava u pogon pofarbati cijevi i okrečiti zidove, kako bi se tanki mlazovi prljave vode bolje i očitije isticali i dali vam priliku za cijelu paletu interventnih zahvata, kojima u svako doba možete pokušati zadiviti svoju družicu.
Žene vole spretne muže, jake, a decentne.
I ne, ne njurgajte, subraćo, ako cijeli radni tjedan prije ili nakon posla vi idete u nabavku, kuhate i perete, navečer uz zvuk perilice smišljate doručak a ujutro uz zvuk perilice smišljate ručak, pa vas za vikend vaša družica, prštava nenadanim duhom kućanice, zamoli da skupa operete prozore i napravite generalku i pospremite špajzu i podrum.
Ona je, ipak, imala naporan tjedan. Vi ste se samo vozili po Hrvatskoj i Bosni.
Ona je radila. Vi ste se samo dopisivali mailom.
Ona vas je poželjela.
(Svakako će vam sve rekvizite svoje akutne pospremomanije ostaviti uokolo, izgubivši snagu i volju za rad nekad oko marende, obično kad spazi Hercula Poirota na ekranu.)
Ovaj put, nije mi svakako namjera biti posebno originalan.
Žeilim vam samo iz svog prebogatog iskustva čovjeka, muškarca i supruga ponuditi par sugestija za sretan suživot sa vašim pretežnim družicama.
Naime, zacijelo ste primijetili kako vaše supruge ili djevojke vole potencirati nježna buđenja i znakove pažnje poput kave donešene u krevet.
Zato, ne budite svojeglavi i arhaični. Nježno, bez naglih pokreta, spustite usne na soptava, jutrobazdeća ustašca svoje hrčuće ljubavi. Ne; ne budite ju; tek ju dotaknite, ovlaš, u iskazu bliskosti i radovanja zajedničkom danu pred vama.
Na prstima izlazeći iz spavaće sobe, na njezino bunovno, ali ceketavo „hm? Joj, što lupaš!?“ tiho, umirujuće dobacite jedno nasmiješeno „šššš!“, pazeći naravno da vas ne sustigne opaska, smatrate li sebe Cezarom a nju džukelom. To bi bio loš početan dana, a to, mili moji, ne želite prije kave.
Omen pregolem.
Obavezno, mili moji metroseksualci, hitne i bitne kupaonske rituale obavite prije nego vaša ljubljena osobica uđe.
Vi znate, rekla vam je toliko puta; naučite slušati; da ona voli mir u kupaoni; da ju nervira vaše provlačenje oko nje, križanje ruku nad lavaboom; da ona mo(ooo)ra istegnuti noge na vešmašini i izdašno se izmasirati, kapajući masažnim bebi-uljem po podu, kojeg ste sinoć u ljubavi i bez njurganja taman oprali.
("Ili želiš celulitnjaču kraj sebe?")
Najkasnije ovdje, uviđate dvosjeklost duplog lavaboa ili dviju kupaona u stanu. Manje stresa, dupli posao.
U to vrijeme dakle, dok ona skuplja snagu za radni dan, vi možete spremiti krevete, prozračiti stan, zaliti biljke na balkonu, iznijeti smeće, pregledati poštu, platiti račune, napraviti doručak. I sami malo promisliti o šefovim zahtjevima, kasnećoj plaći, predstojećoj generalki auta, tukcu iz sindikata i rati kredita.
Ukoliko vaša ljubav još nije gotova i taman onim pogledom, srnećim, potpuno izgubljena upita, što sad, nakon što je jedno oko našminkala duplo jače od drugog - - - ne budite nervozni; ne prenosite to na nju! Mirno ugasite usisivač. Bez ironije nasmiješeni, afirmativno, shvatljivo i, posebno, bez nervoze u glasu, pojasnite joj kako biste vi u toj situaciji postupili.
Potom, dok ona korigira treći nanos šminke i odlučuje ipak promijeniti podkošulju, koja se vidi ispod košulje ...
Ako je zima, iziđite, skinite snijeg sa auta. (Nikako u šlafroku; ne brukajte suprugu pred susjedima!)
Ako nije zima, skočite do dućana. Samo joj ne dahćite joj za vrat dok se sprema za posao!
Na koncu, mrdnite malo; navucite prostirke na trosjedu, očistite stakleni stolić, kojeg od sinoć niste čistili.
Pometite ljuskice koštica, koje je vaša draga jela gledajući noćne filmove, dok je vama u nadi i u spavaćoj prolazila i druga erekcija mjeseca.
Ubrusom -vlažnim, mili moji! - obrišite neobjašnjive tracke sosa i pokupite ljusku češnjaka sa kuhinjskog poda jučer oribanog.
Ne budite beskorisni, ne motajte se ukrug, posebno ne, dok vaša draga traži i treba mir u kupaonici! Budite uz nju.
Ali neprimjetno.
I onda, dok sa smješkom u socijalnoj bliskosti doručka kao rituala zajedništva sa nepatvorenim zanimanjem pitate svoju dragu, kakav joj je raspored tog dana, i dok uviđate da ste upravo pobudili njezinu negativnu energiju („Otkud to da Te zanima? Je li, jel' Tebi dosadno?“), ustanite decentno od zajedničkog doručka – jer ona u međuvremenu svakako telefonira sa mamom ili široko nasmiješena esemesa se sa kolegom oko predstojećeg seminara – skoknite do kupaone; pokupite ručnike s poda (i u „Plazi“ iza vas neki Pomet čisti!), izvadite dlake i odrezane nokte iz slivnika, stavite njezin veš u košaru, skupite smrvljeni eyeliner s poda (kako ga ne biste u slijepoj muškoj trapavosti razgacali cijelim stanom /“A dobro, kud si gledao?“/).
Posebno pazite da deterdžentom pa običnom vodom obrišete kapi bebi – ulja s poda, kako vaša draga po povratku sa napornog posla ili seminara ne bi morala ukazati na kofrce prašine i tracke oko masnih fleka po parketima.
Ona dolazi umorna, njoj nije do toga. Budite empatični!
I ne, ne opsujte; to je tako ružno; to je tako suvišan dokaz nemoći, dragi moji! ... taj si dokaz svakako više ne dugujete...
Dok vaša ljubav dakle još telefonira (decentno provjerite, kako ju ne biste smetali ali niti zakinuli za zajedničkih pet minuta), otuširajte se, skratite dlake, obrijte se, stavite parfem koji ona voli, nabacite smješak i... uvidjevši da je ona u međuvremenu izišla bez pozdrava, zatvorite širom otvorena vrata stana, pokupite sa stola dnevne sobe tanjure i šalice od doručka, mrvice oko staklenog stola, kojeg ćete na brzinu obrisati još jednom; navucite prostirku na trosjedu, pokupite njezine dvije kremice i četiri punjača sa poda. S ljubavlju. Žene to kuže.
I naravno, mili moji, ostanite atento idućih desetak minuta i ne započinjite ništa, za slušaj da se trebate spasonosno sjuriti do nje do parkinga, ako vas, zvoneći histerično na portafon, nazove na oba mobitela odjednom da je „tamo-kod-onog-ispod, u onoj sobi“ zaboravila „znaš-ono, joooj, ma daj požuri; Tebi je uvijek sve teško za mene; pa zar baš ne razumiješ što Ti govorim?!“
(Siktavu opasku sebi pod brk, da je mogla i sama, progutajte sa čašom vode, ne trzajući glavom u afektu baš poput svog pokojnog ćaće u sličnim prigodama. Jer ako vas uhvati u šiji, zakasnit ćete na posao.)
Tada, nakon svega toga, spremite se za posao, pokupite klinca od bake i odvezite ga u vrtić, i posvetite se radnim obavezama.
Kažem vam – nije teško izići u susret voljenoj osobi, samo se treba znati organizirati i biti fleksibilan.
Ne prtljajte iritantno oko voljene osobe, ne brišite oko nje, ne pospremajte na njezine oči. Ne unosite tenzije.
Vaša ljubav zaslužuje samo najbolje od vas. Ona očekuje mužjaka, partnera, vođu.
(Ne samo na seminaru.)
Budite samo – stealth! Nevidljivi radaru, neuočljivi, a prisutni.
Za vaše dobro.
Do opoziva vaš,
Jelo Žužinek
Post je objavljen 22.11.2011. u 12:49 sati.