DIMNJAČAR
Kažu da dimnjačar donosi sreću!
Vjeruje se da kad ugledaš dimnjačara trebaš odmah zgrabiti dugme i izreći želju.
Brijem da ste svi to napravili bar jednom u životu! I siguran sam da se želja nije ispunila!
Zašto i bi!
Otkad je sreća ugledati zamazanog i smrdljivog frajera odjevenog kao da je grobar!?
Po tome je svaki beskućnik kojeg vidiš sreća! Pa sorry ali ne izgledaju mi sretno!
Ali ipak dimnjačar nosi sreću, i da trebaš se hvatati za gumb i da trebaš izreći želju ALI…. Ono što niste znali je da sve to moraš napraviti prije nego ugledaš čovjeka sa naočalama!!!Takvo je pravilo!
Kakve veze ima čovjek s naočalama i dimnjačar?!
Što ako ti nosiš naočale? Da li onda za tebe sve to ne važi?!
Ti ako vidiš dimnjačara ti si odmah nesretan?!
I ako jedan dimnjačar nosi sreću što ako naletiš na tri dimnjačara?
To je ono trostruka sreća! Da li se moraš hvatati za tri gumba?! A ako imaš samo jedan?! Što onda? I zašto mora biti gumb?! Da provjeriš jesu li ti hlače zakopčane!?
I da li je itko ikad vidio ženskog dimnjačara?!
Postoji li uopće ženski dimnjačar?! Brijem da ne!
Jer ako muški nosi sreću onda je jasno zašto nema ženskog dimnjačara…
TIP ZA SEKS
Žene su postale izbirljive u svemu! Baš u svemu!
Neku večer izašao sam van ( pritom ne mislim baciti smeće ), već van u grad!
I tako završio u nekom baru i svidjela mi se jedna žena (ok, svidjelo mi se više njih ali ova je nekako bila najbliža ), i bacim ja svoju spiku, okrenem rundu pića ( za nju naravno – ja pijem sok ), i predložim joj seks! Drito u facu! Hoćeš – nećeš!
Kaže ona: Nisi moj tip!
Molim?! Nisam tvoj tip?! Za seks?Koji kurac je to sad?
Otkada ti treba tip za seks?!
Ok, ovo je ispalo krivo! Mislim treba ti tip za seks, mislim frajer ne! Ali ja nisam njen tip! Ne seri!
Nisam te tražio da se udaš za mene, da imamo četvero djece ( Ivana, Marka, Anu i Luciju ), i da živimo izvan grada u dvokatnici s bazenom i teniskim igralištem…
To što smo pričali o količini sline koju za sobom ostavi puž balavac dok prelazi cestu, ne znači da te želim ženiti! To je bio razgovor za upucavanje!
Ok! Sljedeći put kad me neka žena zamoli da joj pomognem promijeniti gumu na autu reći ću joj: „ Gle sorry ali nisam tvoj tip za mijenjanje gume!“
MRAVI
Tko je izmislio pravilo da ako podigneš hranu sa zemlje u roku od pet sekundi nakon što je pala ona je još uvijek dobra za jelo?! Tko je to smislio?!
Što je nekome palo meso na zemlju pa da ne mora kupovati novo smislio je to pravilo?
Jer inače što? Ako ti je trebalo duže mravi će se pobuniti?!
Kao padne ti meso na zemlju a tamo već je tristo mrava skrivenih u zasjedi koji čekaju! ČEKAJ… ČEKAJ… ČEKAJ… I A USPIO JE PODIĆI U 5 SEKUNDI! Haaa! Tako blizu!!
A ako ne uspiješ u 5 sekundi? Što onda?
Vidiš mrava na mesu sa satom na ruci – nozi – kopitu – što god već ima kako te ljutito gleda! „ Hej! Prošlo je pet sekundi! Meso je sad naše! Sparta!!“
I kad sam već spomenu mrave, to je najveća gamad u svemiru! Svuda su! Svuda ih ima! Ne možeš otići na piknik a da te mravi ne zajebu!
I onda mi je postalo jasno zašto ih ima toliko na svijetu!
Zato da bi svaki čovjek imao svoj vlastiti mravinjak koji ga uhodi! Gamad poždrljiva!
Njima nikad dosta hrane! A pogledaj ih! Nema ih se što za vidjet! Gdje ide ta hrana!? Kome? Kao sve to je zbog njihove kraljice! Ok, kolika je onda ta kraljica?! Veća od Žaka Houdeka i Vinka Coce zajedno?! Brijem da su mravi sretni što kraljica nema PMS – jer sve bi ih pojela!
Post je objavljen 07.11.2011. u 08:27 sati.