Pregled posta

`LUXON LE PEPPE vs IGOROVSKY part 6 MARATONSKI POVRATAK NA MOPOPEJU

Dame i gospodo !
Ovo što ćete sada vidjeti je prijelomna epizoda SPIG-a.
Svojevrsni blogovski maraton kojeg će izdržati samo naj, naj, najveći fanovi.
Možda čak ni oni !
Pripremite pivu, pepeljaru i čipi čips jer ovo što upravo kreće nisu istine.
O čemu je riječ ?

Budući da kolezi i meni pizdarije padaju na pamet brže nego se to stigne zabilježiti, u današnjem izdanju zdrožđićemo jedno 16-17 epizoda u jednu-jedinu i ako stvarno izgurate do kraja ostavit ćete nas bez teksta.
Ljudi koji me poznaju ne moraju upošljavati svoje gubave prstiće za izražavanje svojih dojmova (čast iznimkama) jer ih zbog toga odavno nabijem nakurac i s dojmovima i bez njih…

Krećemo…

MOPOPEJSKI PILOT : Difuzna pušnica ?
LUXON LE PEPPE : 8-8-2 ! Pojačaj !
MOPOPEJSKI PILOT : Reaktivna mlaznica ?
LUXON LE PEPPE : Stabilna !
MOPOPEJSKI PILOT : Dislokator protona ?
LUXON LE PEPPE : Uključen !
MOPOPEJSKI PILOT : Tko je prdnuo ?
IGOROVSKY : Ja !
LUXON LE PEPPE : A jesi više jadan s tim forama na prvu loptu ! Usiljeni humor je nešto najmizernije što postoji !
MOPOPEJSKI PILOT : Meni je baš smiješan !
LUXON LE PEPPE :Ti ne seri, ti si za mene rekao da sam zgodan ! Ti uopće nisi mjerodavan….Nego, jesi li počastio ljude s rakijicom? Evo Shima ti daje jaknu da je negdje objesiš !

I dok moćne turbine Mopopedejskog broda paraju zrak red bi bilo da objasnimo koji se kurac događa.

Kako je na naš mail stiglo nekih stotinjak mailova od one male koju je Luxon oprašivao dok smo bili na njihovoj planeti više nam se popela na vrh glave pa joj odgovorismo.
Svemirska fufica je tek tad popizdila i organizirala međugalaktički taksi s obučenim pilotom i rekla da obavezno skoknemo do Mopopeje na proslavu njenog 19. rođendana.

Kako nismo pizde, odlučili smo ovaj put povesti i sve Vas jer bi bilo nepravedno ne uzvratiti…u, jebo te pogledajte lijevo. Mjesec !

Mjesec.

Kako je blizu, mater mu jebem !
Stvarno je prekrasan, zar ne ?
Gdje smo ono stali ?

Drago nam je da Vam se možemo odužiti ovim nezaboravnim putovanjem na jedino mjesto u galaksiji gdje smo prave face i bez obzira što putujemo nadsvjetlosnom brzinom putovanje će potrajati taman toliko da se svi skupa malo, jelte, opustimo, zabavimo, a ponešto ćemo i naučiti.


LUXON : Jesi li prestao srati? Daj ljudima sira i pancete !
IGOROVSKY: A neće, kažu da se boje svemirske bolesti !
LUXON : A onda seri i dalje !

Nadam se da ste se udobno smjestili i da Vam ne smetaju ovi kamenčići koji nam lupkaju po šasiji.
To je svemirska prašina !
Ništa strašno !
Kako bi Vam prekratio putovanje…Wind, ostavi se tog fotoaparata, pizda mu materina, dobit ćete slike na kraju.


PRIČA PRVA

Za početak današnjeg puta odlučili smo par redaka posvetiti liku koji nas je i lansirao u orbitu – Andri Karini.
Nakon što ste nedavno upoznali mene u svoj mojoj ljepoti, vrijeme je da Vam i predstavimo i ovog ličkog bonvivana.
Na slici koju ćete vidjeti Andro je imao samo šesnaest mjeseci i već se tada vidjelo da će od njega biti nešto.
Gospođa Božica koja ga drži u naručju je cijeloga života voljela Andri držati pišu dok je piškio.
Kasnije, za vrijeme Andrine adolescencije ga je držala s dvije ruke.
Evo Vam slika, a ako nas sad ne skinu zauvijek sa 'Bloga.hr' mislim da ćemo onda trajati još minimalno sto godina.


Bući, bući ….
Ispričavamo se što je slika malo lošije kvalitete.

LUXON LE PEPPE: Ipak si stavio onu sliku, majmune bolesni !
MOPOPEJSKI PILOT : Šuti i upravljaj ! Stavi neki CD !

PRIČA DRUGA

Osim 'pizde od dva metra' nekad me moje vizionarstvo naprosto preplaši.
U slučaju Andre Karine jedan čo'ik mi je rekao da 'otkud mi volje za pisati ova sranja' (Andro Karina je za one koji nisu pratili čovjek koji je nakon porno karijere postao hrvatski predsjednik, a švedska raznoška i bufalo efekt - koitalne poze koje je redovno koristio u svojim filmovima)
I meni samom je to zvučalo glupo, a neki dan kolega i ja pročitasmo ovo.

LUXOOOOOONEEEEEE, STAVIIII ONOOO O MAĐAAARUUUU !

Spada u porno elitu: Mađarski političar snimio čak 84 pornića
Mađarskog konzervativnog političara, poznavatelji pornoindustrije opisuju kao glumca dostojnog pornografske elite. Zoltan Kabai u ponedjeljak je podnio ostavku
Četvrtak, 29. 9. 2011. Piše: Magdalena Mucić ( 24 SATA )

Zoltana Kabaija (43), mađarskog konzervativnog političara, poznavatelji pornoindustrije opisuju kao glumca koji spada u 'pornografsku elitu'. Glumio je u 84 pornofilma od 1992. do 2009. godine pod umjetničkim imenom Zoltan Hess ili Zoltan Kauboj.
Šef regionalnog ogranka desničarske stranke Jobbik morao je u ponedjeljak dati ostavku kad se razotkrilo čime se bavio prije politike. Iako se stranka zalaže za izrazito kršćanske vrijednosti, ovo im je već drugi seks-skandal u dvije godine. Prošle godine je ostavku dala Vivian Katona, odnosno pornoglumica Honey Lovley. Njena ostavka uslijedila je tjedan dana nakon ostavke Nikolett Muller, zastupnice stranačkog paravojnog ogranka Mađarska straža, koja je snimila čak 150 pornića, javlja Business Insider.
Inače, o Zoltanovu bivšem poslu progovorio je porno producent Istvan Kovi Kovacs u svojoj autobiografiji, zbog koje je Kabai najavio tužbu rekavši da mu je stvorila obiteljske probleme, piše Politics.hu. Nije zanijekao da je snimao filmove za odrasle, no napomenuo je da je to bilo prije gotovo 20 godina. Kovacs je rekao da mu je Kabai tada bio jedan od najboljih muških glumačkih talenata.

Lijepo smo rekli da se ne zajebavate sa nama.
Mali, šta je, kaka ti se ?
Zahod ti je tamo kraj kabine sa skafanderima i pazi, nema gravitacije, pa se čuvaj da ti se stolica ne provuče uvis između nogu.
Zaklopi rukama onaj slobodni prostor i ne daj mu da izađe !
Plafon je prekrcan stolicama !



LUXON LE PEPPE: ALOOOOO, STAVIO SAM MOPOPEJCU CD OD VUCE PA GA ZANIMA TKO JE ON . DAJ MU RECI ONO ŠTO JE IZJAVIO U 'NOMADU'….

A gdje Vam je to palo na pamet, jebem Vas blesave?
Ali, doduše, Vuco je legenda, a ta je izjava čisti 'SPIG' pa ćemo je s guštom prenijeti .

''…Pa čovječe, znaš li ti šta sam ja sanjao noćas ?
Sanjao sam da sam dobio prvi broj 'Lunov Magnus Stripa'. Ali vidim u snu da je to Ken Parker ili Karabina Slim, nisam siguran,a znam da je to nemoguće jer su tek poslije izlazili.
I broj jedan je u snu koštao jedan novi dinar, a inače je koštao dva pa sam se u bunilu probudio i vidio da to nije istina.
Ja imam prvi broj 'Zlatne serije' iz '68. godine, 'Četiri obračuna', Tex Willer(…)



Imam i prvi broj Velikog Bleka i to dva primjerka.Možemo se mijenjati.




IGOROVSKY : Iako je Blek obična priglupa desničarska seljačina ovaj Vucin naslov mi je drag jer je izašao u veljači '75. - tjedan dana nakon što sam se rodio.

(VUCO NASTAVAK)
Tex Willer mi je najdraži lik iz stripa, a Bruce Lee koji je postojao.
Ono na što sam najviše iznerviran u novoj Hrvatskoj je izdavaštvo stripova(…)
Oni izdaju Mr. Noa i onda čekaš tri mjeseca na novi nastavak. Pa jel' to normalno ?
Sramota da Srbi imaju vrhunski strip, a mi ne !
Mi smo govno !
Hrvatska je govno !
To je smeće od države !
Tu se kurčimo, a nemamo javnu kuću i nemamo stripove ! A šta imamo koji kurac? Nama kultura počiva na nehrvatskim proizvodima sa istoka i to je žalosno…(Siniša Vuco, listopad 2000.)

PRIČA ČETVRTA

LUXON LE PEPPE : MOPOPEDEJAC PITA ŠTA SU TO NEHRVATSKI PROIZVODI S ISTOKA ?
IGOROVSKY : RECI MU DA JE TO TI KAD HRVATSKA REPREZENTACIJA NAKON UTAKMICE ODE LOKATI UZ DOBRU ŠUMADIJSKU DUGMETARU ! TO TI JE KAD HRVATINA KERUM ZALIJEPI 500 EURA NA HARMONIKAŠA, TO SU TI ONI BOMBONI NA KOJIMA PIŠE 'ODŽAČAR GRLA'…


Ovo kroz prozor što vidite su Vam Saturnove maglice, a ono tamo je Japet, satelit na kojem je bio onaj monolit iz 'Odiseje'.
Luxon mi daje znak da smo brzo na Mopopeji i da Vam za kraj pustim onog crnca iz Policijske akademije.
Ako ovo ne kliknete pet puta za redom, a u trenutku kad se on i gitarist dignu s kauča ne ostanete bez daha, onda ovaj 'SPIG' stvarno nije mjesto za Vas.
Slušati najglasnije !!!



Jebeno, a?
Mogu slobodno reći da smo podivljali od sreće kad smo ovo pronašli .

RETRO'SPIG'TIVA

Spuštamo se na Mopopeju i dok prođemo dekompresiju, deratizaciju i carinsku proceduru 'Imal ko šta za prijav't?' u novoj rubrici pod nazivom 'Retro'Spig'tiva' poklanjamo Vam jednu od naših najboljih epizoda ikada.
Brišemo prašinu sa 'SPIG'-ove škrinje sa blagom.
Tek tako da ovi novounovačeni fanovi vide s čim imaju posla !


LUXONE, ENO ONE TVOJE, JEBO TE, OBUKLA SE K'O PEVALJKA !!!


BABA DŽUNA PRORIČE HRVATSKU BUDUĆNOST

Jedan od najvećih eksperata za gatanje iz janjeće džigerice je
kontroverzna baba Džuna. Ova bosanska vještica jedina na Balkanu
ima certifikat za čitanje sudbine iz graha, a njene usluge koriste poslovni
ljudi,menadžeri, ribari,poljoprivrednici…..
Baba Džuna je vaš prozor u budućnost !
Specijalno za 'Seks,politika i gospodarstvo', popeli smo se na Grmeč
gdje u trošnoj kolibi sa sovom na ramenu ispred kristalne kugle sjedi
baba Džuna.
Pokazali smo ćelavom nabildanom brki u dimijama opću uplatnicu kojom smo iznos od 50 eura u kunskoj protuvrijednosti uplatili dan prije,a on je promrmljao nešto na arapskom i pustio nas unutra.
U zraku se osjetio miris tufahija ,baklave i pite zeljanice. To je sigurno
bilo za onog na ulazu jer je baba Džuna imala 40 kila s krevetom.
Čim nas je vidjela bacila je prah u vatru i pogodila da imamo testise srednje veličine i da smo bosanskom policajcu dali 20 eura da nas pusti na miru. Nismo htjeli da baba Džunu zaboli glava od napora pa smo odmah
prešli na stvar. Zanimala nas je sudbina Hrvatske, a sova je momentalno zalepršala zrakom i to nas je malo prepalo.
Baba Džuna je ustala i s ormara skinula džezvicu punu biranog graha
prebranca, a onaj brko na ulazu je glasno prdnuo.
U idućih pola sata baba je gatala i izgatala sve,a mi smo od njenog gatanja napravili mini pričicu. Uživajte !

PRIČA IZ BUDUĆNOSTI PREMA KAZIVANJU BABE DŽUNE

Točno u 18.00 h hrvatskom premijeru Laszlu Janoszu zazvonio je mobitel. Zvao ga je ministar unutarnjih poslova Republike Hrvatske
Giovanni Borticelli.
-Beresz,seresz,Giovanni?-zapita premijer
-La pepperdona que ciochiola Croato.-odgovori ovaj

Laszlo iz ladice izvuče biodifuznog prevodioca i ponovi pitanje:
-Koji k….. hoćeš,Giovanni?
-Premijeru opet je masa prosvjednika na Trgu, a neki su se obukli u
partizane – zadihano će Talijan
-Ustasze, Giovanni,ustasze-ispravi ga Laszlo-koji je razlog prosvjeda?
-Uvijek isti, htjeli bi da par Hrvata sjedi u Saboru !
-Pa kao da ih nema-reče premijer i pusti vjetar-A noćni čuvar?
A konobarice?A čistačice?

-Ispravak-prekine ga Giovanni-čistačica Bose je dobila otkaz.Zar ste
zaboravili da je namjerno ulaštila saborski hodnik toliko da se ministrica
pravosuđa Ulrike Schmutzig okliznula,pala i slomila ruku.
-Ulrike je pala uz urlike-nasmije se Laszlo-nego kako ćemo rješiti
prosvjed?
-Pa nazovite direktora HRT-a Gunnara Olafsona i nakon Dnevnika se obratite naciji i recite im da prestanu prosvjedovati i nositi slike od Andre Pantelića
-Ante Pavelicza,glupane! Već četvrti put ovaj mjesec idem na izvanredne vijesti.Pun mi je Balaton ovog posla.

Laszlo prekine vezu,nazove vozača i za par minuta je sjedio u limuzini i klizio Zagrebom.Uživao je u razgledavanju kad mu opet zazvoni
mobitel.Ovaj put je zvao zapovjednik obnovljenog Golog Otoka njemački
Turčin Osman Tatariku.
-Premijeru, imam problem-reče Osman-onaj glupi vođa smjene
Thor Ulveauaus po cijeli dan razgovara sa zatvorenicima.Izgleda da mu ovi
politički zatvorenici nude ogromne iznose u zamjenu za slobodu tako da su
njegova švedska kultura i uljuđeni europski odgoj na velikoj kušnji.
-Slušaj me kukuriku,ovaj Tatariku! Reci mu da ako primi novac
momentalno dobija otkaz-reče premijer i ugasi mobitel.
Na radiju je išla CRO-EU top lista i taman je svirala ''Ja se konja
bojim'' na danskom. Laszlo je pucketao prstima i čačkao uho.
Na porti HRT-a je radio brkati Dane i vidjevši premijera složi
facu punu gađenja, uhvati se za muda i počne micati karlicom naprijed-nazad. Ovaj je otvorio prozor i sočno mu opsovao mater na mađarskom.
Dane mu je pokazao srednji prst i podigao rampu.

10 minuta kasnije premijer je sjedio u studiju TV Dnevnika koji je
upravo završavao. Voditeljica je za kraj objašnjavala novi normativ za
crvenu papriku koja od sutra ne smije biti teža od 125 grama umjesto
dosadašnjih 130 grama. Odjavila je Dnevnik i najavila izvanredne vijesti
u kojima će se hrvatski premijer Laszlo Janosz po stoti put obratiti
naciji i zamoliti je da prihvati novonastalu situaciju.
Šminkerica je premijeru malo puderom naprašila lice,a on je popravio kravatu,sjeo pred kameru i započeo već napamet naučeni govor:
-Drage građanke i građani Republike Hrvadzske!
U ime Vlade Vam želim još jednom ponoviti ono što već znate!
Europa Vam je dala 15 godina šansze da dovedete državu u red, ali nije
išlo. Korupcija, kriminal ,nered i ostali serekeszi cvjetali su na svakom koraku. Zato smo uveli izvanredni potez i nakon temeljne analize Vaše
vladajuće strukture bili primorani na sve važne funkcije staviti neutralne
ljude koji će samo obavljati svoj posao.
Nakon analize pravosuđa ministrica Ulrike Schmutzig je doživjela šok, ali ,ipak, malo pomalo smo uspjeli svesti kriminal na
minimum,te smo popunili smještajne kapacitete na novoobnovljenom
Golom otoku…
U tom trenu se začula buka na hodniku.To su bili razjareni
prosvjednici kojima je portir Dane javio da je premijer na HRT-u.
Laszlo je pretpostavio da bi moglo biti nereda ,ali se nije dao smesti
''…prilikom reformi koristili smo se modelom Švedske tako da Vam
se u zadnjih nekoliko godina popravio standard,ali eto,mnogi se ne
mogu pomiriti da državom ne upravljaju Hrv…''
Čuo se prasak!
To su prosvjednici probili vrata i uletjeli u studio.Premijer se
okrenuo,a u glavu mu je doletjela puna boca vina ''Stari ribar''i onesvi-
jestila ga.
Ispred kamere je sad stajao razjareni narod i pjevao ''Zovi,
samo zovi''.Jedan gospodin u finom odijelu,ali izrazito ruralnih crta lica
je prvi progovorio:-Ned'lje t' svete!Ja nisan za 'vaku Rvacku.Tija san
malon lipo kupit diplomu,a oni da će me u pržun.I sad mi dite mora raditi
,a moga je bit pravnik otkad već!''
Tad ga je odgurnuo muškarac srednjih godina sa Che Guevarom
na majici ''Šuti ti, dosta su neobrazovani vodili glavnu riječ! Vi se znate
služiti samo nasiljem, a ja se borim činjenicama i istinom !''
-Možeš i fafanjem!-doviknuo je netko.
Ovaj ga je ružno pogledao i nastavio:
-Moje ime je Aldo. Imam 37 godina i ove godine ću diplomirati
na Filozofskom fakultetu. Ponosan sam na niz pobuna protiv oholog establišmenta…''
-37 godina? Da san ti ja ćaća diza bi se ti meni u pet i vozija traktor.-opet je dobacio netko
-Muč' ti tamo!-viknuo je neki glas iz hodnika-Pusti čov'ka da sere šta oće,vi'š da je načitan.
Opet je krenula pjesma Zovi samo,zovi…

Te noći su Osman Tatariku i Thor Ulveauaus brojali hrpu
novaca,a zatvorenici su službenim gliserom Golog otoka prebacivani na
obalu….Hrvatska je bila opet oslobođena i sve je ubrzo postalo normalno
kao što je danas .
Čistačica Bose je postala predsjednica Ureda za koordinaciju
reduciranja učinka javnih propisa i bila je jako sretna…Umjesto 'vilede'
i wc sanitara dobila je svoj ured i lap top.Zasluženo !


I tu se baba Džuna onesvijestila…..


Ako je netko ovaj maraton stvarno izdržao do kraja, mene će obliti suze…



Post je objavljen 22.10.2011. u 18:16 sati.