Hrvatski laburisti – stranka nerada
Hrvatski laburisti – stranka rada protivi se eksploatacijskom kapitalizmu i zalaže se za rad. Ne precizira kakav rad. A kako bi ga i precizirala kada nema nikakav izborni program. Oni jednostavno kažu da su za rad. A najgenijalnije od svega je to što njihov prvi čovjek nikada nije radio. Oprostite lažem vas. Dragutin Lesar je radio od 1976. do 1978., a onda se prekvalificirao za zanimanje - prelijevanje iz šupljeg u prazno. Ušao tada čovjek u sindikalne vode i ostao u njima sve do 1997. kada je shvatio da od šupljepraznog zanimanja postoji i nešto bolje. A to je politika. Izabrao je HNS, a nakon njegovog stalnog kvocanja u Saboru shvatio je da ga ljudi prepoznavaju, vidio da bi od toga moglo biti koristi, pa je osnovao svoju vlastitu stranku Hrvatski laburisti – stranka rada. A rada u njegovu životu nigdje.
Policajac s Beverly Piaggia
Bio prilog na HRT-u o razdraganim školarcima budućim policajcima koji su se odlučili na ovo časno zanimanje. Razlozi su svakojaki: jedan se odlučio na ovaj posao, jer su mu najdraži filmovi koje je u životu pogledao nastavci Policijske akademije. Drugi se pak odlučio jer mu je bolji CSI, trećemu je zakon Robocop, a četvrti svršava na Policajca iz dječjeg vrtića. I onda se vi pitate kako pobogu tom plavcu policajcu ne možete objasniti ništa kada vas zaustavi i naplati vam kaznu jer u kutiji prve pomoći niste imali flasterčić za nokat malog prsta. Imali ste flastere za sve ostale prste, ali i ne taj, po mišljenju strogog ćoškara, ujedno i najvažniji. Takvi nam policajci trebaju. Koji ne misle vlastitom glavom. Čim misliš, problem si. Moglo bi mu pasti na pamet da počme opraštati te sitnarije nauštrb državnog proračuna i počme se baviti krupnijim ribama. A ovako je idealno. Prvo mu Hoolywood ispere mozak, a onda Karamarko i čovjek je idealan kadar. Dobrodošla 1984.
Nije zloćudno sve što u sisi buja
Iako se Dan zdravih dojki obilježava tek 15. listopada, događanja koja ukazuju kako je ključno rano otkivanje ove opake bolesti održavaju se gotovo svakodnevno. Podaci su alarmantni: danas puno više žena umire od raka dojke nego prije. Točno, jer su prije umirale od svakakvih boleština i iscrpljenosti ne dočekavši tridesetu. Možda ove razne udruge preozbiljno shvaćaju situaciju. Misle da ako je danas puno više četvrtica, petica i šestica nego prije, da je za to kriv rak. Ja bih s druge strane rekao da su za bujanje sisa također krivi i silikoni. Nije sve što u sisi raste zloćudno, iako opet znate onu staru poslovicu: Tko se sise laća, od sise i pogiba.
Novi film zvan čežnja
Ležim ja na samrtnoj postelji, kaže doktor „Game is over, mission completed“, pop mi odriješio grijehe, spreman sam upoznati sve Horvatinčićeve žrtve, a sin me pita „Tata koja ti je posljednja želja? Volio bih saznati – kažem – kako je RTL televizija uspjela dobiti nacionalnu koncesiju? Ono subota je uvečer, to je nekakav vrhunac sjedinjenja ljubavi čovjeka i kauča, a oni puštaju film Trkač s Švarcenegerom iz doba dok ovaj još nije znao engleski. Ove godine za Božić i Novu Godinu spremili su pregršt premijera: Prohujalo s vihorom, Ben Hur, Praznici u Rimu, Točno u podne, Tramvaj zvan čežnja. Njihovi preplaćeni menađeri ne razumiju da je gledateljima RTL-a uživanje u nekom filmu iz recimo ovog stoljeća puno veća čežnja, nego možda čak i besplatna vožnja tramvajem.
Strašni CroCop ulazi u kavez uz ritmove Tihe noći
Po medijima su već počele najave kako bivši saborski zastupnik CroCop krajem mjeseca ulazi u kavez kako bi opet izgubio. Zbog oglašivača, naravno, treba napumpat atmosferu. A rekao sam već, ishod je poprilično predvidiv. Malo sam razmišljao o njegovoj karijeri. Znate kad je sve pošlo u onu stvar? Kada je odlučio prilikom ulaska u ring koristiti pjesmu 'Dođi u Vinkovce'. Mislim ono, pjesma je super, ali da ti tamburice sviraju dok ulaziš na megdan, pomalo je smiješno i nadasve motivirajuće za suparnika. Ni ona njegova pederasta Wild Boys nije nešto, ali ovo je zaista posebno. Umjesto da uzme kakvu Sepulturu, ne bi me čudilo da u sljedećoj borbi koristi Tihu noć, svetu noć. Zamislite taj spektakularni ulaz u kavez: strašni Mirko dolazi uz ritmove: Tiha noć, sveta noć! Ponoć je, spava sve, samo Marija s Josipom bdi, divno Djetešce pred njima spi, rajski resi ga mir, rajski resi ga mir.
Bolje da se zove Durex, nego Jadranka
Tihomiru Purdi bi bolje bilo da je osuđen na doživotnu robiju, nego da je 'izdao' slobodu za Jadrankine škude. Znam da mu je teško, da ima četvero djece, ali dati krsno ime kćeri po elementarnoj nepogodi Jadranki je zaista gnjusno, a još je gnjusnije što je ona kuma djetetu. Ako mu već treba para ili kontakata, što već, bolje da se nešto dogovorio s Durexom, pa kćerku nazvao Ultra Thin. Jednim udarcem bi ubio dvije muhe: povećao prihode i smanjio rashode. Laska čovjeku biti u društvu s Princezom Ratnicom koja je, kad je on ratovao, bila daleko od ratišta. Ali zato danas, na dnevnopolitičom i predizbornom bojištu ratuju skupa i to na račun nevine žrtve – njegove kćeri. Jadno dijete, ni krivo, ni dužno. Oprostite, pogriješio sam. Dužno je, itekako dužno..., pitajte mu kumu.
Ministar Branko Bačić zadovoljio Penelope Cruz
Penelope Cruz i Javier Bardem ostaju duže na Korčuli, jer je redatelj preradio scenarij, pa umjesto predviđenih 6 dana, ostaje se snimati i dalje. Kako su svjetski poznati glumci izjavili za Blato Times ili kako ga domaći mještani zovu Vrime u Blatu, razlog ostanka je taj što je redatelja nevjerojatno oduševilo što svaki korčulanski papak ima kuću metar od mora. Tvrdi da u životu nije vidio da takva kuća može biti legalna. Blaćani su mu objasnili da je njihov tata ministar zaslužan za to, na što je redatelj od sreće poskočio, preradio scenarij i ubacio novu scenu: Ribar Javier Bardem voza se s barkom oko kuće Penelope, k'o lof gleda ima li hoba, a u biti gleda hoće li Penelope možda biti gdje u toplesu. Sljedeća scena: Perilica taman završila posao, Penelope gola odlazi stavit robu na sušilo, a Javier odapne Amorove osti umjesto u hobu, u mještanicu Bobu (tako se zove lik što ga igra Penelope). Završna scena: Penelope mu kaže: Hajde da se seksamo, a Javier je ne upita gdje joj je muž, već je li kuća legalna na što stigne potvrdan odgovor. Naočitom Španjolcu kapne suza radosnica, zagrli Penelope i iskreno se ispovijedi – Svugdje i sa svima sam se seksao: u avionu, podmornici, na javnom mjestu, na utakmici, u zgradi španjolskog parlamenta, s časnom Jasnom u ispovjedaonici crkve sv. Petra u Rimu, s pet žena, osam crnkinja od toga jedna bila albino, probao sam bisex, bolilo je...., ali nikad, zaista nikad se nisam seksao u spavaćoj sobi na bračnom krevetu u legalno izgrađenoj kući tik do mora!
Vidošević osudio Hrvatsku na uspjeh
Drug s Kim Il Sung si, takav si Nadan Vidošević jednostavno mora biti smijenjen sa svih funkcija. Razlog: pretjerao je s halucinogenim drogama. Došao ga ja intervjuirati u Komoru, nisam ni diktafon upalio, a najljepši čovjek u povijesti Balkana mi namigne i upita me hoću li i ja 'sliju'? Što ti Nadane pada na pamet, da uzmem LSD na-dan intervjua s Nadanom? Ma drama je, stane me nagovarati, sve ti je nekako ružičasto baš, ne samo dionice Kraš. Kad sam ga napokon uvjerio da neću, postavim mu prvo pitanje: Gospodine Vidošević, kako vidite gospodarstvo Hrvatske u budućnosti? Stari, vjeruj mi – reče, a one rupe na njegovu licu postanu duboke poput hrvatskog proračuna – Hrvatska je osuđena na uspjeh! Promislim da je Jim Morrison i njegova sedam milja velika zmija koju jaše do jezera mala beba za doživotnog predsjednika Sodome i Komore.
Bajs – veri najs
Turistička sezona još uvijek je u punom jeku. Bajs može biti itekako sretan. Puno dolazaka, puno noćenja, nijedan Srbin na maslini – baš idilično - iako se financijski pokazatelji tek trebaju vidjeti. Kad smo već kod samozatajnog ministra turizma moramo ga pohvaliti, iako su Arapi i kriza u Grčkoj puno zaslužniji za rekordnu sezonu nego on. Ipak čovjek koji nije znao plivati, a ni nabrojati dva hrvatska hotela s 5 zvjezdica, kada je došao na čelno mjesto resornog ministarstva, konstantno se trudio, zaista. I što je najbolje od svega, još se trudi, skoro kao trudnica. Pokušava nešto iskemijati i za sljedeću sezonu, iako je neće dočekati na sadašnjem radnom mjestu. Bez obzira što se u Hrvatskoj dobri turistički rezultati događaju sami od sebe, a da nitko ne zna kako, ponajmanje ministarstvo, Damir Bajs je zasigurno najpozitivniji ministar padajuće Vlade.
Držić piše nastavak Skupa, zvat će se Davor Šuker
Jednog lijepog sunčanog dana, Skup izašao iz korica istoimene drame, pošao u Veneciju i došao na grob Marina Držića za kojeg nitko ne zna gdje je.
-Oj Marine – reče mu Skup – cijeli svijet se smi meni i mojoj škrtosti otkle tezoro nadoh, a u meni se mir izgubi, san me se odvrze, misli me obujmiše, sva zla na mene napadaše, i ne čekam drugo od njega neg da me tkogodi pri njem zakolje. Marine, zašto si mi to napravi? Ja jesam škrt, priznah to mnogijeh puta, ali sam mala beba za Davora Šukera, jerbo da ja pronađoh onije antičke novčiće, a ne pravi, pravcati tezoro, bih bi ga vrati vlasniku.
-Oprosti Skupe, imaš pravo – reče mu Marin Držić – Znaš što mi je javio ministar Fuchs? Da će te izbacit iz lektire. Kaže čovjek da je zaista smiješno i glupo da djeca čitaju o tvojoj škrtosti kad im je suvremenik - najveći hrvatski brend pohlepe Davor Šuker.
Zašto novinari prate Kosor?
Znate što mi nije jasno? Svi kukaju kako je kampanja prljava, kako Kosor otvara neke gluposti, kako ovo, kako ono. Mislim, zašto ih novinari uopće prate? Tko su oni da bi ih novinari pratili? Dobro, gospođa Kosor je premijerka, ali zašto bi je mi slušali kad trabunja neke besmislice? Novinari u svojim redakcijama dobiju faks da premijerka ili netko drugi taj i taj dan idu tu i tu. I lijepo ne pođu, a pošto toga nema u medijima znači da se nije ni dogodilo. Ja ne vidim što je tu problem. Građani ionako znaju protiv koga treba glasovati na izborima, a ne bismo slušali ovog luđaka Josipa Đakića.
Jadranski jeftini hoteli Gorana Štroka
Ja i Goran Štrok smo stari prijatelji još otkako sam radio za njega, a dobro me je zapamtio po tome što sam zabarikadirao njegove omiljene holivudske glumce pri ulasku u hotel Dubrovnik Palace. Prije neki dan me nazvao i rekao mi da ima jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prvo? Kažem ja, 'ajde lošu. A on će da je nakon svih svojih hotela u Hrvatskoj morao prodati i onaj u Winsdoru, eto do čega je došlo. Baš mi se ovaj raskalašeni život u društvu Kevina Spaceya, Mickyja Rourkea i ostalih obiju o glavu, prizna. A koja je dobra vijest? Linić dolazi u Vladu – kratko zaključi.
Poludjeli Ante Samodol
Otrkili smo još jednog javnog dužnosnika koji bi mogao imati problema drogom, točnije kokainom. Riječ je o šefu Hanfe Anti Samodolu. Kako drugačije objasniti njegove posljednje odluke osim da čovjek uzima kokain koji mu dava veće samopouzdanje i veću prividnu moć čak i od hrvatskog kralja Iviciusa Todorićisimusa. Ante je tako Tati Kralju naložio da malim dioničarima Belja isplati tržišnu cijenu za njegovo preuzimanje. Samo nekoliko dana prije High Fly Samodol nagazio je Borislava Škegra, točnije njegov Questus fond. Što je tom čovjeku, pita se hrvatska javnost? Postoje dva rješenja za Samodola, prije nego samo tako padne dole. Liječenje ili ostavka. Ovako se ne može raditi.
Joka Đoka
Josip Đakić, Jole Đole, Joka Đoka, Joe Đo, ja sam mislio da oni sastavljaju zastupnike Hrvatskog Sabora, a ne ljude s kvocijentom inteligencije u visini njihove tjelesne temperature. Taj se kvocijent inteligencije, ustvari tjelesna temperatura nekad spusti čak i ispod 36, recimo za Božić kada je hladno, a ti ideš u lov s Mladenom Markačem i Ivicom Kirinom.
Post je objavljen 12.10.2011. u 10:14 sati.