Obavijest na ulazu u hram Božiji:
Dragi vjernici, Gospodin nam se obraća na razne načine.
Ali sigurno vas neće zvati na mobitel.
ZATO VAS LIJEPO MOLIM DA GA ISKLJUČITE PRIJE ULASKA!
----------------------------------------------------
ŠKOLSKI RAD
Ivica upita Pericu nakon završenog školskog rada: "Kako si napisao?"
"Nisam imao pojma, predao sam prazan list."
"O, ne! I ja isto. Učiteljica će misliti da smo prepisivali."
-------------------------------
Mladić je upravo položio vozački pa je molio oca, inače pastora, da se dogovore oko korištenja jedinog auta u obitelji. Otac ga je odveo u radnu sobu i rekao:
''Ovako ćemo: popravi ocjene, proučavaj malo više Bibliju i skrati kosu pa ćemo razgovarati o automobilu.''
Mjesec dana kasnije otac bideći napredak svoga sina reče: ''Sine, ponosim se tobom: ocjene si popravio i Bibliju čitaš više nego ikada. Ali, još se nisi ošišao.''
''Znaš, tata'', odgovori ovaj, ''malo sam razmišljao o tome.
Vidiš, Samson je imao dugu kosu, pa Mojsije, Noa... pa čak i Isus.''
''Tako je'' reče otac. ''I kamo god su išli - išli su pješice.''
--------------------------------------------------
Apostolski nuncij u Parizu jednom je za vrijeme svečanog ručka sjedio pored neke uvažene gospođe koja je bila previše razgolićena.
Kad je na stol doneseno voće, on uze jabuku i pruži je gospođi.
Na njen upitan pogled reče: "Gospođo, samo uzmite. Eva je opazila da je gola tek kad je pojela jabuku."
------------------------------------------
Idu dva studenta ulicom.
- Hoćemo li na kavu ili na predavanje?
- Bacimo novčić. Ako ostane u zraku idjemo na predavanje.
-------------------------------------------------
Što radi crnogorski virus u kompjuteru?
- NIŠTA.
----------------------------------------
Dva čovjeka hodaju pustinjom. Prvi reče:
"Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Loša je: i danas ćemo gutati pijesak."
"A koja je dobra?"
"Pogledaj koliko ga ima."
-----------------------------------
JEDNA CIGARETA SKRATI ŽIVOT
2 MINUTE!
JEDNA BOCA ALKOHOLA SKRATI ŽIVOT
5 MINUTA!
JEDAN RADNI DAN SKRATI ŽIVOT
8 SATI!
-------------------------------------------
E-mail
Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu.
Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!
P.S. Pakleno vruće je ovdje dolje!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Među akviziterima najuspješniji prodavač Biblija bio je jedan mucavac.
Ostali ga upitaju u čemu je tajna njegova uspjeha.
Ja dođema na vrata i kažem: Kuuuupiiite ovu Bibliiju ili ćuuu vam je pppppročitat! - odgovori ovaj.
-------------------------------
Dama dolazi u knjižaru i moli trgovca da joj preporuči neku knjigu za bolesnoga muža.
Neku s vjerskim sadržajem? - pita prodavač.
- Ne, nije potrebno. Krenulo mu je nabolje!
-----------------------------------
Ujedinjeni narodi, da bi istražili kakvo je mišljenje naroda svijeta, odabranim ljudima sa svih kontinenata postavili su isto anketno pitanje:
"Kakvo je Vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"
Rezultati ankete bili su poražavajući.
U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Europi nisu razumjeli što je to nestašica.
U Aziji nisu znali što je osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali koji su to ostali dijelovi svijeta.
------------------------------------------------
Post je objavljen 23.09.2011. u 15:12 sati.