Marketing
BEGIZMI 167.
MAJKE S PIVOM
Muškatne majke na pivi... to jest na Rivi. To jest i to pit, očevi s nejači.
Mala Bu divlja po kući, a Bego je pokušava spremiti za izlazak.
Bego: "Bože daj mi strpljenja, ali odmah!"
Mala Bu i Bego prolaze preko pazara kraj štekata gdje sjedi gomila pitekantropa i ispijaju piva iz boce, to su znate oni likovi koji nam mijenjaju povijest. Naime, do 1990-te je Split oduvijek bio slobodarski revolucionarni grad, a od 1990-te je Split oduvijek bio tradicionalna katolička sredina. Bitno da je uvijek nešto oduvijek. Prolazi dakle Bego ukrašen lubanjama i živopisnim tetovažama gurajući kolica s malom Bu, te se čudi se njima, a oni se čude njemu.
Kromanjonac sa štekata iskolači oči: "Jeba te Isus Bog, šta je ovo!"
Mala Bu: "Uaaa!"
Bego: "Ne boj se dušo, to je samo karika koja nedostaje."
I babuskare su nabrijane kad vide tetoviranog tatu kako gura kolica...
Gospođa: "Ma kako možete izvesti dijete vani po ovoj vrućini!"
Bego: "Pobjegli smo od topline svoga doma."
Bego daje maloj Bu smoki.
Gospođa: "Kako možete davati djetetu da jede to smeće!"
Bego: "To je balansirana prehrana. Kući jede zdravo, a vani nezdravo."
Gospođa njuši atmosferu.
Gospođa: "Mislim da vam se dijete kakilo."
Bego: "Nije gospođo, to ja prdim."
Prolazi ludi Pjer.
Pjer: "Huh, prdnuo sam. Sad se osjećam lakše."
Bego: "I ja, ali se osjećam teže."
Pjer: "Zašto?"
Bego: "Jer su plinovi lakši od zraka izašli iz mene, pa sam teži."
Mala Bu im se pridruži i to vrlo glasno. Gospođe se mrko osvrću.
Bego: "Zašto uvijek kad ona to napravi babe gledaju mene?"
Pjer: "Blago se njoj, to je život! Vozi je se, daje joj se boca, mijenjaju pelene..."
Bego: "Ništa na čemu bi joj morao zavidjeti. Samo se malo strpi, uskoro će i tebe gurati u kolicima, mijenjati ti pelene, a i boca sa infuzijom će ti visiti sa strane."
Pjer: Da, baš utješno. Sad ti njoj mijenjaš pelene, a uskoro će ona tebi."
Bego: "Neće. Meni će ih mijenjati teta u staračkom domu."
Pjer: "Bude li moja teta zgodna, ja ću taktizirati. Srat ću šest puta na dan."
Bego: "Uh krasno, samo ne vjerujem da ćeš naići na veliku suradnju po tom pitanju."
Pjer: "Eh, jadni starci nemaju prikladnu njegu."
Bego. "Dostojnu čovjeka."
Nailazi Stojan.
Stojan: "Mogu li malo prošetati s vama gradom?"
Bego: "Pa da izgledamo kao situirani gay par s posvojenim djetetom?"
Stojan: "Tako je, pravit ćemo se važni. Pa ne može svaka pederčina posvojiti dijete."
Bego: "E, mora biti bogat i imati barem titulu lorda."
Stojan: "Jebate, koje smo mi face!"
Stojan: "Jebe se tebi. Kćer ti je produžila život za deset godina."
Bego: "Aha, a kad uđe u pubertet skratit će mi ga za deset."
Stojan: "Pa dobro, opet ćeš bit na svome."
Bego: "Jedino ću biti u plusu ako umrem prije toga."
Stojan: "Ma ti ćeš živjeti doživotno."
Bego: "Je. Dok me smrt ne rastavi."
Nailaze prijateljice.
Peijateljice. "Ajme Bego šta ti je mala slatka. Upala ti je sjekira u med."
Bego: "Grozno! Zamisli da ti upadne sjekira u med."
Pjer: "Ala sranja! Ko bi je očistio."
Bego. "Ima li šta odvratnije od sjekire usrane medom."
Stojan: "Ima. Bubreg u loju."
Bego: "Joj izrigaću!"
Bego gura kolica.
Poznanik: "Alo Bego, kako ide?"
Bego: "Evo, gura se."
Poznanik: "Ajde, pomalo."
Bego: "U ovim godinama brže i ne mogu."
Mala Bu i Bego šetaju, a iz dućana izlaze prodavačice i pozdravljaju malu Bu.
Jedna prodavačica: "Uvijek je lijepo vrijeme kad vi prođete."
Bego: "To je zato što mi uvijek prođemo kad je lijepo vrijeme."
NEOPEDAGOGIJA
Bego i mala Bu dolaze do Buže, već opjevanog kultnog kafića gdje je Bego nekoć provodio dane i noći. Gomila ljudi loče, igraju na karte i po stoti put prepričavaju iste nepotrebne gluposti, na što Bego naravno crkava od zavisti.
Bego: "Vidiš dušo, ovo su ti jebivjetri i alkoholičari, oni su dno dna. Tako ti izgledaju ljudi koji su se odali piću."
Najpijaniji od svih se uvrijedi: "Ajde jebi mater, a čemu si se ti odao?"
Bego: "Ti šuti, pij i ne miješaj mi se dok odgajam svoje dijete!"
Ostali alkoholičari: "Tako je, budimo kooperativni, i on je nama tako pomagao dok smo odgajali svoju djecu."
Mala Bu i Bego ulaze u knjižaru i biraju slikovnice. Bu bira uglavnom one s dinosaurima i čudovištima.
Bego: "Ovu? Grozno. Ma da mi je znati na koga si tako divlja."
Bu se konačno odlučuje za priču o pterodaktilu.
Prodavačica: "Hoćete li da vam je umotam?"
Bego: "Ne, odmah ćemo je pojesti."
Na štekatu Bego pije pivo, a mala Bu grize knjigu o pterodaktilu.
Bego: "Moram priznati da je tvoja glad za znanjem impresivna, ali je tvoj pristup apsorpciji znanja pomalo nekonvencionalan."
Dolazi žena: "Što to lijepo radite?"
Bego: "Učimo pterodaktilografiju."
Mala Bu gleda slikovnicu sa životinjama, a Bego joj objašnjava.
Bu pokazuje kravu: "To?"
Bego: "To znamo, to smo jeli."
Bu pokazuje ovcu: "To?"
Bego: "I to smo jeli."
Bu pokazuje kokoš: "To?"
Bego: "To jedemo skoro svaki dan."
Bu pokazuje srnu: "To?"
Bego: "To još nismo jeli, ali bude li novaca hoćemo."
Bu pokazuje psa: "Avav!"
Bego: "Eh, kakva su vremena došla i njega ćemo uskoro pojesti."
Mala Bu je na krštenju dobila na poklon knjigu o malom Isusu pa je odlučila i nju malo prostudirati.
Bu pokazuje Josipa: "To?"
Bego: "To je Josip."
Bu pokazuje Mariju: "To?"
Bego: "To je Marija, majka Božja."
Bu pokazuje maloga Isusa: "To?"
Bego: "To je mali Isus u jaslicama. On je sin Božji."
Bu pokazuje na bar kod: "To?"
Bego: "To je Sotonin pečat."
Žena: "Kako možeš djetetu reći da je na knjizi o malome Isusu Sotonin pečat?"
Bego. "Pa jebateled, nisam ga ja tu stavio!"
(nastavit će se)
Dodatak:
Zove Leon na mobitel: "Alo, kako ste ti i mala?"
Bego: "U najgoroj smo fazi. Ona može hodati ali ne zna, a ja znam hodati ali ne mogu."
Post je objavljen 26.08.2011. u 16:11 sati.