Pijanac
Stoji pijanac u gostioni dođe mu konobar i kaže mu:
'Znate li vi da alkohol ubije 2000 Hrvata na dan?'
Pijanac: 'Baš me briga, ja sam Slovenac'.
---------------------------------------
Na sahrani
Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad
umreš?
- Ja bih volio da kažu "bio je dobar prijatelj, suprug i otac"
reče prvi.
- Ja bih da kažu "bio je vjeran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti" - reče drugi.
- Ja bih volio da kažu "Vidi ga, mrda se", reče treći.
-----------------------------
Bagerist
Pitali Muju na zavodu za zapošljavanje što je po zanimanju, a on odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A što vam je to?
- Pa ono što bager ne može, ja to lopatom...
---------------------------------
Mujo vs. Ronaldinho
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrač BiH, a Ronaldinho Brazila.
U tijeku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
-----------------------------------
Dvije bake
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'hočeš pasulj?, al' jok, neće on, 'hoće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj
----------------------------------
Policajci
Polagali kandidati ispit za prijem u policiju. Profesor upita prvog kandidata:
- Koliko je tri put sedam?
- Dvadeset pet.
Iza leđa mu jedan šapne - smanji malo. Ovaj tako smanjuje dok ne dođe do rezultata i profesor mu kaže da je primljen. Opet će ti profesor pitati jednoga:
- Tri puta sedam? - a ovaj:
- Petnaest! - a jedan mu šapne - Povećaj!
I ovaj tako povećavao dok nije stigao do ispravnog broja. Pita profesor opet:
- Koliko je tri puta sedam? - i pokaže na jednog, a on kao iz topa:
- Dvadeset i jedan! - a profesor će oduševljeno:
- Odlično, imamo novog zapovjednika policije
----------------------------------
Zagrijavanje
Kako se zagrijavaju slovenski nogometaši???
Krugom oko Slovenije
-----------------------------
Kemo
Stoji Ciganka na semaforu i u naručju drži malca.
Prilazi jednom vozilu i govori vozaču:
"Daj 5 maraka za Kemu, živ i zdrav bio."
Vozač je se pokuša riješiti, ali Ciganka je bila dosadna, pa on
izvadi iz novčanika 5 maraka I dade joj.
Nato će Ciganka:
"De otvori još malo prozor."
Vozač bijesan, upita:
"Pa šta sad hočeš, dao sam ti 5 maraka?"
"Pa evo ti Kemo,bolan!!!"
Post je objavljen 26.07.2011. u 21:10 sati.