Općenito gledajući, postoji nekoliko tipova ljudi koji dolaze u teretanu.
Novogodišnji tipovi
su oni koji sa početkom kalendarske godine žele promijeniti svoj život a posebice svoje tijelo. S prvim danima Nove godine nahrupe u teretane sa svojom novom odjećom za vježbanje i nadobudno uplate članarinu za slijedećih pola godine. Njihova dobra strana je što nestanu već nakon par tjedana i više se ne pojave. Vlasnici fitness klubova imaju za takve ljude specijalan naziv. Profit.
Dvije budale
su obično dugogodišnji prijatelji koji su se zajedno i istodobno upisali. Uvijek dolaze skupa i za vrijeme kilava vježbanja škicaju ženske koje dolaze ili odlaze sa satova aerobika, Tae-bo ili joge. Dok mjerkaju pojedine komade gotovo možete vidjeti ocjene u njihovim očima poput onih na klizačkim natjecanjima. 4.5, 6.8, 7.3…
Mr. Universe
je u dobroj formi i stvarno ima mišiće. Problem je u tome što to svakome daje do znanja svojim šepurenjem i trzanjem prsnih mišića koji izgledaju kao proizvod nedavne nezgode sa pumpom za zrak. Ne može niti trepnuti a da ne napuhne kakav mišić a hoda kao da fizički ne može sastaviti ruke s tijelom. U većini slučajeva je istodobno i
Urlikavac
koji teretani spada već pod inventar jer u njoj provodi barem tri sata dnevno. Kad vježba na spravama stavlja na najteže opterećenje a ponekad još i dodaje par utega iz odjela za životinje.
Pri vježbanju glasno stenje, lupa i urliče od napora kao da je stavljen na muke koje se niti španjolska inkvizicija ne bi sjetila.
Spandex dama
je jedna od onih koja bi trebala izgubiti barem 12 kilograma prije nego li uopće pomisli uvući svoje tijelo u jedno od uskih trikoa koje nosi a koji je u stanju uvući se u svaku poru na tijelu a nekmoli u Veliki kanjon među njezinim guzovima. U ranim pedesetim godinama života je, obično dođe našminkana kao da dolazi na koncert klasične muzike i čak niti pustinjak koji 50 godina nije vidio ženu a kamoli imao kontakt sa suprotnim spolom ne bi je mogao okvalificirati kao
Komad
koji je poprilično rijetki primjerak. Obično je riječ o zgodnoj djevojci ili ženi do sredine tridesetih godina sa savršenim tijelom na kojoj bi mogao tući orahe. Ponaša se kao da ne primjećuje nikoga, pri vježbi uvijek radi poze pri kojima muškim članovima hlače postanu neugodno uske i cijeli govor tijela kazuje “da, zgodna sam i toga sam svjesna”.
Htio bih biti trener
je tip koji fizički nimalo ne izgleda kao da je kompetentan davati bilo kakve savjete o načinu vježbanja ali to ipak čini. Najčešće pokušava dati savjete Komadu i Novogodišnjim tipovima ali ne preže niti od pomaganja Mr. Universu ili čak Urlikavcu. Naravno, njegove savjete nitko ne traži ali ga to ne sprječava od traženja nove žrtve kojoj će prosipati svoja zrnca mudrosti.
Tu su još i razni drugi poput tipova sa dlakavim leđima koji se uvijek nastave ispred vas upravo kad vježbajući promatrate svoje tijelo u ogledalu a nakon vježbanja na spravi obavezno ostave za sobom lokvu u kojoj bi patka mogla plivati, tipova odjevenih u uske fosforscentno narančaste trikoe koji ne moraju puno davati do znanja koji spol više preferiraju te marginalni likovi poput mladih djevojaka koje dođu našminkane, odvježbaju 20 minuta i odu te daleko predebele osobe koje se umalo preliju preko klupe kad sjednu na nju a vježbanje koriste kao izliku da se kasnije mogu pošteno najesti, bez grižnje savjesti.
Post je objavljen 15.07.2011. u 23:13 sati.