Marketing
ANTIREKLAME
U skladu sa ovim zadnjim postom u kom sam spomenuo DOBIT ili ti ZARADU, počela mi se po glavi vrtiti jedna misao. Opće je poznato da u Hrvatskoj postoje firme koje imaju veliku dobit unatoč krizi koja nas opizderila. Jel tako? – Tako je. Sve se te firme reklamiraju preko reklama na tevejcima nebi li dobit bila što veća. Jel tako? – Tako je.E sad ja zamišljam situaciju u kojoj bi ta DOBIT bila ekstremno nezamislivih razmjera i to u tolikoj mjeri kad bi recimo portir od T-Coma otvorio vrata svoje portirnice a iznutra ga zasula tolika količina uskladištenog novca da bi ga pritisak izlijetajućih novaca iz portirnice lansirao portira 20 metara unatrag….kad bi bankar došao na vrata banke i skužio da ne može ući u banku jer su kompletne prostorije u banci zakrčene sa balama novca koji je još morao biti prešan kako bi zauzimao što manje zraka…dakle…kad bi tih novaca bilo toliko da jednostavno radnici u tim firmama nebi mogli dolaziti na posao jer tih para ima toliko da ih dragi Bog nebi mogao poništiti koliko ih ima. Što bi se onda moralo raditi? – SNIMATI ANTIREKLAME. Jel možete to zamisliti? Ja da.
Ima ona reklama od T-Coma u kojoj sin govori ćaći da će od sada troškove dijeliti pola – pola po nekoj povoljnoj tarifi pa ćaća pristane a sin se sakrije iza zida pa kaže da on svoju polovicu neće nikad plaćati (meni to više izgleda ka reklamiranje da zajebeš ćaću…no nije bitno). E recimo ta reklama nikad više nebi bila takva jer se radi o ANTIREKLAMI…pa bi reklama išla odprilike ovako. Dakle sin bi ušao u sobu i našao ćaću di sjedi u dnevnom boravku i guli krumpire
- Tata?
- Reci pička ti materina
- Pa…tata ovo je reklama a ti psuješ u reklami!?
- E i što sad?
- Pa ne smije se psovati u reklamama!!!
- Ne seri nego reci štos došao?
- Pa tata otkrio sam novu tarifu koja je super povoljno jeft…
- Kuš tamo pička ti materna i tebi i tarifi…kaka jebena tarifa?
- Pa…pa…pa…
- Šta „pa pa pa“? Ti bi tarifu da ja plaćam a da ti sa onom kurvetinom laprdaš pocijel dan? El to oćeš?
- Pa tata!? (sin počinje plakati)
- O da ti jebem majku. Vitlam daske na pilani pocjel dan za plaću od 1800 kuna a ti me jebeš sa povoljnim tarifama.
- Buaaaaa….buaaaaaa (plače)
- Odi radije u šupu i motorku naoštri…jučer sam te prijavio u šumariji kao sjekača. Sutra ideš rušit i šlajsat drva.
- Drva?
- Jok….jorgovane pička ti materina ljena.
- Buaaaaa….buaaaaa (plače)
- A ako ti je baš stalo da se čuješ sa onom svojom kurvetinom što je spavala sa pola sela…to čak i ja znam….odi do matere nek ti dade 2 prazne čaše od jogurta pa provuci špagu kroz čašu, pa pričajte kroz jogurt čaše kolko god oćete….to ti je sine „jogurt tarifa“
Na kraju bi velikim slovima preko cijelog ekrana išlo – „VAŠ T-COM. NE DOLAZITE K NAMA!!!!“
Reklama za recimo ERSTE BANKU bi bila u stilu da mlada dama dolazi na šalter pitati za kredit...tamo negdje u Dalmaciji. Dakle prilazi šalteru i kaže bankaru za pultom:
- Dobar dan
- Eeeee….dis mala?
- Molim!?!?
- Aaaaaa….lipa i gluva a? Hahahahahaha…aj štas se usrala? Pa zeka peka malo el…ono.
- Gospodine bankar kako se to ponašate?
- A šta bi triba ebate…da te dočekan na paradnon konju…el?
- Gospode Bože!
- Ime mi je Ante a ne „Gospode Bože“
- Pa gospodine ovo je reklama…kako se to ponašate!?!?!? Pa na kraju reklame bi trebala doći još jedna cura i upitati mene S KIM VI BANKARITE a na ovakav način, ja neznam…stvarno ne znam.
- Čekaj malo!? Ti oš reć da će doć još jedna pička!?
- Molim!?!?!?
- Pa isza ti…ti si gluva ka kornjača.
- Gospodine, jel mi možemo ovu reklamu odraditi do kraja?
- Ja bi stobon nešto drugo odradija do kraja.
- Ma o čemu vi?
- Oli si ti glupa, oli ne vidiš da te barin?
- Bariš me u reklami!?!?
- Baria bi ja tebe i u rerni.
- Rerni?
- A e…rerna…šparet…to el?
- Ma vi ste totalno pukli.
- Puka san ja čin san vidija tvoje noge na ulaznin vratin.
- Oooo….pa hvala (smješka se)
- (naslanja se na pult) Oli imaš kaki broj…al fiksni? (namiguje joj)
- A nemaš mobitel?
- Bacija san mobitel kad sam vidija onu reklamu od T-COMa…onda…oli imaš fiksni?
I onda na kraju preko cijelog ekrana ide „ZAŠTO BAŠ MORATE U ERSTE BANKU KAD IMATE ZAGREBAČKU…PRIVREDNU…OTP…SPLITSKU…“
Reklama za onaj prašak za veš ARIEL bi išla odprilike ovako. Muž bi ušao u kući i pravac na štrik po svoje nove hlače koje su prvi puta oprane.
- Draagaaaa!
- Reci
- Jesi li mi oprala one lanene hlače?
- Jesam…na štriku su ti skroz desno.
- Aaaaa evo našao sam ih. Hm…ali…vidi!
- Što vidi?
- Vidi…ova fleka je i dalje na hlačama?
- E pa normalno.
- Kako normalno? Pa ovaj prašak skida sve fleke?
- Te ne konju. To je fleka od sperme pomješana sa vinom…i to crnim…znam točno i di si ga pio.
- Molim!?
- Moli se u crkvi idiote….nemoj meni te fore uvaljivat. Bio si sa onom kurvetinom a sad kao nemaš pojma.
- Maco!?!?!? Kakva kurvetina!?!?!?!?
- Ajde ajde…što se čudiš ka djete na vrtuljak. Okreni hlače…imaš tamo i ruž od usana jedno 30 centi ispod prkna….šta li je samo tamo tražila da mi je znati.
- Gulp.
- Gutaj knedle gutaj. Nego zaboravila sam ti reći. Ormar sa robom ti je kompletno prazan.
- Maco pa kako prazan!?
- Lijepo. P R A Z A N. Sve sam ti uredno složila u torbe i poslala taksijem kod one kurvetine pa nek ti ona nastavi prati.
- Ali…maco…(počinje plakati)
- Samo ti plači….manje ćeš pišati. Ajmo sad…čelom nazad i strojevim korakom marš iz kuće. E da….i da ne zaboravim….svu sam ti robu umočila u katran pa ti reci onoj svojoj kurvetini nek proba skinut sa limunovom kiselinom…al lagano nek riflja.
Post je objavljen 24.06.2011. u 10:35 sati.