Begi se u snu ukazala smrt.
Smrt: "Ti si mrtav."
Bego: "A ti si anoreksična."
Smrt: "Uh, koji kreten! Ajde pakiraj se, ideš sa mnom."
Bego: "A kako ti znaš da sam ja mrtav?"
Smrt gleda listu: "Ti si Nenad Bego? Ovdje si mi na popisu."
Bego: "Ma daj! Ako sam mrtav, kako to da mi se jebe?"
Smrt: "Jebe mi se šta se tebi sad jebe. Ajde idemo."
Bego: "A meni se jebe šta se tebi jebe šta se meni jebe. Osim toga, da sam mrtav znao bih to."
Smrt: "Znao bi kurac, mrtvi pojma nemaju. A ti i inače nemaš pojma o ničemu."
Bego: "To bi značilo da sam i inače mrtav. I kako ću sad znati da ne lažeš i da sam mrtviji nego inače?"
Smrt: "Dajem ti svoju časnu pionirsku riječ."
Bego: "Ups, to onda znači da je situacija krajnje dramatična."
Bego se budi: "Zna li čovjek kad umre da je mrtav?"
Žena se hvata za glavu: "Molim te, nemoj ujutro najranije!"
Bego: "Umrla mi je kosa, umrli su mi zubi... šta još? Krajnike su mi izvadili i bacili mački... A kad me pokopaju još će mi biti živi nokti i dlake... Koliko mene mora umrijeti da bih bio zapravo mrtav?"
Žena ustaje: "Ajme meni! Idem skuhat kavu."
Bego: "Bez zajebancije, kad ću biti ono stvarno, službeno mrtav?"
Žena: "Kad ti prestane raditi mozak."
Bego: "Jebate, pa to je bilo prije deset godina!"
Bego prdne, beba otvori oči.
Žena: "Spavaj dušo. Nije potres, to tata prdi."
Bego: "Prđenje je zdravo. Osjećaš li taj smrad? To su sve sami otrovi. Bili su u meni, a sad više nisu. Zato je prđenje zdravo i produžava život."
Žena: "Dosta mi je, tužit ću te za pretrpljeni smrad! Cijelu noć prdiš, podriguješ, hrčeš, pušeš i kašlješ. Kad će to više prestati?"
Bego: "Kad umrem."
Žena: "A ne, nemaš na to pravo. Imaš dijete, a djetetu treba otac."
Bego: "Onda me daj balzamirati i stavi kraj kamina pa nek se dijete igra."
SRDELAMA PROTIV NESJEĆANJA
Bego se mota po kuhinji: "Ma gdje li je taj natrijev klorid!"
Žena: "Šta?"
Bego: "Ono za po... po... popizdit ću, ono za posolit salatu."
Žena: "Zašto ne pitaš sol?"
Bego: "Jer sam zaboravio da se kaže sol."
Žena: "A natrijev klorid nisi zaboravio?"
Bego: "Kako ću zaboravit tako jednostavan spoj?"
Prije proba za "Ruke za Japan", Bego i File se nalaze u kafiću.
Bego: "U kurcu mi je ovako rano sjest u kafić, kavu sam popio doma, a ako u ovu uru naručim pivo reći će ljudi da sam alkoholičar."
File: "Popij pelinkovac i boli te kurac. Vidi, još se i rimuje."
Bego: "E jesi pjesnik, svaka ti čast. Konobar, pivo!"
File: "A ne pelinkovac?"
Bego: "Šta pelinkovac? Kakav pelinkovac?"
File: "Upisao mi se otac u psihijatra."
Bego: "Pametno. To je bolje od wellnessa."
File: "Zamisli, otišao je u samoposlugu i zaboravio kupiti vino."
Bego: "Strašno! Dapače, prestrašno!"
File: "Uvijek zaboravi maslac ili mlijeko ili ulje ili kruh... ali kad je došao doma bez vina, umro je od straha."
Bego: "Da, to je kao da je zaboravio disati. Hvala Bogu da je preživio."
File: "A znaš šta se meni dogodilo?"
Bego: "Šta?"
File: "Ustao ja usred noći."
Bego: "E, i?"
File: "Dođem u zahod, a ništa iz mene ne izlazi. Pola sata i ništa, pa sat i opet ništa. I uplašim se ja šta mi se to događa."
Bego: "Jebate! I šta je bilo?"
File: "E, onda sam se sjetio da sam ustao zato jer sam žedan."
Bego: "Znaš čime se najbolje suzbija zaborav?"
File: "Sjećanjem."
Bego: "Onim ljigavim podmornicama, kako se ono zovu... a, ribama. Ajmo na ribarnicu."
Na ribarnici smrad do neba.
Bego: "A sad ću kupiti smrdele."
File: "Kaže se srdele."
Bego: "Zašto? Ne srde se, nego smrde."
File: "Pošto vam je ova škarpina?"
Prodavačica: "Osamdeset."
Bego: "Je li od marcipana?"
Bego: "Jao!"
File: "Šta je?"
Bego: "Zabolilo me."
File: "Šta?"
Bego: "Ovo šta sam pao prije dvije godine."
File: "Pa tek sad?"
Bego: "Živci su mi u kurcu. Valjda je trebalo godinu dana da informacija dođe do mozga."
File: "Da, to je bilo lani. A zašto te zabolilo tek sad?"
Bego: "Pa treba malo vremena i da mozak obradi tu informaciju."
Bego slavodobitno ulazi u kuću: "Ženo, znam kako ću se riješiti ove skleroze i amnezije."
Žena: "Kako."
Bego: "Vježbom. Pojačat ću intelektualne aktivnosti. Za početak ću napisati zbirku zadataka iz matematike."
Žena: "Jao nama."
Bego: "Hoćeš li čuti prvi zadatak?"
Žena: "Baš me zanima."
Bego: "Kružnica ima opseg 6,28, a polumjer joj je 1. Izračunaj koliki joj je pi."
Žena: "Ajme!"
Žena: "Dolazi Uskrs. Ostavi se tih ludosti i oboji jaja."
Bego: "Zašto? Zar zbog ovih par sijedih?"
(nastavit će se)
Post je objavljen 29.04.2011. u 09:51 sati.