Marketing
BEGIZMI 164.
VAŽNO JE ZDRAVLJE!
Grupa Aliens ima probe pa sjede u kafiću.
Bego ostane bez cigareta i ode do trafike. Dok je kupovao cigarete, nekakva fina gospođa se uspizdi.
Nekakva fina gospođa: "Pa vidite li što tu piše? Pušači umiru mlađi."
Bego: "Nije li to cilj? Netko radi plastične operacije, a netko puši."
Bego: "Isto se razmišljam o prestanku pušenja... vidi šta piše na kutiji, pušenje šteti vama i drugovima oko vas. Nije mi do mene, ali mi je do drugova."
Leon: "Ne piše drugovima, nego drugima."
Bego: "A, onda ništa. Za druge me boli kurac."
Leon: "Vidi šta ti piše na cigaretama, da u dimu ima benzena, nitrozamina, formaldehida i ugljikovih cijanida."
Bego: "Mora! Koliko sam ih platio, još najbolje da nema."
Leon: "Vidi šta piše na zidu od kafića. Pušenje izaziva ovisnost."
Bego: "I jedenje, i pijenje, i disanje..."
Leon: "Pa ne znam baš jesu li to ovisnosti. Istina, o tome ovisimo, ali..."
Bego: "Znaš kako kaže narod? Ja najvolim kad mi ga ona ljubi, a najnevolim kada nije. Eto, to je po meni ovisnost o pušenju."
Sutradan bi Aliensi opet na probe, ali...
Bego zove Tonija na telefon: "Šta ćemo? Na probe ili pit? Ili da probamo pit?"
Toni: "Može li sutra? Sad idem trčat oko Marjana."
Bego: "Zašto?"
Toni: "Ne znam."
Bego: "Onda je to u redu."
Toni zove Begu na telefon: "Sjetio sam se."
Bego: "Šta?"
Toni: "Zašto idem trčat oko Marjana."
Bego: "Zašto?"
Toni: "Jer je zdravo."
Bego: "Pa šta da je zdravo?"
Toni: "Pa ništa."
Bego: "Onda dobro."
Toni: "Eto."
Bego: "Ali mora postojati i neko drugo riješenje za zdravo. I manje smrdljivo od znojenja."
Toni: "A zašto?"
Bego: "Jer je glupo trčati ako te niko ne goni i ako ti nikoga ne goniš."
Toni: "Pa je. Ja trčem i osjećam se glupo."
Bego: "Opa! Onda to moram isprobati, obožavam kad sam se osjećam glupo."
Dan poslije, Aliensi su konačno na probama.
Bego: "Ajmo u kafić."
Toni: "Ajmo najprije u dućan zdrave hrane. Kupio bih neljuštenu zob."
Bego: "Zašto?"
Toni: "Jer sam čuo da je čaj od neljuštene zobi jako zdrav."
U dućanu zdrave hrane...
Toni: "Dobar dan. Imate li neljuštenu zob?"
Prodavačica: "Ne, imamo samo ovu za ljudsku prehranu."
Toni: "Ne, hvala. Treba mi neljuštena."
Prodavačica: "Ali preporučujem vam ovu, jako je dobra."
Toni: "Ali ja neću tu, hoću neljuštenu."
Prodavačica: "Ali šta će vam neljuštena zob?"
Bego: "Za konja."
Leon: "A ja sad idem kupiti onaj zdravi kruh sa mrvicama."
Bego: "Mrvicama?"
Leon: "Pardon, sa sjemenkama."
Bego: "I mislio sam. Svaki kruh sadrži mrvice."
A dan poslije dana poslije, zove Toni.
Toni: "Ja ne mogu danas na probu, moram u doktora."
Bego: "A ja sam mislio da si ti zdrav kad već ono neki kurac trčeš oko Marjana."
Toni: "Ma moram u okulista pregledati oči, trebaju mi nove cvike."
Bego: "Super, promijenio si zube, sad oči... još promijeni uši i nos pa ćeš imati skroz novu glavu."
Toni: "Je."
Bego: "Samo mi reci da si to ti ako te ne prepoznam."
VIS - moto party
photos by Joško Grgin
Na trajektu Giuliano i Leon krate vrijeme gledajući Stargate Universe.
Bego: "Gle, čudnih li bića... a vidi sad ovo dvoje... vidi, jebat će je majke mi!"
Giuliano: "Neće."
Bego: "Kako neće, evo sad će on njoj popušiti kurac."
Leon: "On njoj?"
Giuliano: "Je. I to oba."
Za šankom.
Joško: "Ajmo van."
Bego: "Neću, puše."
Joško: "Ovdje ne možeš pušit."
Bego: "Pa šta. Ja sam ovisnik, nisam očajnik."
Najprije sport i rekreacija, a potom smrt i reinkarnacija... pardon, posao.
Leon: "Jeba vas pas, ne prdite na bini!"
Bego: "Jebiga, fažol."
Toni: "To je zdravo."
Leon: "A je, za popizdit. Otkad je gušenje zdravo!"
Bego: "Zdravo je za onog koji prdi, nije za okoliš ni uholiš."
Toni: "Nos iš!"
Leon: "Šta?"
Bego: "Želi reći, bježi nos!"
Leon: "Vas dvojica ste stalno u nekim šiframa, kurca vas ne razumijem."
Toni: "E, kad si trijezan."
Leon: "Nije vam zdravo toliko pit."
Bego: "Je li? A šta u bolnici koriste za dezinfekciju?"
Toni: "Alkohol."
Bego: "A vidi mene i Tonija, potpuno smo dezinficirani."
Toni: "Da mi je vidit taj virus koji će opstat u ovom okruženju!"
Nakon Visa, Bego je izgubio dobar glas...
Bego: "Hraaaakkk, hhhhh, šiiišt... ne mogu govorit..."
Toni: "Možeš li pit?"
Bego: "Mogu."
Toni: "Onda ti nije ništa."
ZAGREBDOX
Nakon Visa, Bego ide s Partetom u Zagreb na otvaranje festivala dokumentarnog filma.
Iz Splita u Zagreb, iz plusa u minus... brrrr, zima!
Bego: "A mogli smo ostati koji dan u Zagrebu pa prosvjedovati. Čuo sam da prosvjednici propješaće i po 15 kilometara. To mora da je zdravo."
Ivan: "Tamo je hladno."
Bego: "E, onda nije zdravo."
Petko, vrač u penziji: "Znaš da sam počeo trčati oko Marjana."
Bego: "Zar i ti sine trute?"
Petko: "Je, Ćićo i ja idemo svaki dan."
Bego: "A zašto on? I zašto ti s njim? Vas dvojica se ne možete smislit."
Petko: "Ma moram ti nešto reć, ali nemoj nikome reć..."
Bego: "Neću."
Petko: "Ima nekih zdravstvenih problema, pa se usrao."
Bego: "Je li nešto ozbiljno?"
Petko: "Prostata. A znaš da i mene muči."
Bego: "Pa šta! To je u našim godinama normalno. A šta bi on sad, išao na olimpijadu pišanja u dalj?"
Petko: "Hehe, možda se boji da neće više moć jebavat."
Bego: "Dobro, to je ozbiljno kad je on u pitanju, ali ti... zar bi ti nešto jeba?"
Petko: "Ne bi."
Bego: "Eto."
Petko: "Je, ali moram ti reći da je to jako zdravo ići trčat oko Marjana."
Bego: "Ajme Petko, otkači me se... Pa kad ste već na Marjanu, sakrijte se u grm i jedan drugom ga uvalite u šupak."
Petko se zgrozi: "Kako to misliš?"
Bego: "Pa to je zdravo, masaža prostate."
Odjednom se cijeli kombi skupa sa šoferom uključi u raspravu: "Hahaha, je Petko, kad su čuo da pederi imaju problema sa prostatom, to je bolja masaža nego kad ti doktor uvali prst u guzicu... blablabla i hahaha!"
Petko ušuti.
Ivan: "Šta si umukao? Razmišljaš o tome?"
Petko: "O tome ne želim niti razmišljat. Ja nisam peder. A nije ni Ćićo."
Bego: "Kakve to veze ima s pederlukom? Kad ga prijatelj prijatelju uvali, ne iz gušta nego radi zdravlja, onda je to jedan čisto terapeutski pristup. Ništa osobno."
Cijeli kombi, dakle Koča, Jasenka, Ivan i šofer: "Je, tako je... nema tu pederluka ako je iz čisto terapeutslih razloga, ko će ti ga bolje uvalit nego prijatelj... blablabla..."
Petko: "Vidim ja da ste vi svi mene danas uvatili zajebavat."
Bego: "Prijatelju moj, ja sam danas od tebe puno naučio. Sad znam zašto ljudi trču oko Marjana."
Petko: "E, a zašto?"
Bego: "Za kurčevo zdravlje."
Nakon par dana se vrač u penziji Petko i pali brahmana Bego nalaze na pazaru.
Petko ispituje kvalitetu povrća s viskom, a Bego s Geigerovim brojačem.
Bego: "Ej Petko, jesi li spomenuo Ćići ono o čemu smo pričali?"
Petko: "Jesam."
Bego: "I?"
Petko: "A nije mu bilo baš drago."
Nakon još par dana, Bego ustaje iz kreveta.
Bego urlikne: "Krvi ti iz nosa!"
Žena: "Šta je?"
Bego: "Ne mogu se osovit."
Žena: "Kako?"
Bego: "Znaš onu moju strijelu u ramenu, e pa od te boli mi se riga. A ovo neko koplje u leđima, e pa sad ću od boli pasti u nesvijest. A znaš šta je u tome dobro?"
Žena: "Šta?"
Bego: "Ne riga mi se. Uopće ne osjećam strijelu."
Žena: "Ajde u doktora. Odmah!"
Bego: "Hm, a možda mi prođe..."
Žena: "Čuo si šta sam rekla!"
Bego: "A možemo li oko toga pregovarati?"
Žena: "Ne!"
Bego: "Da, točno. Ti nisi terorista. S njima se može pregovarati."
Bego ode kod liječnice, a ova pogleda njegov dosije u kompjuteru...
Liječnica: "Aha, vi ste onaj s trigliceridima koji mi nikad ne dolazi."
Bego: "E, pa šta. Ministar je time vjerojatno prezadovoljan."
Liječnica: "Da, ali neće biti ako dobijete moždani i ne umrete odmah, nego ostanete nepokretni. Izvadit ćete krv, a što se tiče kičme idete na rendgen."
Bego: "A Fukushima? A Černobil? A Krško? Može li bez tog rendgena? Ne želim zbog radijacije mlad umrijeti od raka u devedeset i osmoj."
Liječnica: "Ja sam svoje rekla!"
Bego dolazi doma.
Žena: "Šta je bilo kod doktora?"
Bego: "Ma pogledaj mi ruku! Vadili su mi krv, a ostao mi je hematom kao da su mi izvadili bubreg, pluća, jetru i nogu."
Žena: "Ne pretjeruj. Jesi li se upisao kod radiologa?"
Bego: "Jesam, ali pogledaj datum! Ne znam jesam li naručen na pregled ili na autopsiju."
Žena pogleda datum: "Obzirom na tvoje godine, naručen si za arheološko iskopavanje."
(nastavit će se)
Post je objavljen 24.03.2011. u 22:34 sati.