KAD ME SLOME SVE SAMOĆE…
Jedan od, rećemo, svakako najunosnijih faktora u našoj zahuktaloj privredi i ugostiteljstvu su - kafići. Ovaj zatupljujući oblik zabave evoluirao je, u našim narodima, naročito u zadnjih dvadeset godina porastom tzv. jebivjetrizma.
…U KAFANU JA ĆU POĆI…
Postupak otvaranja kafića prilično je jednostavan.
Ako živiš u nekoj zabiti iz koje Bog ispucava kornere, a mjesto obiluje snažnim momcima u invalidskoj mirovini i brokerima u onim EUROSPORT ili HEROD trenerkama treba im malo oplemeniti njihov otužni život.
Ožbukaš garažu, pituraš je vodoperivom bojom, napraviš zahod, u 'Pevecu' nađeš vrhunsku keramiku po 38 kuna, osmisliš šank i tri-četiri barske stolice, potom nađeš neku ubogu šankericu kojoj mater i otac više nisu mogli financirati studij sociologije u Zadru i napraviš svijetleću reklamu.
Ime lokala?
Caffe bar En vogue' ili 'Bistro Ferrari' ili 'Buffet Glamour' ili neko drugo blesavo ime koje se savršeno uklapa uz ruzinavi stojadin bez šoferšajbe na četiri coka koji stoji tik uz kafić.
Šta to ima veze kad parica…kaplje.
… PREGAZIĆU OBEĆANJA …
Nakon nekoliko dana sigurno će naići jedan ćelavi tip koji kao dodatnu opremu u svom grend ćirokiju uvijek nosi Uzi i pitat će da li smije u tvoj prostor uvaliti aparat za elektronsko klađenje i … sreći nema kraja.
Dječaci će umjesto da pjevaju podoknice blejati u one trke pasa i čuditi se kako Bobi uvijek stigne Rexa iako je imao trostruko veći koeficijent.
Inspekcija ne može doći jer će na 'Puntu' slomiti poluosovinu dok se dovalja do tvog sela.To je ujedno i jedina sreća u nesreći za koju treba biti zahvalan onom papku za kojeg si glasao na prošlim izborima.Jučer je na svoju trokatnicu montirao bakrene gurle, a već četvrtu godinu nije vrijedan asfaltirati ta jebena dva kilometra ceste.
U jednom trenutku si čak pomislio da je on možda krao neku lovu iz općine, al' onda se sjetiš da mu na retrovizoru visi četrnaest krunica, Sveti Ante i opančići pa odbaciš tu pomisao, a osim toga stalno pije sa mjesnim župnikom što mu daje dodatni alibi.
…PREVARIĆU OSJEĆANJA…
Jedini problem je često mijenjanje konobarica jer je ova prošla nesretnica doživjela šok.
Svi još prepričavaju onu subotu kad je izbila tuča.
Majstoru u plavom radnom odijelu prekrivenom sasušenim komadićima žbuke je nakon 14 travarica naglo porastao libido pa je izvadio svoj mali, garavi zgužvani kurac i mahao njime u smjeru nesretne djevojke. Barska stolica kojom je udaren i dan danas ima iskrivljenu nogicu.
Da gazda kafića nije zvao policiju vrlo vjerojatno bi mu grlićem boce narisali neku apstraktnu sliku na obrazima.
Usput,policajcima je pukla poluosovina.
Jedna od opasnosti zbog koje kafić može postati izuzetno popularan je dopuštanje tzv. brukve koja se u Zagrebu zove 'pijem na đemdo', a odnosi se na davanje pića na dug.
Zanimljivo je da tzv. najveći patrioti nerijetko doguraju i do duga većeg od tisuću kuna nakon čega te Pero iz 'Francka' pošalje u tri pizde materine jer mu nisi platio robu već dva mjeseca, a vidi da ti je kafić pun kao šipak.
Kad se ohrabriš i napokon kažeš dužnicima da prestanu baljezgati o ustašama, partizanima,Titu i Tuđmanu i da umjesto toga plate dug postoji opasnost da otiđu kući po uređaj za svođenje konačnih obračuna tzv. kalašnjikov i vještim rafalom porazbijaju sve one dozere na naopako okrenutim bocama žestokog.
Ako gađaju lošije nekom bi sportska piva koju je upravo počeo piti mogla biti zadnja, a umjesto na poslu ujutro bi mogao osvanuti u čitulji.
Moj savjet:
Kako bi se takve neugodnosti nudim jedan besplatan savjet.
Većina gostiju vašeg bistroa najvjerojatnije u novčaniku ima zgužvanu vozačku, vizitku od vulkanizera, sliku neke gole dame, par bosanskih maraka koje su mu ostale od nedavne kupnje goriva u obližnjoj Bosni i par bankovnih kartica.
…LUMPOVAĆU CIJELE NOĆI…
E, pazite sad!
Jozi se nakon šest kćeri napokon rodio sin, a taman je htio ženu potjerati iz kuće te izrazom 'Jebem mater tebi i kad sam te doveo u kuću!' dočarati svoju rezigniranost količinom ženskih gaćica i hulahupkica koje se suše na žici.
Naručuju se viski, šljiva, konjak, travarica, vlahovac i …ožeži !!!
U jednom trenutku nailaze neki Rumunji koji bi čuvali ovce, a Jozo ih zagrli i uvali svakom po dec viskija što ovi oduševljeno prihvate te u samom srcu Hrvatske zaplešu uz živahnu ćirilicu koja ih podsjeti na demo top listu Radio Bukurešta.
Glazbu koju gazda preferira neumorno skida njegov mlađi sin kojem je kupio kompjuter jer je dobar u školi, a slavljenici,opijeni glazbom,razbijaju svo staklo koje im dopadne ruku.
Na kraju slavlja, oko četiri ujutro, gazda pijane skuplja s poda, a lopatom u karijolu ubacuje razbijeno staklo.
Jozo mortus pijan gleda u križ, gura 'YORK' u nos umjesto u usta i daje gazdi klišeizirani mot kažiprstom da mu tih 2100 kn zapiše, a ovaj na iznenađenje svih vadi TATARATAAAAAAAA…POS APARAT !!!
UGOSTITELJI! PERAČI NOVCA! MAFIJAŠI SVIH PROFILA!
NOVO! NOVO! NOVO!
Platite svoje cehove u kafiću na 12 rata !
Cehovi do 1000 kuna beskamatno, a za sve iznose preko toga kamata je smiješnih 4%
Neke stvari ne mogu se kupiti novcem.!
Za sve ostalo tu je - MASTERCARD !
Post je objavljen 26.02.2011. u 18:32 sati.