Marketing
Bog bi da je čoban, a čobani bi da su Bog!
Eto sažetka u par riječi!
"Navela je i primjer jednog gospodarstvenika koji joj se žalio jer nije mogao pronaći 150 ljudi za čuvanje ovaca. Javilo mu se samo 16 od kojih je na kraju ostalo samo šest."
Jutarnji.
I dalje drobi, 'li drobi!
Drobi i onaj Hebrang.
On bi za neke činjenice, Jovanovića na psihijatriju.
Psihologija i bolesti uz nju, je tak nazadna i nerazvijena, a što dokazuje da je slučaj Hebrang i Šeks, još nezbrinut.
O malom živčanom zagorskom pingvinu, ne bih, jer:
-ja niš neznam, bil sam vtrsju!
Sve sami likovi tipa Hosni Brabonjka, ili već kak.
Samozvani kvazi gospodarstvenici, tipa čobana i raznih "Čobankovića",
smjera Tutle-Kutle-Tutenkamona.
I sad Sanader! Nemere bez njega!
Smišljeno, perfidno izazvana, reakcija.
Akcija progona, psihoze, ovaj bris van, a onda hapšenje!
Originalo i svaka čast! Kapu vam skidam!
Ovi bu ga držali tam barem godinu, njegovo neracionalno razmišljanje,
"ahhhh, rješil sam ih se ", te vremenska zadrška, izbori,
ovce, bez nofce,.......................
Nisam baš neki stručnjak, kaj se prava tiče, no znam, da ak ih je
cca 4 u djelu (kriminalnom), da dobiju, epitet "zločinačka",
tak, da i "četnik" more posvijedočiti k tome.
To, kaj muljaju sa lovom, ne plaćaju porez, imaju sve,
od HTV-a, kaj i vrapci u Londonu znaju, "neovisnog" sudstva,
ma i svakog drugog kurca,.......................................
SRAMOTA
To mene boli kao četnika, jer ak ikaj očeš poduzeti protiv ovakve
korumpirane vlasti,
a šta si drugo neg četnik, maspater!!!!!!
Ajd, dobro, malo sam prečeral.
Ima nas i iz Udbe, a ak nikaj drugo,
hračk, pljuj, komunjara.
A svi ostali, bona, znaš, utom ratu Rvati ustaše, srbi, četnici,
a mi bona partizani.
Popizdim!
Eto, kaj mene jebe.
Ma jebem ti politiku i piliće sa pilećim mozgom, natopljenim u alkoholu,
kak mi Zmaj reče, jednom prilikom,
kad sam se nabimblal,
a i kokoši sa kokošjim mozgom, maspater!
Ajmo mi o nečem drugom, korisnom!
Alexove kućne čarolije. Dost mi više tih Jadranki.
1.Periljak-trulexica-vileda
Krpa ko krpa, no malo bolja.
Stalno pereš neki kurac s njom i nasele se one male baterije u nju
i počne smrdit.
Opereš dobro, nek odstoji u vodi sa malo octa,
lagano ocijediš i na minutu u mikrovalnu.
Nema smrada!
2. svjetlo u frižideru
Zatvoriš vrata frižidera, a svjetlo nutra ti i dalje gori!
Troši struju, plaćaš to,....čemu.
Kako provjeriti.
Staviš fotić na "self timer" opciju, cca 10 sec., okineš,
gurneš fotić u frižider i nakon deset sekundi otvoriš vrata i pogledaš snimku, fotku.
Ak je ovakva "mrak", znači da svjetlo ne gori.
Post je objavljen 04.02.2011. u 14:21 sati.