Marketing
Animalna privlačnost
Ako uvečer malo bolje poslušate, kućanstvima diljem Rvacke, otprilike zadnjih misec dana, svaki dan u isto vrime odjekuje samo: TRES! TRAS!! TRES!!!
Što se to pobogu događa? Dragi muškarci, situacija u zemlji je ozbiljna, doista imate razloga za brigu, ne tuku to vridne domaćice teleće šnicle ili svoje muževe, već je to zvuk padanja omamljenih – rvackih ženki. To se mase žena nekontrolirano prevaljuju preko stolica kao da su drogirane! Naizgled opijene, same od sebe naše žene treskaju i slažu se na pod kao kruške.
Tip je naime pauk! 
Nečujan, ali neumoljiv predator, lovac na Pi. Kada vas pogleda kroz one uske zmijske proreze od očiju – on hipnotizira, paralizira, ubrizgava omamljujući toksin, kao Sheloba, kao carska kobra, kao tarantula, kao škorpion. Njegov mračan pogled koji se spušta preko oštrog orlovskog nosa ispod tamnih obrva i trepavica – naprosto obara žene s nogu. Na djelu je bez sumnje ona opaka zvjerka, najopakija od svih dragi muškarci, jer ugrožava vaše lovište, mitološka zvjerka zvana - neodoljiv muškarac 
To je muškarac od kojeg ženski rod strepi, ali jedva čeka da ih ugrabi, opauči nečim po glavi i odvuče u svoj šator* (…ne govorim o Sanaderu, ej ljudi, dajte se saberite malo, zar taj mora iskakati iz svake paštete, mislim stvarno…). 
Ovdje je na djelu nešto erotičnije, egzotičnije, ovdje su na djelu strasti Orijenta, Axe efekt, OldSpice, elektricitet, droga, zavodljivi istočnjački opijum, toksin za žene, udar hormona, ali kakav udar!
Šeik na crnom ili bijelom pastuhu, odnosno pastuh u crnom ili bijelom odijelu, nekad možda jedan - a sada 300 konja ispod haube. Jučer Rudolph Valentino i Omar Sharif, danas Kenan Imirzalioglu - zrelih 36, visina metar i devedeset tri, težina devedesetak kili žive vage, modernizirani pustinjski ratnik-ljubavnik, pustinjska lisica-lav-tigar isl. Naprosto neki stereotipi ili prirodne predispozicije (visok-taman-zgodan) na koje mi curke uvjetovano padamo, a koje ovaj egzotični macan u potpunosti utjelovljuje 
U pitanju je - animalna privlačnost Ezela, a o Ezelu je naravno riječ. Ili ga želiš ili mrziš (jer ga želiš, a ne možeš imati), ili voliš ili ne voliš, seks ili smrt, sredine nema.
Dečki se sada prave nemušti, kao oni to ne gledaju pa ne znaju o čemu i o komu ja to pričam, ali gledaju oni Ezela, ispod oka prate konkurenciju, oho, itekako! Deda Pero je dokaz, susjed prešišao 65tu, ali se fura na Ezela, jer mu izgledom imponira, pa deda tako veli: Baš je faca ovaj Ez-El, isti ja kad sam imao 20! (on ga tako izgovara, kao Jor-el, Pnom Pen il´ nešto slično; inače gledajući Ez-Ela deda sebi umišlja da je kao mladić bio zgodan-visok-crn baš kao Ez-El, iako je, istine radi - bio sličniji Bobu Rocku) 
A u ovoj turskoj verziji zgodnog Grofa Christa (sa puno modernog oružja i statusnih simbola moći) – pare se i dalje mlate. Sve je krcato nabrijanih sportskih zvjerki, motora, kocke, vila, jahti, žena. Puno pištoljčina koji(ma) mlataraju uokolo odmjeravajući čiji je veći. U ovoj seriji sve puca od - testosterona. Sve kipti od vulkana uzdrhtale strasti. Nekima je to mračno prepucavanje i duboko razrađeno psihologiziranje previše, čak bolno za gledanje. Zato Ezela ne gledaju mlakonje, već samo prekaljena profi ekipa navikla na šoru, seks i nasilje, kao što su recimo rvacke žene i deda Pero u svojim mladalačkim fantazijama
Muškarci koji potajice gledaju 1001 Noć, danas nad pivom plačipizde Onuru da je postao papučar, da je Šeherezada od njega već do druge sezone napravila sentimentalnog mlakonju, da je zapravo postao ono što su odavno njihove žene napravile od njih samih - i da čak ni u pišljivoj sapunici nije uspio u njihovo ime obraniti jedini preostali bastion balkanskog mačizma. I onda na kraju balade, nazdravljajući zadnjim gucom već mlačne pive svojem izmaštanom turskom frendu sa Konzumovih plakata, polupijano bauljaju iz birtije doma, urlajući dobre stare Mišine: Ako meee oooooostaviiiiiiiiiš...
Ali Ezel je nešto sasvim drugo, klasa za sebe, Ezel im stvara zazubice, on im imponira, daje novu nadu, on se mačizmom nameće. Odlučan, odsječan, mračan, šutljiv, ponosan, vuk samotnjak, vođa, po njihovim poimanjima - pravi muškarac. Upravo zbog tog istog umišljenog balkanskog bastiona mačizma, dečki bi markantnog Ezela slijedili u vatru i vodu, tapšući ga po širokim ramenima i čvrstim plećima. On je Ezel. On nije i ne može biti njihov frend, on je ono što bi oni htjeli da budu. Frajerčina. Predvodnik u besprijekornom odijelu. Ko De Niro u Vrućini. Ali kvaka je što Ezel ne pije pivu, on tare samo Jacka Danielsa na egzotičnim i skupim destinacijama, nosi marke, vozi marke, komadi i marke se na njega lijepe. Jer Ezel nije plačipapak, on je vođa, zapovjednik, general, maltene Ante
A General komade, zna se - ne moli, one mole njega, on ih sve redom serijski obara i bez riječi baca na krevet, sofu, stol, kuhinjski pult, pod, što god bilo i gdje god se nađe…
*AAAAAAAAAAAnteeeeeeeee skini (mi) se svega ti, puno si lip…Dečkima to naravno nije svejedno, takve frajere-predatore obožavaš ili mrziš, slijediš ili izdaješ. I oni ga potiho zavideći trpe - sve do jednog dana. Dok se ne okuraže, dok se brojčano ne osnaže, a tog su ga dana (dok im je naravno okrenut leđima) čak u stanju čoporativno prebiti i u istoj mlačnoj pivi utopiti. Baš iz tog razloga što on njihove komade ne moli, već predatorski grabi i baca na krevet, sofu, stol, kuhinjski pult, pod, štobilo… jer konkurenciju nitko ne voli (vjerujem da upravo u legendarnim zavodničkim sposobnostima Generala leži pravi razlog njegova izručenja haaškom sudu, izraz ˝pretjerano bombardiranje˝ valja promatrati u sasvim drugom kontekstu; izraz vezan uz imenicu Knin doista nema nikakvog smisla, ali u drugom kontekstu, ahaha - smisao se naprosto sam nameće).
Komad je pazite tolika zvijerka da su ga konačno morali - strpati i u kavez. Strpati to divno neukroćeno divlje stvorenje iza rešetaka – koja grehota. A pustiti ga da slobodno divljinom lunja - bila bi, khm, divota? Ali on je u kavezu zbog vlastite sigurnosti i sigurnosti vlastitog krzna. Rešetke između krzna i svijeta postavljene su dakle iz sigurnosnih razloga.
Žene, zna se, oduvijek pate za krznom, zapravo, pate je zapravo preslaba riječ. Ženama se u blizini krzna nešto čudno događa, naočigled im rastu očnjaci
cakle im se oči počnu nekontrolirano slinit 
one gube kontrolu nad sobom i prepuštaju se praiskonskim divljim nagonima! Otud iz mode nikada nije izišao ni minc, ni ris, ni sibirska modra lisica, ni činčile, ni ostale ugrožene endemične oderane vrste. Umjetno krzno nikada neće biti nadomjestak onom pravom, prirodnom, neraščešljanom, toplom, divljem i pomalo vonjavom krznu punom feromona. Stoga su rešetke između krzna i žena neophodne, jer nije potrebno toliko obuzdavati ovo krzno - koliko čopore žena koje ga ugledaju. Pa su eto i ovog oznojenog pastuha strpali u kavez, da uspaljene ženke ne bi jadnička rastrgale i oderale u onom bezglavom stampedu natjecanja koja će ga prva da prostite - uzjahat.
(ma vidi ih, uspaljenice jedne - ne govorim ni o Gotovini ni o Sanaderu, ej, pa narode, ahaha dajte se saberite malo, o Ezelu je i dalje riječ!)
Mnoge bi žene, vidite, željele biti - krotiteljice lavova. Pucketati kožnim bičem po kavezu kroteći ovu divlju krznenu beštiju, a opet je nikada do kraja ne ukrotiti. To je sva taaaaajna kompliciranog žemskog roda, krotiti a ne ukrotiti, istodobno biti ukroćena, ali ne i zarobljena, ulovljena i vječno lovljena. Zašto jednostavno kad može komplicirano, jel´ tako? Uf, hebo nas Ezel takve, ahaha!
Tip je premarkantan i prezgodan – premuževan. Ultimativni mužjak. Idealan za nadvijanje.* U tome je i problem i čar. Za dečke problem - za žene prokletstvo i dar. Prevelika konkurencija, prevelik izazov i kušnja, prejak, pretajnovit, preopak, prešutljiv, preopasan i prezavodljiv. S njim je sve nekako -pre-. Piješ s njim piće, a sve gledaš odakle će macan izvuć opako oružje pa te njime… pre-bit il` upucat.
Visok, taman, zgodan, opasan. Ubojita kombinacija. Rasan sazreli primjerak svoga roda, neočerupana runjava zvjerka. Vlasnik neobrijane, brižno njegovane, dvodnevne bradice - jer se njega, ahaha, i žilet boji
A tako baš nekako i izgleda - oštar kao žilet. Posebice kad se razbjesni pa postane još zavodljiviji, napetiji, energičniji, kada mu nozdrve zafrkću, a pogled zasiječe, kad mu se mišice pod snježno bijelim košuljčetom napnu, kada postane crna pantera, lovac, stroj za obaranje lovine. Mrnjau! Lane mojeeee ovih dana...
I zato žene diljem Rvacke treskaju sa stolica – one su naprosto oborene. Takve smo vam mi žene, pre-osjetljiva i suptilna bića
Volemo mlogo tajnovite i odlučne muškarce, nedokučive i nedohvatne, opasne i naizgled ledene, taman da ih mi baš mi pokušamo otopiti i osloboditi zapreteni vulkan strasti iz njihovih širokih runjavih prsa. Što opasniji tip - to veći izazov, jer žene većinom po prirodi traže najsposobnijeg zaštitnika, najspretnijeg lovca koji će im iz lova donijeti najviše krzna, naj-hranitelja u svojoj okolini (samo što se koji put u tome debelo preračunaju pa odabranik umjesto zlatnog srca stvarno dokaže opaku desnicu i ogavnu narav, ali na njima).
I zato su ovom bivšem manekenu i mister modelu svijeta, lukavi producentski pizduni ciljano obukli ono besprijekorno tamno odijelce, jer pazite – sve je to čika Freud odavno prokužio. Sve na što se trebe pale. Eros i thanatos. Crno i bijelo. Dlake na gotovs. Zato mu je navuklo onu uštirkanu glanjc-čistu košuljicu s podignutim okovratnikom, pa je još razdrljilo da iz nje viri kao ugljen garavo neukroćeno runo. Krzno kao znamen iskusnog lovca koji trofejno krzno donosi doma. Antički argonauti su kažu išli u potragu za zlatnim runom, a danas sam potpuno uvjerena da je u ono doba mitološke oskudice to bila samo šifra za lov na mufove to jest puhove, šifra za lov na krzno.*
No tko je tu lovac, a tko lovina, hm, pitanje je sad.
I da rezimiramo, macana sam do sada uspjela usporediti sa paukom, zmijom, škorpijom, kobrom, orlom, tarantulom, panterom, pastuhom, konjem, mačkom i medvjedom. AAAAAAaaaaaAAAAAAAaaaaaanimalizam - rekao bi Tarzan, ispravno dijagnosticirajući čistu životinjsku privlačnost.
Kroćenje ovakvog primjerka bilo bi doista… zabavno RoArrrrgh!Inače, kupatilo mi nikad nije bilo čišće, nema ni jedne maće nema ni jedne mrlje, sve se blista sve se sjaji, sve miruši sve se cakli. Ne znam zašto, ali zadnjih misec dana, tamo negdje otprilike u ono isto vrime svake večeri kada žene Rvacke sinkronizirano treskaju sa stolica, mene ufati neki nemir, neka vrućina, neki znoj me obliva, pa se uvatin u kupatilo kako glancan i glancan, pipe, lavandin, kadu, pločice, hladan tuš i tako...
Ezele, Ezele, Kara Ezele – đava te lipi odnija, izlizat ću zbog tebe pločice do betona!
*Nadvijanje: lukav zavodničko-taktički potez kad se tip nadvije nad trebu kao kobac nad vrapčića, odsijecajući joj pri tom odstupnicu. Za primjer: školski primjer.
*Argonauti nisu bezveze lunjali nepoznatim mitološkim krajevima u potrazi za specijalnim runom, oni su ciljano išli u lov, jematvu, žetvu, pokos, jer otkada je svijeta i vijeka dečki vole Češkinje, Poljakinje, Švabice, skandinavke, barbarke i sve ostale strankinje, jel me kužite.
Itekako su oni znali kako runo djeluje na žene, jer da nisu, ne bi se micali od kuće, oni su naprosto išli u hebačinu. A runo je zlatno - jer zlata vrijedi. To je bilo njihova viza i deviza, tih jebežljivih starih Grka, kužite sad? Pa da. Nije Homer oslijepio od ajvara, helou!
Post je objavljen 13.12.2010. u 19:24 sati.