Marketing
Nanotehnologija u gastronomiji
Nanotehnologija....
................................................
Što je to nanotehnologija?
Dolazi od starogrčke rječi: onanos....drk....,
joj pardon,...........................,
a bogme ni od starosrpske riječi: "nanu ti je..."
Prefiks „nano“, u riječi nano tehnologija, dolazi iz grčke riječi „nanos“, koja znači patuljak, patuljast. Dakle, riječ je o vrlo malim veličinama, točnije o milijarditom dijelu metra. Slikovitije rečeno, sto nanometara je tisućiti dio promjera vlati kose. Doduše, pojam „nanotehnologija“ odnosi se uglavnom na veličine do 100 nanometara. No, čemu do te mjere smanjivati određenu tvar?
I kaj onda delamo?
Staklo!
Unanoniramo mu tam u strukturu neki elektrovodič....
neka sklopka................
staklena vrata.............otvorena.........prozirna, zapreš, pocrne,
neprozirna.
Sokovi, npr. narandža, bu se pokvarila!
Zmisliš neki opakootrovni konzervans, unanoniraš ga nutra,
ni BogIsus ga nemre nać, ni dokazati,
njih parstotisuća umre od ovih svakodnevnih karcinoma,
a ti na skladištu držiš milione galona, godinama i boli te patka.
Profit ti zagarantiran.
Tak sam i ja počel s tom onanija tehnologijom doma,
nebi li onu punicu rešil, nekak.
Pošto su mi labaratorijski uvjeti u kućanstvu skromni,
probal sam to unanaonirati u neki obrok.
Jebi ga, prvo trebaš biti kuharski meštar,
npr. znat speć fucking palačinke.
Tu sam doma, mislim doma ih spremam.
Puko hranjenje mora biti DOGAĐANJE!!!!!!
I sad tak spečeš tih 200 palačinki, onak usput,
pijuckajući pive (bar 10) i čikajući uz napu.
Zemeš!
2 režnja češnjaka, sitno izsjeckaš, malo maslinovog ulja,
počneš to frigati, odmak dodaš vrhnje, pa u to zmrvljenu krišku gorgonzole, i 2-3 kriške Todorićevog, paz sad ovo,
"TOPIVOG SIRA"
Eeee, to bute topili 2 sata, mas pater, onak konzistentan,
ziher ni napravljen "v sodelovanju z naravo",
više "v sodelovanju z črnim Hudičem"
Eeee, tu nanotehnologija nastupa.
Zel sam suhe vrganje i stavil sam ih u mlinček za kavu.
Nikaj nisam nagruvaval unutra, neg onak, prozračno.
Uključil mlinček i nanu im jebal.
Prah i pepel.
Vidim da ovi neki moderni kuvari "kuvaju" na tekućem dušiku.
Ni to ni loša ideja.
Sam da nabavim bocu tekućeg dušika,
pa bum onog crnog vraga od punice, probal,
onak zmrznut, hibernirat tom krioterapijom u nadi,
da će čovječanstvo, više napokon zmislit nekaj efikasnijeg za starog
vraga.
Ma ne živi z menom, ali mi ide na živce, dok G'đa Smrt,
okolo lufta strinu, namjesto da dođe meni doma da napravimo koji dil.
Namnožilo se toga tu kod nas, da ni normalno.
Pa malo "Paško-merzana"......zarolati i najmiiiiiii.
Jij, kak se brzo stišće, gubitkom topline.
Probal sam dolijati par kapi mlijeka, no isto.
Brzo jest.
Došel Zmaj iz dnevne, onak umorna, ni malo vatre ni mogla zrigati,
po palačinki, pa sam joj moral zgrijati u mikrovalki.
I još nekaj, onak pikantno intimnog, od starog prdonje.
Skuval Zmaj, taki bijeli grah da bi mu i Krule pozavidil.
Strpam nutra tabaska + parmezana i zmažem 3 zdjelice.
Odem u 9 spat, probudim se oko ponoći, nema je u krevetu,
probudim se oko 2, nema je.
Kad ujutro ona u krevetu.
Dignem se prvo ja, eto i nje, srčemo kavu:
-kaj, sam pak tak hrkal?
-ma nisi
-pa di si onda cijelu noć bila?
-na trosjedu u boravku
-perverznjakinjo jedna, pak si porniće gledala?
-ma ne, prdil si stari
-ma od čeg?
-od graha..............................
to nije bilo prdenje, to je bila sinfonijska glazba,
ko da si frulu imal v riti.
-ahhhhh, jebi ga, sorry,
daj pusu da se pomirimo!
Post je objavljen 28.10.2010. u 17:26 sati.