20.1.2006.
Sjedila sam u parkiću ispred željezničkog kolodvora. Bio je mračak kad mi je prišao i pitao jel' skupo pušim. Bila je to slaba večer, pa rekoh trideset eura, nadajuć se da ćemo se nacjenkati na dvadeset. Mislim, ja dobro pušim a znam gdje pametno i stisnut ispod jaja, pa muški brzo svrše, a mene ne bole previše usta. Nije se pobunio pa rekoh - jebiga, mogla sam mu tražit i stotku, platio bi! Mora da je zagorio jadničak, dečkić neki, odnekud poznat. Odlučila sam se počastit, pa izvadim onaj skupi kurton s okusom jagode. Inače, za jebanje koristim one češke, od debele gume, totalno gadnog okusa. Pazim da za pušenje izbjegavam stavljati takve, jer mi trebaju dvije cigarete poslije za otjerat smrad gume iz usta. Dok sam mu ga gutala, jednim sam okom čekirala tramvaje. Obično se sama sa sobom natječem i kladim – pogađam, koliko će mušteriji trebat tramvaja dok ne svrši. Možda zbog tankog, ukusnog prezervativa, a možda jer je dečko bio stvarno zagorio - svršio je za dva tramvaja. To mi je inače osobni rekord.
Išao sam preko parkića, da skratim put do tramvajskog stajališta, kad odjednom – poznata faca! Moja profesorica biologije, s neobično jakom šminkom i u dopičnjak-.minici, od koje mi se zavrtjelo u glavi. Bok, bok, otkud vi ovdje, eto čekala nekog - nije se pojavio, sjedi, kako si, daj bliže - ne grizem. Pitam, otkud vi to pušite, pošto su te, izgledaju neke stranjske, skupe, pa imam skupe navike, moram pušit da zaradim za ove francuske, veli ona i smješka se. Ma da, pušite - to vidim, sjedi bliže mali, znaš da si mi se uvijek sviđao, imaš ti curu uopće, kaj ne da nemaš, već mi ga je vadila iz hlača, a bio je majci poprilično nabrekao od same pomisli da će mi ga profa sad popljugat, jer je sve ličilo na to, iako sam to vidio tek u američkim filmovima. Dok sam došao do daha, već me tražila gumicu, nisam imao, jebiga, jednu sam nosao u novčaniku dvije godine i nijednom mi nije zatrebala, pa sam onda prestao, nema veze, imam ja voćne, jel voliš ti voćne okuse, pitala me kao da ću ja pljugat. Štajaznam rekoh, pa ne trebate gumicu, baš sam se oprao, nije se dala i dok ga je oblačila u kabanicu, već sam se počeo grčiti, uh, jebote, baš mi je neugodno, tad ugledah šesticu, baš je zaokretala prema kolodvoru, oprostite, ali žurim, počeo sam navlačiti hlače, žurim na tramvaj!
Djeco, dobro učite i slušajte roditelje, da ne završite kao ja! Godinama klošarim, bez kučeta sam i mačeta, pijan i zapišan, jedem jednom na dan u pučkoj kuhinji. Život je borba i žicanje za cigare, pivo, novine za pokrit se na klupi. Te sam se večeri baš namjestio na kartone iza jedne kupe i ukrasnog grmlja, fino, u zavjetrinu, kad je ispred mene dogibala neka kurvetina i raširila se na klupi ispred mene. Opa, bato- bit će tu nešto i za mene, pomislih i nisam se prevario. Uskoro je stigao i neki mladac, pa ga je ova dromfulja počela bariti. Nisu se uopće cjenkali. Kad je uzela malog u svoje ruke, spustila je torbicu na naslon klupe, pa spuznuh rukom i nabrzihen izvadim jabuku, papirne maramice i novčanik. Više nisam stigao, jer je stara posegnula u torbu i počela otvarat paketić nekih uvoznih kurtona. Znam da su uvozni, iako je bio mrak pa se nije vidjelo – ali su, brate, tako fino mirisali na pekmez od jagoda, da mi je želudac počeo kruljiti. A u kurac, pomislim, sad će me otkrit, iscipelarit, a za šta – za jabuku. I to prije predstave. Neki sam dan na jednom parkiralištu gledao dvije jebačine zaredom u istom autu, brat bratu jedno sat vremena. I sam sam izdrkao jedno triput, dok sam ih gledao. Tek kad sam počeo žvalit zadnje staklo golfa, ženska me otkrila, počela vrištat, pa su me oboje prebili ko vola u kupusu. Ali, vrijedilo je! Nego, ovdje se nije imalo što vidjeti – kurva je očito bila prva liga, jer je tip jauknuo i svršio i prije nego mu ga je počela saugat. I tako niš' od ponoćne premijere!
20.01.2006.
Post je objavljen 27.08.2010. u 11:37 sati.