Odveo Mujo Fatu u rodilište na Koševo. Nakon sat vremena izađe doktor i kaže Mujo ima jedna dobra i jedna loša vijest. Kaže Mujo de bolan doktore reci prvo dobru pa onda lošu vijest. Dobra je da Vam je Fata rodila sina a loša je da je dijete crnče. Nakon što ću lošu vijest pade Mujo u nesvjest. Nakon pola sata dođe
Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono loša vijest. Pa dijete vam je crnče.
Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srpče.
______________________________________________________________________________________________
Dosao Mujo umoran iz rudnika i sjede kad ude Fata i pita ga: Mujo os` da ti ispecen jaja? Ljutit Mujo kaze Fati: Os` da ja tebi ispecem picku?
______________________________________________________________________________________________
kopale fata i steva u vrtu repu i kaze fata stevi vidis ovakvog ima moj mujo a steva ce zacudjeno sta tako velikog ne tako prljavog
______________________________________________________________________________________________
Dolazi Mujo u Zagreb i stane ispred VJESNIKA zacudi se i rece: U jebote kol'ka trafika !!!
______________________________________________________________________________________________
Dolazi frajer u kineski restoran i naruci od konobara pekinsku patku ali mora biti iz centra Pekinga. I nakon nekog vremena dolazi konobari usluzi gospodina kad joj on stavi prst u guzicu, pomirise pogleda konobara i grubo mu kaze : Ali konobaru ova patka je najmanje 50 km udaljena od centra Pekinga jeste li vi normalni zelim da je bas iz samog centra. I ode tako konobar do kuhara i kaze mu nemoj me brukati onaj frajer stvarno zna sto je patka daj mu stvarno jednu iz centra Pekinga. I tako donese drugu patku i usluzi gospodina i opet joj stavi prst u guzicu i pomirise i mnogo zadovoljniji kaze konobaru: Ova je vec bolja ali ova je iz kvarta do samog centra Pekinga a ja bi zelio bas iz samog centra. I tako konobar ode kuharu te ovaj pripremi trecu patku i nakon usluzivanja stavljanja prsta u guzicu i mirisanja frajer presretan kaze: Ova je iz samog centra Pekinga! Sve to sa strane gledao je Mujo i nakon minute dojde do frajera skine gace i naprci se moleci : Ja san ti ratno siroce nu de vidi matere ti odakle sam ja!!!
______________________________________________________________________________________________
Sretnu se Mujo i Haso i Haso progovori: Mujo imam ti jednu losu i jednu dobru vijest!
Reci mi bolan prvo losu ! Mujo moj Fata ti se naokolo jebe! U sto me pogodi Haso a koja je dobra vijest? Fata ti se stvarno DOBRO jebe !!!
______________________________________________________________________________________________
Dosao peder kod doktora i nakon pretraga ustanove da ima sidu i da mu nema pomoci. No peder sjedne na klupu u parku i place, place i od jednom dojde Haso do njega i pita ga :
Sto ba' places?
I ti bi plako da ti doktor kaze da imas sidu i da ti nema pomoci. Ma sto mi naprica, kako nema spasa? Moj jaran Mujo ce ti pomoci, on je svakom pomogo!
Je li stvarno? Pa stvarno! Otidi ti k njemu u Vakuf i reci mu sto te muci!
I tako ode peder u Vakuf i naide na Muju i rece mu svoj problem. Kaze njemu Mujo ;Ja cu ti pomoci samo ti mene slusaj i pij ovaj caj od trputca sedam dana i onda mi se javi! I tako ode peder kuci i pije caj i nakon sedam dana dojde Muji sav blijed i umoran moleci Mujo pomozi Mujo pomozi! Sto ti je pobogu covjece sto kukas? Imam proljev sedam dana nemogu sjedit na guzici! MA ne brini se ti nista ja cu tebi pomoci! Otidi kuci i pij caj jos sedam dana! I tako ode peder i pije caj jos sedam dana i opet dojde Muji pa mu veli; Mujo seram al ga serem a ti mi nista nisi pomogo! Ma kako ti nisam covjece pomogo? Pa kako si mi pomogo kad vec dva tjedna samo serem i serem? Pa pomogo sam ti da shvatis cemu sluzi guzica pederu jedan !!!
______________________________________________________________________________________________
Prolazi HAso parkom i vidi Muju. Sto je Mujo sjedis i razmisljas?
Ma jok samo sjedim !
______________________________________________________________________________________________
Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!
______________________________________________________________________________________________
Dosao Mujo s familijom na Slovensku granicu pa veli cariniku:
-"Cuj ba ja bi se zelio useliti u Sloveniju."
-"Nema problema, samo morate poloziti test."
-"Kaki ba test?"
-"Morate preplivati Kupu!"
Nema sta, svi se skinu i skoce u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s djecom podavi.
-"Poglec Mujo, su ti se zena in otroki podavili!"
-"Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!"
______________________________________________________________________________________________
Pita Mujo Hasu:
-Sto si uzeo Fati za rođendan?
-100.kn.Vise nije imala u novcaniku.
______________________________________________________________________________________________
Ide Mujo Kod Hase.Kada je dosao kod njega pitao Mujo Hasu:Jesi li ti Haso???
______________________________________________________________________________________________
Sreli se Hans i Mujo u policijskoj stanici obadva prijavljuju nestanak supruga i sluzbenik ih pita da ih opisu:Hans ce na to : Moja je Helga prekrasna plava njemica velikih grudi dugih nogu i prekrasne guze! Mujo kako je izgledala tvoja Fata?upita sluzbenik .Ma jebo Fatu amo mi trazit Helgu !
______________________________________________________________________________________________
Zovu muju u bolincu fata rodila. Dolazi on i pita di mi je beba...Kaze doktor mujo bilo je nekih problema ovaj kako da ti kazem nema oci...NEMA OCI? zbunjen je mujo! Kaze doktor ovaj al nema ni jedne ruke i jedne noge...Pita mujo PA DOBRO STA IMA? Pa nis evo pijemo kavu kaze doktor!!
______________________________________________________________________________________________
Došao Mujo na Divlji Zapad i pođe u brijačnicu da se ošiša.
Mujo:Dobar dan ja bi se bolan želio ošišat.
Brijač:Nemogu te ja šišati šišaj se sam, dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Nakon toga dolazi mujo u Saloon i hoće popiti viski.
Mujo: Jedan viski molim.
Konobar: Nemogu ti ga ja sad dati uzmi sam dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Mujo sav u čudu odlazi u banku da uloži novac. Ulazi u banku ali banka je bila prazna. Kad odjednom u banku ulazi visoki tip odjeven u crno.
Tip: Popu ši mi kurac!
Mujo pomisli ubit će me moram. I krene Mujo polako. Otpuči šlic, izvadi mu kurac uvuče ga u usta i počne pušiti.
Nato će tip: Daj požuri se doći će Crni Jahač sve će nas poubijat.
______________________________________________________________________________________________
Dolazi Mujo sav srhvan doma jer je izgubio poso, kad vidi Fata sa Hasom u krevetu, sav jadan izađe iz kuce kad vidi kcer sa iglom u ruci, malo dalje u žbunju vidi sina mu netko guzi. I Mujo se odluci baciti sa mosta! I dođe on na most kad tamo neki čovjek sav u bijelome i pita Muja: Mujo što to radis, a Mujo mu reče da se ide bacit s mosta i ispriča mu cijelu priču! A njemu čovjek u bijelom rece: pa Mujo ja sam vilenjak i nema potrebe da se bacis, samo mi popuši i kad se vratiš kući sve će biti u redu i vratit će ti posao...I Mujo povjeruje i počne, a njemu će "vilenjak":Mujo pa koliko ti imas godina!? 46!!
I ti još vjeruješ u vilenjake!!!!
______________________________________________________________________________________________
IDU MUJO I HASO I NAIĐU NA HVO
______________________________________________________________________________________________
Pitala uciteljica maloga Mujicu,"Na sto te asocira ova recenica, Stoji djevojka na prozoru od vlaka i mase rukom". A mali mujica odgovori kao iz puske "Na picku". Uciteljica ga upita pa kao to. A on odgovori "Mahala ona ili ne mahala ja samo na picku mislim"
______________________________________________________________________________________________
Setaju Mujo i Haso ulicama New Yorka i gledaju svu tu raskosh kako ljudi dobro zive i nakon nekog vremena plavusa skoci s 50-tog kata i pras na asfalt pored njih!
E moj Haso vidi sto amerikanci bacaju mi bi to u Vakufu jebavali baren jos 20 godina !
______________________________________________________________________________________________
U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaze mu: Mujo ja bi se jebala! Ajde bona Fato spavaj koga da ti nadjem u ova doba !
______________________________________________________________________________________________
Imao sultan slona kojeg je obozavao ali slon je bio jako tuzan i sultan napise oglas da tko nasmije slona dobit ce 100 kg zlata. I tako nakon stotinu ljudi dojde Mujo i sapne slonu nesto u uho. Slon padne na pod i valje se od smjeha. Nakon dva mjeseca sultan poludio od slona koji nikako prestat.
Zove sultan Muju i kaze mu ako rastuzis slona dat cu ti jos 100 kg zlata. Ode Mujo kod slona kad nakon tri minute slon place al place. Gleda sultan i ne moze vjerovati i kaze Muji dat cu ti jos 100 kg zlata ako mi kazes kako si ti sve to uspio.
Prvo sam ga nasmijao tako da sam mu rekao da imam veci kurac od njega. Pa dobro to al kako si ga Mujo rasplakao? Onda sam mu ga pokazao !
______________________________________________________________________________________________
IŠLI MUJO I HASO U CRKVU.MUJO ISAO S BICIKLOM,A HASO PJESKE.HASO MU KAZE NEKO ĆE TI UKRASTI BICIKL,A MUJO MU KAZE MA NEĆE.I MUJO SE MOLI U IME OCA I SINA SVETOGA AMEN,A SVEĆENIK GA PITA GDJE TI JE DUH.KAZE MUJO ENO GA VANI ĆUVA BICIKL.
______________________________________________________________________________________________
Dosao Mujo kuci i vidi netko se dere u sobi . On ode gore i vidi kako crnjo jebe Fatu :/! Ne zna on sta ce te skoci na crnju i zabije mu ga #do grla # ... uto udje Haso i pita ga : De Mujo bogati sta to radis ?? :& A Mujo ce njemu : Pa budalo jedna zar ne vidis da jebem Fatu , al preko indiga !! ;-)
______________________________________________________________________________________________
Vozi se Mujo podzemnom zeljeznicom u New York-u i prdne.Kad iza njega stoji crnjo a Mujo mu veli"U jebote sta te sprzih"
______________________________________________________________________________________________
Vozi se Mujo podzemnom zeljeznicom u New York-u i prdne.Kad iza njega stoji crnjo a Mujo mu veli"U jebote sta te sprzih"
______________________________________________________________________________________________
Ugrizla Muju zmija za kurac i on skace dere se Haso sto da radim sto da radim ? Isto ce Haso uzme mobitel i nazove 911. Pomagajte mog prijatelja je ugrizla zmija.
Oprostite gospodine je li zmija bila crvene boje?
Haso se dere; Mujo jel' bila crvene boje ? Je vala Haso.
Kaze da je bila crvena gospodjo ;
O dragi gospodine morat ce te pod hitno isisati otrov jer to je jako opasna zmija od koje se brzo umire.
Kad se oglasi Mujo;
Haso sto su ti rekli? Rekli su da CRKNES majku ti jebem!
______________________________________________________________________________________________
Ide Mujo saharom s rucnikom na ledjima i naleti na beduina pa ga pita ;
jel' bolan a kol'ko ima do mora? Pa negdje oko 3000 km.
je vala daleko al' plaza vam je super!
______________________________________________________________________________________________
Otisao Mujo u svemir s dvije svinje iznajmili ga amerikanci. Nakon nekog vremena cuju se naredbe sa zemlje: Svinja 1 Svinja 1 javi se ;
Ronk, ronk ;
Upali nuklearne reaktore i pritisni crveni gumb ;
Svinja 2 svinja 2 javi se ;
Ronk, ronk ;
Pripazi na stabilizatore i pritisni zeleni gumb;
Mujo javi se ;
Ovde Mujo;
Mujo nahrani svinje i matere ti ne diraj nista !
______________________________________________________________________________________________
Dosla Fata iz Njemacke a Mujo ko Mujo odmah bi je zaskocio, kad kaze Fata ne moze Mujo tako sad ti je u modi oralni sex!
Ma moze Fato i oralni samo ti meni reci sto je to.
To ti je moj Mujo kad me lizes tamo di ja pisam.
Nakon pola sata dere se Mujo iz WC-a: Fato jel' treba i plocice?
______________________________________________________________________________________________
Sretne Mujo Hasu pa kaze:Haso kupit cu Ficu!Ma jok budalo kupi Kadeta,sjednes u 8.00 u Sarajevu i u 10.00 si u Mostaru.U je si pametan kaze Mujo!
Sutra dojde Mujo u Fici.Kaze mu Haso:
Jebo ti ja mater sto nisi kupio Kadeta? Jebo ti ja mater sto cu ja u 10.00 sati u Mostaru?
______________________________________________________________________________________________
Odali ulicom Mujo i Haso:
-"Vidi ba Haso onu tamo zenu, sad ce past na koru od banane!"
I zena trosne ko torba.
-"Uuu ba Mujo, kako si to pogodio?"
-"To ti je ba predosjecaj."
-"Vidis li ba ono dva auta tamo, sad ce bit sudara."
I fakat, auta se sudare.
-"U ba Mujo, bil i ja mogo imat taki predosjecaj?"
-"Nemeres, to treba puno trenirat."
-"Daj ba pokazi, trenirat cu ja."
-"Dobro kad si navalio, ajd sa mnom u sumu."
Dodju u sumu, a Mujo rekne:
-"Ajde Haso, evo prve lekcije, skini hlace i gace, i naguzi mi se kraj one bukve."
-"Cekaj ba, ti ces mene pojebat!!!"
-"Eee bogami Haso, imas dobar PREDOSJECAJ."
______________________________________________________________________________________________
Dozivili mujo i fata saobracajku i sad obadvoje u komi.nakon 16 dana budi se mujo i ugleda doktora ispred sebe.
mujo:sto je bilo?
doktor:imao si saobracajku!
mujo:kako sam?
doktor:S tobom je sve u redu.
mujo:A di mi je fata?
doktor:Ona i nije bas u najboljem stanju!
Mujo:A sto joj je?
doktor:Morali smo joj odrezati nogu!
mujo:joj kako ce fata na stakama
doktor:nije to sve morali smo joj odrezati i drugu nogu!
mujo:joj!kako ce fata u kolicima sad
doktor:nije to sve. morali smo joj odrezati i ruke!
mujo:jooooj!Sta cu sad?
doktor:salim se mujo umrla je fata!!!!
______________________________________________________________________________________________
Doso mujo u Kinu i sretne kineza Yoshija,kaze mu Yoshi:Mujo dodj vamo da ti pokazem nesto.Yoshi zasora muju i mujo polumrtav kaze:Sto je to?
Yoshi:to je judo nas nacionalni sport.
drugi dan mujo opet sretne Yoshija a Yoshi mu kaze:dodj vamo mujo.Yoshi opet zasora muju i dobaci mujo:sto je to?
Yoshi:To je karate nas nacionalni sport.
I sad treci dan pozove Yoshi Muju i kaze mu dodj vamo.Ali sad mujo zasora Yoshija i pita Yoshi:Sto je to mujo?Poluosovina Toyote!!!!
______________________________________________________________________________________________
DOŠAO MUJO KOD FATE I KAŽE JOJ: KAKO SU TI LIJEPA OVA TRI SINA! KAKO SE ZOVE PRVI?
- HASO!
- A DRUGI?
- ISTO HASO.
- A TREĆI?
- PA ISTO HASO!
- PA, BONA, KAKO IH PREPOZNAJEŠ?
- LAKO, PO PREZIMENIMA!
______________________________________________________________________________________________
izgubili mujo i haso fatu u new yorku i vicu oni : fato, fato... na to dodje slovenac i kaze: nebudite neprisojni, ne vicite. ja sam izgubio moju miciku, otisana policiju, reka: visoka, plava, 90-60-90, plave oci...
na to ce mujo hasi:
jebes fatu ajmo mi traziti miciku
______________________________________________________________________________________________
Mujo u WC-u i sere se nateze , stenje , vristi ...kad naidje Fata i ugasi svjetlo .
Mujo : Sta bii ?
Fata : A ja ugasila svjetlo .
Mujo : A bogati ja mislio oci mi ispale !!!
______________________________________________________________________________________________
Fata će MUJI:- Mujo, što si toliko poslagao pepeljaraoko TV-a?
-Ma znaš, FATO, SADA će biti onaj film"PUŠENJE U KREVETU", pa ne bi htio da mi pepeo TRESU NA POD!!!!
______________________________________________________________________________________________
NA SATU ZEMLJOPISA:
prof:HASO ajde ti nama pokaži gdje je
America!Haso gleda , gleda i
nakon petnaest min.
pokaže gdje je.
prof:idi na mjesto
A SAD ti nama Mujo
reci tko je otkrio
Americu?
A MUJO NE ZNA: CEKA
DA MU NETKO KAZE ...
I DOSJETI SE ON PA
KAZE :PA HASO MALO
PRIJE!!!!!!!!!
______________________________________________________________________________________________
Stopirala časna sestra na autoputu 3 satai nitko joj nije htio stati.Odjednom stane Mujo.
Kaže njemu časna sestra:Svaka ti čast Mujo,ja sam stopirala 3 sata i nitko mi nije stao:
Mujo će njoj:Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj!
______________________________________________________________________________________________
Došli mujo i haso ispred javne kuće pa pozvonili na vrata, otvori ćova pa ih pita .Šta oćete ? oni odgovore mi bi jebali ženske.
pita čova koliko imate love ,a kažu oni četrdeset maraka. kaže čova za četrdeset maraka možete sebi jedan drugome popušit kurac i zatvori im vrata. Evo ti njih nakon po ure opet zvone ,otvori čovik pa pita šta je sada? A oni odgovore: mi bi platili.
______________________________________________________________________________________________
Kupio Mujo novi Mercedes i vozi ga ulicama Sarajeva, kad pukne guma.Sta sad i Mujo mora da je mijenja.Ide Haso ulicom i vidi Muju, i pita ga sta radi?
Mujo kaze da skida gumu.Odjednaput se cuje trraasssss."Sta radis bolan Haso"."Ti uzmi gumu a ja cu radio".
______________________________________________________________________________________________
Mujo i Fata razgovaraju tko je koga više prevario.Mujo pita Fatu koliko si me puta prevarila?Samo tri puta -kaže Fata.Ajde dobro reci kada je to bilo?Mujo sjećash li se kad si ti igrao nogomet-sjećaš li se kada nisi mogao nikako igrat,sjećaš li kada se odjednom počeo igrati to je bilo prvi put.Sječaš li se kada ti na terenu niko nije davao loptu,a odjednom svi su ti počeli dodavati-to je bilo drugi put.Sjećaš li se Mujo kad bi izašao na teren cijeli stadion bi ti žvizdali,a drugi put su ti pljeskali
______________________________________________________________________________________________
Imali Mujo i Haso kuće jedan prijeko druge na brijegu.I sada se oni razgovaraju,a skoro se ništ ne čuju.A tek onda Mujo Hasi:uđi u kuću zvat ću te telefonom
______________________________________________________________________________________________
Ugledali Mujo i Haso
umproforca kako spava ispod drveta,a
iz dzepa viri novchanica.Kaže Haso
"bolan Mujo u onom dzepu ima 100 maraka
idi i donesi ih!"
Vraca se Mujo s lovom,kad ono vidi
Haso da je novchanica poderana.
Koji ti j´ kurac Mujo,pa što si to podero.
Kaže Mujo"ma bolan
to je krivotvoreno.
Ko je još vidio 100
maraka sa tri nule"
______________________________________________________________________________________________
Doso Mujo iz Njemačke,a Fata ga gola čeka na krevetu.Mujo hoće da me karaš?Može Fato,al nešto moderno,u Njemačkoj je sve moderno.Jebat ću te u uho.Jo bolan Mujo pa da oglušim! E kad nisi u 20 godina onijemila,neces ni oglusiti!
______________________________________________________________________________________________
Post je objavljen 27.06.2010. u 23:33 sati.