Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.....
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igracima, pa kaže igracu Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivnickog igraca....
Opet trener: "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho ce na to: "Pa, šta je, zabio sam go!"
Trener odgovara: "Jebo go, udavi se Kemo!"
________________________________________________________________________________________________
Pita učiteljica Pericu:"Perice,hajde mi nabroj poznate ličnosti!"...perica odgovara:"pa...ronaldinho,c.onaldo,drogba!"...Učiteljica:"A šta je sa Mozart i Beethovenom....?????.....Perica:"Pa neznam ja sve rezervne igrače."......=
________________________________________________________________________________________________
Organizovala se utakmica između BiH i Argentine. Kaže trener Muji:
- Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.
Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:
- Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, čuvaj Hasu.
________________________________________________________________________________________________
Dosla Nana na fudbalsku utakmicu pa vice sudiji:
- "De im bolan jos koju loptu, vidis da se otimaju oko ove jedne!"
______________________________________________________________________________________________
Basketbalijska utakmica super-finala BiH između Republike srpske i Herceg-Bosne ili popularno plakatirano:
CHATnici-Ustasosoni 00:00
(CHATnici dobili ime zato sto su stalno na chatu interneta, a Ustasosoni po indijanskom plemenu koje se budi rano kao sonje).
Basketbalijski sudija Izmetbegovic (ime dobio po tome sto je volio mnogo da sere) je konstatovao da je dijametar lopte veci od dijametra koseva.
______________________________________________________________________________________________
Bila jednom Olimpijada... Među sudionicima trčanja na duge staze i jedan Crnogorac...I krene utrka... Svi jurnu ko blesavi samo Crnogorac zaostaje... Službeni spiker Crnogorske TV ponosno reče:
- "Vidi našeg sokola, sve ih poćera!!!"
______________________________________________________________________________________________
- Zasto se nikada nije zavrsila fudbalska utakmica između Kolumbije i Jamajke?
- Pa zato sto su Kolumbijci posmrkali sve linije a Jamajcani popusili svu travu!!
______________________________________________________________________________________________
Na jednoj nogometnoj utakmici navijač domaćeg tima primjetio je da sudac sudi protiv njegovog tima te povika:
- "Sudac! Jebo ti sve svoje osim žene".
______________________________________________________________________________________________
- Koja je razlika izmedu atletike i fudbala?
- ??!-
- Atletika je kraljica sportova, a fudbal ministar finansija!
______________________________________________________________________________________________
- Zasto sudije prije pocetka utakmice bacaju u zrak marku?
-??!
- Zato da dokazu svima kako ih ne interesuje sitna lova!
______________________________________________________________________________________________
Igrali ti dvojica karti i ovaj PRVI kaze
- "SAH MAT"
A DRUGI ce njemu:
- "PA GLUPANE JEDAN NE IGRAMO DOMINA."
______________________________________________________________________________________________
Trener oslabljenog nizerazrednog Sarajeva iz Sarajeva dovikuje svom najboljem igracu Ferhatovicu:
- "Igraj brze, brze..."
- "E, moj sefe, da ja mogu brze, igrao bi ja u Barceloni a ne u ovom Sarajevu?"
______________________________________________________________________________________________
Dva Krupljana razgovaraju:
- "Jesi li cuo, Bratstvo je pocelo trenirati nakon sedmogodisnje pauze?"
- "Sigurno su nasli onu izgubljenu loptu?"
______________________________________________________________________________________________
Pitaju novinari poznatog fudbalera:
- "Kako to da vi nikad niste promasili jedanaesterac?"
- "Otkrit cu vam tajnu: uvijek gadam golmana i jos ga nikad nisam pogodio."
______________________________________________________________________________________________
Na vaterpolo utakmici između Bosne i USA, USA vodi sa velikom razlikom, i opet dadose gol. Loptu preuzima Haso i ide napred...
- "Haso, dodaj loptu Husi", vice mu trener, a Haso i dalje ide napred loptom.
- "Haso, dodaj odmah loptu Husi", a on nista i dalje ide napred loptom i daje gol.
- "Haso, jesam ti rekao da dodajes loptu Husi, udavi se covek, jebo te".
______________________________________________________________________________________________
- Na kojoj se adresi nalazi Zeljin stadion?
- Partizanska 6!
______________________________________________________________________________________________
Čovjek sretne svog prijatelja i vidi da je njegov automobil sav slupan i prekriven lišćem, travom, granama, blatom i mrljama od krvi.
- "Što se dogodilo s tvojim autom", zapita ga on.
- "Pregazio sa Davida Beckhama", uzvrati prijatelj.
- "Dobro,to objašnjava mrlje od krvi", kaže čovjek, "no otkud blato, granje i trava?"
- "Pa pokušao je pobjeći kroz park."
______________________________________________________________________________________________
Na takmicenju u gađanju lukom i strijelom stavili covjeka pred drvo i na njegovu glavu jabuku. Amerikanac uzeo luk i strijelu i ciljao,ciljao i pogodi u centar jabuke i rece:
- "I'm Viljem Tel."
Britanac uze luk i strijelu, ciljao, ciljao i
pogodi u centar jabuke i rece:
- "I'm Robin Hud."
Uzeo Francuz luk i strijelu i ciljao, ciljao i
normalno u sred jabuke i rece:
- "I'm Ajvan Ho."
Uzeo Bosanac luk i strijelu ciljao, ciljao, ciljao... i pogodi covjeka sa jabukom u sred cela i rece:
- "I'm sorry..."
______________________________________________________________________________________________
Usao navijac REALA sa psom u caffe bar da gleda utakmicu. Kad god REAL napravi sansu pas skoci tri puta i napravi salto. Zacudeni konobar upita vlasnika:
- "Jel ovaj svaki put kad REAL ima sansu ovo uradi?"
- "Ma uvijek!", odgovori mu realovac.
- "A sta bude kad daju go?"
- "E ne znam TEK SU MU TRI GODINE!!!!"
______________________________________________________________________________________________
- Sta je to malo, plavo, ne ide na fakultet, a neki dan je dobilo sesticu?
- FK Zeljeznicar (Parizan 0:6)
______________________________________________________________________________________________
- "Dobrodosli na Westwalen stadion... Utakmici prisustvuje 70000 gledalaca. Cekamo utakmicu između Bayerna i Dortmunda... Evo prve prilike u 1 minuti, u sansi je bio FREDI BOBIC.. Ali lopta je otisla na krov stadiona. Evo cujemo i komentar Efemberga na ovaj sut:"
- "Bobicu sta ti je nije ovo MARAKANA."
______________________________________________________________________________________________
Poznati atletičar trči kroz tihu ulicu na periferiji.
- "Trenirate li za neku važnu utrku?", upita neki prolaznik.
- "A ne, kasnim, trčim na trening..."
______________________________________________________________________________________________
Igrala Hrvatska protiv Srbije fudbala. Izgubi Hrvatska, a navijači Hrvatske zabrane Hrvatskim fudbalerima da se vrate. Šuker se preobuče u ženu kako ga niko ne bi prepoznao i izađe napolje, kad baba ga pozdravi i kaze:
- "Gdje si Šuker".
A Šuker će:
- "A kako si me matereti prepoznala!"
A baba će:
- "Pa to sam ja, Prosinečki."
______________________________________________________________________________________________
Otisli Slobo, Franjo i Alija kod Boga da pitaju kad ce osvojit prvo mjestu na Svjetskom prvenstvu u nogometu. Pita Slobo a Bog kaze:
- "Za 10 godina", a na to Slobo poce plakat.
Zatim pita Franjo a Bog kaze:
- "Za 20 god.", a ovaj poce plakat.
Pita Alija:
- "A kad ce Bosna bit prvak?", a na to Bog poce plakat.
______________________________________________________________________________________________
Pecao Mujo svaki dan i nikad nista ne uhvati. Dosao on kuci i prica Fati:
- "Zeno, svaki sam mamac probao i opet nista nisam uhvatio."
Fata ce:
- "Pa probaj na novac."
Mujo ce na to:
- "Zasto novac zeno?"
- "Zato sto sam se i ja upecala na njega."
______________________________________________________________________________________________
Prica Fata:
- "Kad god moj Mujo kupi dozvolu nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi onda njega uhvate."
______________________________________________________________________________________________
Ucio Haso Husu da peca. Pecali oni tako dugo i nista ne uhvate. Kad na kraju Haso rece:
- "Skini Huso ovog crva, nista se ne trudi."
______________________________________________________________________________________________
- Zašto se patuljci smiju kad igraju fudbal?
- Zato što ih trava svrbi po jajima.
______________________________________________________________________________________________
- Kakva je razlika između Coca-Cole i F.K.Sarajevo!
- Coca-cola se puni u Hadzicima, a Sarajevo na Grbavici!
______________________________________________________________________________________________
Post je objavljen 27.06.2010. u 22:58 sati.