Marketing
BEGIZMI 153.
OSUĐEN NA ŽIVOT
Bego svira u stotinjak bendova od kojih svaki ima obje gaže godišnje, a neki i rjeđe.
Tako se nekako popuni raspored, ali problem je što sa svima treba imati probe.
Grupa Kosturi...
...i njihova baletna skupina sastavljena od Stojka koji je višeslojna ličnost, pa se to ipak može nazvati skupinom.
Pućo: "Hik!"
Zoki: "Hik!"
Toni: "Hik!"
Nike: "Hik!"
Bego: "Hik i vama. Oćemo pustit koji ton?"
Nike: "Zašto?"
Bego: "Pa da probamo."
Nike: "Pa probali smo janjetinu, probali smo vino..."
Aspalathos Brass
Bego: "Gdje je više Jasenko?"
Toni: "Kasni kad je proba. Trebali smo ga zvat na piće, pa bi bio točan."
Bego: "On je jebeni šminker, sigurno još glanca jaja. A mogu se kladit da je i čarape promijenio."
Dolazi Jasenko s niti pola sata kašnjenja.
Bego: "Zašto kasniš na probe?"
Jasenko: "Kasno sam krenuo."
Bego: "A zašto nisi krenuo ranije?"
Jasenko: "Pa i mislio sam, ali je već bilo kasno."
Toni: "A u kurac, opet sam našao posao."
Bego: "Šta sad ne valja? Kukao si kad si ga izgubio i sad opet kukaš kad si ga našao."
Toni: "Ma želim ja posao, ali ne ovakav."
Miro: "A kakav bi ti htio?"
Toni: "Ja bi neko radno mjesto gdje se ne radi ništa."
Bego: "Znači neko neradno mjesto. Recimo... savjetnik zamjenika poddirektora... hm, nešto."
Miro: "A zašto ne bi bio saborski zastupnik?"
Toni: "Ja bi rađe bio penzioner."
Bego: "Pa oni imaju dobre penzije."
Toni: "Jebe me se kolika je. Neka je i invalidska, samo da je penzija."
Miro: "Za invalidsku moraš imati uvjete."
Bego: "Pa ima ih. Oštećen mu je mozak."
Bego: "Najbolje ti je da se uhljebiš na državnoj sisi. Tu ne trebaš ništa raditi."
Jasenko: "E, ali tamo nema seksa."
Toni: "Zašto?"
Jasenko: "Jer su to sve rođaci."
Toni: "Pa šta?"
Jasenko: "Znači, ti si pobornik incesta?"
Toni: "Kako?"
Jasenko: "Daj Bego, objasni mu."
Bego: "Šta?"
Jasenko: "Znači, dogovor je da vi platite prostoriju, a ja častim pićem."
Miro: "Ma kakav je to dogovor?"
Bego: "Takav."
Miro: "Sranje, uvijek ja ispadnem luzer. Ne mogu s vama na piće."
Toni: "Onda daj Jasenku dvadeset kuna."
Miro vadi novčanik: "Dobro... ajde u kurac Toni, skoro si me zajebao!"
Bego: "Hahaha, konačno je Toni nekoga prešao. Dobro, nije baš uspio, ali skoro."
Toni: "Nema veze, svejedno mi je malo naraslo samopouzdanje."
Aliens
Toni: "Hoće li više neka gaža?"
Bego: "Jebate šta si vrijedan! Odakle toliki entuzijazam?"
Toni: "Treba mi love. Žena, djeca, sirovine, repromaterijal... sve to košta. Država, porezna uprava, mirovinsko, zdravstveno, elektrodistributer, tajkuni vlasnici trgovinskih lanaca, svi gledaju u mene molećivo kao da kažu: daj Toni, daj Toni. A odakle Toniju? Osjećam se usrano. Šta ja imam od ove države?"
Bego: "Imaš slobodu i demokraciju. A kako bi se osjećao da si na primjer u nekoj lijevoj državi i da si pred prijekim sudom dobio smrtnu presudu?"
Leon: "Bolje. Ovako je dobio životnu presudu. Osuđen je na život."
Leon: "Nemam kuna na mobitelu, oćeš mi dat svoj?"
Bego: "Evo."
Leon bira broj, malo drži mobitel na uhu i vraća ga Begi.
Bego: "Zašto ne razgovaraš?"
Leon: "Nije mi dalo. Javila se neka gospođa i rekla da nije svota..."
Bego: "A jesi li ti zvao tu gospođu Svotu?"
Leon: "Nisam."
Bego: "Dobro, Svotu nisi zvao i Svotu nisi dobio. Znači da je mobitel u redu."
Leon: "Glupane, rekla je da svota na računu nije dovoljna za uspostavu poziva."
Bego gleda Tonija: "Toni, čini li se tebi da sam ja glup?"
Toni: "Aha. I to ne malo. Basisti su najglupli ljudi na svijetu."
Bego: "A šta su onda bubnjari?"
Toni: "Mi nismo glupi nego retardirani. Znači, najgluplji su basisti."
Bego: "Je, imaš pravo. Basisti su toliko glupi da čak i ja ponekad to primjetim."
Tko zna kako, ali te probe uvijek nekako završe na šanku.
Obično je najbliži šank Jasenkov "Šušur".
Aliensi s Ivanom Ćorom u Šušura; desno je Leon kao baka i Ivan Ćoro kao... hm... djed ili baka?
Leon: "Propuh je ovdje. Smrznit ću se."
Ivan: "Je, puše u ovom prolazu za popizdit."
Jasenko: "Hoćeš dekicu?"
Leon: "Hoću."
Bego: "Sad si prava baka Leone."
Ivan: "Vidi onu u žensku u dopičnjaku!"
Bego: "A sad vidiš, a? A nama govoriš da ništa ne vidiš."
Leon: "To je stvar motivacije. Gledaj, dignut će joj vjetar haljinu..."
Odjednom vjetar stane.
Ivan: "A gdje je sad vjetar, mater mu jebem! Cijelo vrijeme puše ko lud, a sad kad mi treba..."
Leon: "Sad imam ovu gitaru i onu gitaru, ova nova custom je ludilo... bla, bla..."
Toni: "Šta je to custom?"
Bego: "Zašto mene pitaš? Znaš da ja ne znam ništa."
Leon: "To je kad ti je sve na njoj po narudžbi."
Bego: "Aha, i ja bi nešto naručio. Gdje je konobar?"
Dolazi Jasenko: "Šta ćete popit?"
Svi osim Leona: "Pivo!"
Leon: "Šta ja znam... popio bih kavu, ali onda neću moći spavati. Imaš li beskofeinsku?"
Jasenko: "Imam."
Leon: "Ali malo mi se spava... treba mi malo kofeina, ali ne koliko ima u kavi nego manje."
Jasenko: "Napravit ću ti pola kofeinsku, pola beskofeinsku."
Leon: "A kakav ti je šećer?"
Svi osim Leona: "Ajde Leone u pizdu materinu!"
Leon: "Šta je? Vidite da naručujem custom kavu."
Prilazi Begi neki lik, vjerojatno žicar.
Lik: "Di si prika, nismo se odavno vidjeli!"
Bego: "Po mojoj procjeni nismo nikad. A to je zaista jako davno."
Jasenko ugošćava Ivana Ćora, natpis u WC-u...
Toni: "Idem srat."
Bego: "Pomalo, neće govno uteći."
Toni: "Je kurac. Od pustoga sranja mi je popustio guzni mišić. A nekoć je bio tako snažan i moćan."
Bego: "Je i meni... čekaj probaću prdnit... ne, neću. Preriskantno je."
Toni: "Je, bolje nemoj ništa probavat. Dosta je bilo proba za danas."
U WC-u Jasenkovog kafića stoji slijedeći natpis: "MOLIM PUŠTAJTE VODU U PISOARU UMJERENO, MISLITE NA ŽEDNE U SVIJETU. HVALA."
Bego: "Jasenko."
Jasenko: "A?"
Bego: "Bio sam se posrat."
Jasenko: "I? Šta se to mene tiče?"
Bego: "Samo sam ti htio reći da nisam uopće potegnuo vodu."
Jasenko: "Zašto?"
Bego: "Zato da znaš da ja mislim i na gladne."
(nastavit će se)
Dodatak:
Diže Bego post, a dolazi žena i čita mu preko ramena. Interna kontrola.
Žena: "Nećeš valjda ovo objaviti?"
Bego: "Šta?"
Žena: "Ovo za gladne."
Bego: "Šta ima veze? Naši ministri tvrde da u nas nema gladnih."
Žena: "Da, zato penzioneri kopaju po smeću."
Bego: "Vidio sam ih rođenim očima, ali ja kao lojalan i poslušan građanin više vjerujem našim ministrima nego rođenim očima. Znači, nisu oni gladni."
Žena: "A zašto onda čeprkaju po smeću?"
Bego: "A šta ja znam. Možda su radoznali."
Post je objavljen 04.06.2010. u 14:11 sati.