religija:
- Papa je srećan čovek: on svako jutro vidi svoga gazdu raspetog.
- Majstore, zakucaj još jedan, klizim - reče Isus Hrist.
- Ako želis da devojka gleda u tebe kao u boga, moraš da joj prvo pokažeš batinu.
- Ako smo zaista postali od majmuna znači da je Adam bio impotentan!
morbid:
- Nemoj da mi neko kaže da sam rasista, jer ću ga zaklati ko crnca!
- Samo udovci imaju žene anđele.
- Pesnici su opevali neke žene. Ostale su opevali popovi.
- Volim taštu kao koka-kolu: hladnu i na stolu.
- Ne jebem živu silu. Potpis: NEKROFIL
- Kada mladić i devojka kažu jedno drugom "voleću te do smrti" oboje misle na mladićevu smrt!
politika:
- Za nacionalizam je potrebno dvoje.
- Upao sam u loše društvo - živim u Srbiji.
- Ja Srbin, ti Džejn.
plavuše:
- Nisu sve plavuše glupe. Moja zna da uključi video.
- Kada plavuša igra ruski rulet svaki pucanj je pogodak u prazno.
- Plavuše! Kupite excalibur alarm. On misli i govori za Vas.
ostalo:
- Pandur: "Kada će već jednom da se upali zaleno svetlo na bojleru da se i ja okupam ko čovek."
- Nimfomanka: Da li i vi imate više bele nego sive mase u glavi?
- Definicija slobode kretanja: Svako ima pravo da se kreće, i da bude kreten.
- Ljubav je opasna bolest: dobija se prošireno srce i smanjen mozak!
- Idu dvojica... Naročito onaj drugi...
- Bile dve babe, dosla treća i ugasila svetlo.
- Ja bosiljak sejem, a Fridrih Niče.
- Imaš noge kao srna - tanke, krive i dlakave.
- Posle sexa žene su uvek duboko dirnute.
- Lud sam što sam glup, pa uvek ispadnem - blesav.
- U početku se devojkama govori: "Jagnjence, pilence..." posle životinje porastu!
- Najviše bode oči kašičica u šolji za čaj.
- Moja devojka je pravi sportski tip: ima facu k'o kopačku, telo joj je kao korner zastavica, a hladna je kao stativa.
- Ne ustajem trudnicama! U proseku su mlađe od mene!
- Kada na pusto ostrvo povedeš svoju ženu ono postaje prenaseljeno!
- Pravi čovekoljubac radi kao diverzant u fabrici prezervativa - buši ih jedan po jedan!
- Struja je imenica ženskog roda koja ne podnosi pipanje!
- Iz dnevnika budućeg ludaka: "ŽELIM VAM SREĆAN BRAK I MNOGO DECE S MOJE STRANE!"
- Sa RUBIKOVOM KOCKOM problema nemaju jedino DALTONISTI!
- Ako vam se ukočio vrat zato što ste držali raskopčanu košulju, ne znači da će vam se ukočiti nešto drugo ako nosite raskopčan šlic.
- Ako hoćete da razbijete kamen u bubregu, onda gutajte petarde.
- Da vam se beba ne bi popiškila po krevetu, umesto pelena joj stavljajte linoleum.
- Nemojte voditi ljubav sa kišobranom; može vam se otvoriti u nezgodnom trenutku.
- Kada vodite ljubav sa teniskim reketom, obratite pažnju koju stranu reketa koristite.
- Osmi padež je prezervativ, a glasi: koga čime.
- Moja cura nije nevina; kao mala sela je na cuclu.
- Oralni seks je najteži ženkama nosoroga.
- Kako izgleda prezervativ za fakire?
- Čak se ni u gradskom prevozu ne diže starijima.
- Kum caruje - snaja klade valja.
- Olja ne može da bude doktor zbog skraćenice 'dr' ispred imena.
- Moj najnoviji izum ću da prijavim u zahodu za potentne.
- Kada bi devojke nosile jos kraće mini-suknje, imale bi još jedan par usana za šminkanje.
- Moj odnos sa mojom devojkom je kao odbojka: sa koje god strane da se nalazim mogu tri puta.
- Englezi su najvulgarniji narod na svetu; čim se upoznaju kažu: "Kako vi to radite (HOW DO YOU DO)"
- Ko se samnom druži, odma' mu je duži.
- Kad počnu da nas nadleću strani avioni, bežite našim biciklima 'Poni'!
- Za higijensko održavanje vaših zuba, koristite 'Tigar' lepak iz tuba.
- Isprćila sisiće ko dživdžan kolence.
Post je objavljen 08.04.2010. u 20:28 sati.