Marketing
BEGIZMI 143.
NOVA GODINA I OSTALA SRANJA U SVEZI ISTE
Nakon Lukyjevog koncerta (vidi prethodne Begizme), File zove iz Zagreba.
Bego: "Šta je? Ometaš me dok gledam svoju omiljenu emisiju."
File: "Koju?"
Bego: "Treća dob."
File: "To te vraća u mladost? Ti si već četvrta dob."
Bego: "Ne seri File, četvrta dob je stanje poodmakle smrti. A meni još rastu nokti i... hm, kosa."
File: "Samo sam ti se htio javiti da sam sretno stigao u Zagreb."
Bego: "A zašto bi to mene zanimalo?"
File: "Zato jer sam tvoj najdraži vjenčani kum i ti me voliš."
Bego: "Aaaa, zato! A zašto sretno?"
File: "Pa gledaš li ti ikoji program osim Treće dobi?"
Bego: "Gledam i Zvjezdane staze."
File: "Da si pogledao Vijesti vidio bi da je zbog snijega Dalmacija odsječena od Hrvatske."
Bego: "Šta? Dalmacija više nije u Hrvatskoj?"
File: "Ne, nego je snijeg prekinuo prometne veze. Ovo je nekakav val naglog zahlađenja."
Bego: "Baš me briga. Ja ionako nikad ne putujem ako mi se ne plati, a posla nema."
File: "Kažu da je ovo zahlađenje posljedica globalnog zatopljenja."
Bego: "Ma to su ljudi bez elementarne logike! Kako zahlađenje može biti posljedica zatopljenja?"
File: "Je. Čak i majmun ima elementarnu logiku. Ako mu je previsoko banana, dovući će nešto i popeti se."
Bego: "Aha, a ljudi će smisliti helikopter. Ili nešto još gluplje."
Poslije naglog zahlađenja došlo je do naglog zatopljenja. Bogovi su skroz popizdili. A Bego je proveo vrijeme od Božića do Nove u kafiću "Ely" i iz pizdarije zaigrao na tombulu. Tamo je susreo Filu, ali ne onog Filu koji ga je zvao iz Zagreba, već Filu koji je isto File, ali ne onaj File, nego ovaj... hm, zapetljao sam se!
File koji nije File dovodi Bužu koji je frustriran jer ne može do aparata.
Šumi, gazda Boran i File koji nije File navode Begu na alkofiliju, pa Begin već poslovično labilan karakter dolazi do punog izražaja.
A onda Bego na tombuli dobiva cinkvinu (boca crnog i slane srdele), a File koji nije File tombulu (boca bilog, kolut sira i po kile pršuta).
A s njima su životne dobitke i gubitke slavili i nazočni asovi splitskog nadzemlja, Pegula i Spok.
Onda je došla Nova Godina i svirka u Supetru.
Pele slaže bubanj, a Jasenko hot-dogove.
Dok Jasenko, Miro i Bego žderu, Pele prepričava doživljaje iz New Yorka.
Pele: "A onda sam ušao u music shop, jebate šta tamo sve nema, imaju od igle do aviona..."
Bego: "Avion je isto dio bubnja?"
Pele: "Ma to se tako kaže..."
Jasenko: "A šta će bubnjarima igle?"
Pele: "Hehe, možda bi nekima trebale za ubost se."
Jasenko: "Ma pogledaj ti šta ti je sraz generacija! Kad je spomenuo igle, ja sam pomislio na igle za šit, a on odmah za ubost se."
Bego: "Jasenko, šit i trava se puše, ne trebaju ti igle."
Jasenko: "Ma stvarno? Htio sam reći, igle za šivat."
Bego: "A tako... a znaš šta, mislim da je meni vrijeme za penziju."
Jasenko: "Zašto?"
Bego: "Kad je mali spomenuo igle, ja sam pomislio na one za pletenje."
Jasenko: "Mogu ti posuditi knjigu Vezenje za početnike."
Bego: "Je li dobra?"
Jasenko: "Da dobra! Dinamična, puna akcije, zaplet, rasplet... ma sve!"
Inteligencija na djelu: Jasenko iz svoje čarobne torbe izvlači i pet litara vrhunskog domaćeg vina, pa Pele otkriva nove vrijednosti u životu.
Bego: "Svaćaš li sad čari alkoholizma?"
Pele: "Hik!"
Bego: "Shvatit ću to kao potvrdu."
Dok se ljudi zabavljaju, Jasenko se izgubio negdje u bespuću od stola do bine. Ipak je to respektabilna udaljenost od više od metra i po.
Tijekom svirke, Begi prilazi jedna fina dobrodržeća gospođa.
Gospođa: "Nemate pojma koliko mi je drago da ste baš vi došli svirati večeras."
Bego: "Zaista? A zašto?"
Gospođa: "Jer da nije vas, ja bih bila najstarija ovdje."
Bego: "Ma baš vam hvala... hm!"
I dok svirka prolazi u nježnom...
...i bogobojaznom raspoloženju...
...dotle vani nailazi jedan krasni plimni val...
...koji Jasenku omogućuje da isproba maritimne sposobnosti svojih novih cipela.
Bego: "Jebate, Jasenko je Isus! Hoda po vodi."
Pele: "Ovo je Armagedon!"
Bego: "Nije, ovo je Supetar. Armagedon je u Izraelu."
Pele: "Ma mislio sam na kraj svijeta. Tope se polovi."
Bego: "Pa su se sad našli otapati kad ja radim gažu. Trebam zaraditi novce za platit račune, a Bog mi uvaljuje nekakav kraj svijeta. Sranje!"
Pele: "A zašto bi platio račune, ako ničeg neće biti?"
Bego: "Pa ni sada ničega nema, a meni računi ipak stižu."
Nakon svirke i neuspjelog potopa, Jasenko ukrcava auto na prepuni trajekt krcat ničeg i bend se vraća kući. Mislite da su išli spavat? Kako da ne!
Šta se spavalo, spavalo se u autu. A Jasenko je otvorio svoj kafić "Šušur" i onda... i onda...
...i onda je nakon nekog vremena Bego otišao posjetiti svoje roditelje da im čestita Novu Godinu. A majka, kad ga je ugledala, počela se tući šakom u prsi: "Bože moj, gdje sam pogriješila? Gdje sam pogriješila?"
(nastavit će se)
Post je objavljen 08.01.2010. u 16:24 sati.