Marketing
BEGIZMI 135.
TA SVINJA U MENI!
Svinja u Begi je dobila gripu. Nakon dva tjedna neprekidnog divljana i nespavanja, svinji pao imunitet.
Bol bolujeeeeem... (photo by Ely)
Sergej zove na mobitel: "Di si?"
Bego: "Evo me u krevetu, srušilo me."
Sergej: "Je li gripa?"
Bego: "Je."
Sergej: "Je li svinjska ili ljudska?"
Bego: "Svaka gripa koju ja dobijem je svinjska."
Sergej: "I mene jebe neka gripa. Evo me na poslu, kašljem i pušem, širim viruse."
Bego: "Onda se nećemo naći lokati kao što smo se dogovorili?"
Sergej: "A zašto ne bi? Mi jedan drugome više nismo opasni."
Sutradan Sergej opet zove: "Je li ti bolje?"
Bego: "Nije. Gore mi je."
Sergej: "Nećeš valjda odapet?"
Bego: "Ne brini, bio sam ja već više puta teško bolestan i svaki put sam se oporavio i preživio. Ako ovaj put umrem, bit će to samo izuzetak koji potvrđuje pravilo."
Bego gleda televiziju i pizdi li ga pizdi, a žena čita knjigu i ne sluša ga.
Bego: "Vidi šta kažu. Da je u svijetu sve češća pojava rijetkih bolesti."
Žena: "Aha."
Bego: "Ne kužim te bolesti, kako su rijetke ako su česte?"
Žena: "Aha."
Bego prebacije kanal: "A na ovome preminulome obitelj nije dala da se obavi obdukcija."
Žena: "Aha."
Bego: "Ženo, ako ja umrem ni pod koju cijenu ne želim da se obavi obdukcija!"
Žena: "Aha."
Bego: "S jedne strane zabranjuju zamrzavanje zametaka jer to nije moralno ni kršćanski, a postoji i mogućnost zloporabe i prodaje zametaka. A s druge strane dopuštaju obdukciju, kasapljenje leševa, a ni to nije ni moralno ni kršćanski. A postoji i mogućnost zloporabe i prodaje organa. A što je onda s uskrsnućem tijela? Kad anđeli zapušu u Jerihonske trube i uskrsnu mrtvi, nastat će graja na zemlji. Posvađat će se uskrsli mrtvi, to je moj bubreg, vrati mi moju jetru! A Michael Jackson će vikati, je li netko vidio negdje moj mozak!"
Žena: "Aha."
Bego: "Jasno je da crkva želi zaustaviti napredak znanosti, otkriju li se tajne života ostat će bez posla. Ali onda su najprije trebali lobirati protiv obdukcije, a tek onda protiv zamrzavanja zametaka. Za njih je to manje opasno, a bilo bi i više kršćana. Uostalom, ne zalažu li se baš oni za obitelj?"
Žena: "Aha."
Bego: "Kada oni dopuste zamrzavanje zametaka, ja ću dopustiti i obdukciju, a možda ću čak i donirati organ. Ovako ne dam nikome ništa."
Žena: "Aha."
Bego opet prebacuje kanal: "A u kurcu je i ovaj History Channel."
Žena: "Aha."
Bego: "Na primjer ova reportaža o potrazi za Shangri-La, zemljom u kojoj nema smrti ni bolesti, a nalazi se iza Himalaja i ima kristalnu planinu u centru."
Žena: "Aha."
Bego: "I onda su našli još i legendu o nekakvoj zemlji Shambali u kojoj ljudi žive dugo i sretno, a nalazi se iza Himalaja i ima kristalnu planinu u centru. I oni tvrde da je to ista zemlja i ista legenda."
Žena: "Aha."
Bego: "Ma nema to veze s mozgom. Prije će biti da postoje dvije zemlje iza Himalaja sa kristalnom planinom u centru, nego da je riječ o istoj legendi. A znaš zašto?"
Žena: "Aha."
Bego: "Najprije, drugačije se zovu. A potom, u jednoj ljudi žive dugo i zdravo, a u drugoj nema ni smrti ni bolesti, što znači da je nenastanjena."
Žena: "Aha."
Bego: "Dug život i besmrtnost nisu ista stvar, jer oni koji žive dugo na kraju ipak umru. To što su nam obije stvari nedostižne ne znači da su iste."
Žena: "Aha."
Bego: "A pobrkali su i sreću sa zdravljem. Tko kaže da su zdravi ljudi sretni? Kaže se da zdrav čovjek ima stotinu briga, a bolestan samo jednu. Iz toga proizlazi da su zdravi sto puta nesretniji od bolesnih. Kad bolje promislim, blago se bolesnima, pogotovo onima u glavu."
Žena: "Aha, blago ti se."
Sergej zove na mobitel: "Kako si danas?"
Bego: "Učim anatomiju. Znam svakoj kosti ime, prezime i adresu."
Sergej: "Šta, bole te kosti?"
Bego: "I ne samo one. Sad me bole i krmenadle."
Sergej: "To se u ljudi kaže križa."
Bego: "Ma ko jebe ljude!"
A što se događalo u proteklih 15 dana, čitajte u slijedećim nastavcima. Bego sad ima vremena, pa će valjda i pisati.
(nastavit će se)
Post je objavljen 05.11.2009. u 15:12 sati.