Marketing
BEGIZMI 130.
NEOFEUDALIZAM
ili
BEZ ROBOVA NEMA JEDNAKOSTI!
Dok Zulu i Bego naporno rade na uspostavi novog i pravednog neofeudalnog sustava, dotle Toni bez ikakve društvene svijesti i savjesti bezveze razbacuje energiju izdavajući nekakvu glazbu umjesto da radi za svog brižnog poslodavca.
Zulu i Bego voze kroz Kaštela. Na radiju se traže daljnja smanjenja plaća, povećanja normi, poslodavci otpuštaju radnike, bune se na pola sata pauze jer ne žele plaćati nerad...
Bego: "Hvala ti Bože što je Hrvatska konačno slobodna zemlja!"
Zulu: "Imamo Hrvatsku, ali nemamo za pivo."
Bego: "Nema veze, Hrvatska je vrijednija od piva. Uvijek sam govorio, daj mi Bože domovinu, ne moraš mi dati ni jesti ni piti."
Zulu: "I?"
Bego: "Milosrdni Gospodin mi je u potpunosti uslišao molitvu. Čak i onaj dio o jelu i piću."
Zulu i Bego prolaze kraj reklame nekakve firme "Novokmet".
Bego: "Dobro ime. Odmah se vidi kako tretiraju zaposlenike."
Zulu: "Novokmet je pravo neofeudalno ime. Ili neoliberalno, sve je to isti kurac.""
Bego: "Neoliberalno društvo ispravlja povijesnu grešku ukidanja robova i kmetova prije vremena."
Zulu: "Sve je to bila crkveno-komunistilčka urota. Oni i njihove tlapnje o dobroti i jednakosti."
Bego: "Tako je. Znanost je najprije trebala razviti robotiku da bi društvo moglo ukinuti ropstvo. Jer netko mora i raditi, pa bili to roboti ili robovi, svejedno. Vidiš da bez robova nema ni jednakosti."
Zulu: "Srećom, ropstvo se vraća. Sve dolazi na svoje mjesto."
Bego: "Da, živimo u sretnom svijetu."
Zulu: "U pravu si, sve se vraća na svoje mjesto. Evo su opet uveli i harač."
Bego: "E, to nije točno! To oporba i sindikati smještaju vladi."
Zulu: "Kako nije točno?"
Bego: "Harač je bio desetina, a PDV je oko 25 posto, što je četvrtina."
Zulu: "A kad zbrojiš sva davanja, uzmu ti više od polovine."
Bego: "Eto vidiš da nije harač. Harač je bio daleko manji."
Bego: "A da kupimo otok i na njemu uspostavimo društveno uređenje po našem guštu?"
Zulu: "Zvat ćemo ga Iztopija, suprotno od Utopija. Utopija me previše asocira na utapanje."
Bego: "Hvali more drž' se jaja! Ipak... znaš li da je more meni jednom spasilo život?"
Zulu: "Kako?"
Bego: "Skočio sam na glavu..."
Zulu: "I?"
Bego: "...i da nije bilo mora, opizdio bih glavom o dno."
Zulu: "Na otoku ćeš imati more sa svih strana, jer je po definiciji otok komad kopna koji je sa svih strana okružen morem."
Bego: "Nije! Da je sa svih strana, onda bi bilo i sa gornje, pa bi to bilo dno."
Zulu: "Ne picajzli! Onda bi bilo i s donje, pa bi to bio komad kopna koji roni."
Bego: "Hm!"
Zulu: "A je li ti dobro ime Iztopija?"
Bego: "Je. Ako sagradimo nuklearku bit će Izotopija."
Zulu: "Hahaha, bit će izotopa!"
Bego: "Samo ne daj Bože da nas Vatikan prizna pa da nam popovi određuju tko će biti predsjednik."
KOSTURI
Bego dolazi u Boom Bar, a tamo Toni dijeli svoj novi neotrash-neopunk-neo... šta li je... dobro, dijeli novi CD grupe Kosturi eminentnim izvođačima lakoglazbenih remek zlodjela.
Ivan i Panceta s najnovijim uratkom Kostura
Miro i Jasenko, također ponosni vlasnici novonastalog zlodjela
Bego: "Divan uradak. Rekao bih, krasna jedna zbirka najljepših hrvatskih psovki."
Toni: "Tvoj utjecaj i doprinos bili su značajni kod nastanka ovog djela."
Bego: "Prekrasno je užasan."
Toni: "Ispao je daleko gore nego što smo mogli i sanjati. Savršenstvo!"
Svi: "Grozno! Odvratno! Baš krasno!"
Bego: "Idem ga pustiti majci da se ponosi."
Toni: "Možda ti plati i misu za spas tvoje duše."
Bego: "Da, još ću i duhovno profitirati. Čudni su ti putevi spasenja."
Bego: "Jesi li razmišljao o marketingu?"
Toni: "Jesam. Imat ćemo besplatnu reklamu u Glasu koncila."
Bego: "Hahaha, još jaču nego predsjednik."
Toni: "Priroda ovog projekta je takva da što se o njemu govori gore, to je bolje."
Bego: "A da nastupite na Prvom glasu Koncila?"
Toni: "Zar to postoji?"
Bego: "Ako postoji Prvi glas Kaštela, zašto ne bi i Prvi glas Koncila?"
JUŽINA
A u međuvremenu u Dadinom studiju "Deva" se nastavlja snimanje dječje predstave je o hrabrome zeki koji traži povrće da bi bolesnoj mami odnio vitamine.
Žogo snima Dijanu, Bego snima Žoga... Dijana je mrkva, a Žogo mudri krastavac.
Bego: "Znači, one sitne sjemenke u krastavcu... to su zrnca mudrosti?"
Žogo: "Onda je tikva mudrija jer su joj sjemenke veće."
Bego trese glavom: "Ništa se ne čuje... nemam sjemenki u glavi. Znači, ja sam nemudar."
Žogo: "Kaže se glup."
Bego: "A, tako!"
Bego: "Poludit ću od ove južine! Ovolika mi je glava."
Žogo: "Kolika?"
Bego: "Nemam dovoljno ruku da ti to opišem. Ima li tko tabletu?"
Žogo: "Ajde u ludnicu. Tamo ti imaju ludilo tablete."
Žogo: "Sad ćemo snimiti pomu."
Bego: "Koju? Onu drevnu mitsku ili ovu današnju genetski modificiranu?"
Žogo: "Kakve to ima veze?"
Bego: "Ima. Predstava je o vitaminima, a u ovoj današnjoj pomi od kila imaš samo dva C vitamina. Ako i oni nisu zalutali."
Žogo: "Kako neće zalutati, kolika je poma!"
Bego: "Ništa ne razumijem. Jutros kad sam se probudio nisam znao gdje sam. I onda sam shvatio da sam u osam."
Žogo: "Pobrkao si gdje i kad."
Bego: "Uzmi u obzir da sam bio pospan."
Žogo: "A i južina je."
Bego: "A ni ovaj tekst ne razumijem... i onda će djeca odrasti i čuditi se zašto životinje ne govore i gdje je pčeli košarica. Meni je najveća trauma u djetinjstvu bila kad sam saznao da Djed Mraz ne postoji i shvatio da su me odrasli svo vrijeme lagali i držali u zabludi."
Žogo se zgrozi: "Djed Mraz ne postoji???"
Dado: "Ne. Smijenio ga je Djed Božičnjak."
Bego: "A tko je onda sveti Nikola?"
Dado: "Ne znam. Valjda neki iz iste stranke."
Bego: "Dosta je bilo bajki i basni, tlapnji i dočaravanja. Znanost bi trebala biti jedini predstavnik zdravog razuma!"
Žogo: "A koga bi onda predstavljala?"
Bego: "Hm... nikoga."
Dado ispraća Begu i Žoga iz studija..
Bego: "Žogo, molim te dodaj mi taj CD."
Žogo: "Izvoli."
Bego: "Hvala."
Dado: "Ma kako možete biti tako pristojni po ovoj južini!"
Bego: "Vidiš da smo u kurcu."
Žogo: "Dobro, mi sada idemo."
Dado: "Hvala na posjeti."
Bego: "O ne, hvala tebi na gostoprimstvu."
Dado: "E ovo je već preseravanje."
Žogo: "Južina!"
Žogo vozi po južini. Prolazi kroz crveno, gazi pješake, ruši motocikliste...
Žogo: "Jebate, koja južina! Ovo će kiša... Ma odakle je sad izletio ovaj pješak?"
Bego: "A predviđanje i daleki pregled?"
Žogo: "Šta je to?"
Bego: "Dio vozačke obuke, barem je bio u moje vrijeme. Također i poznavanje automobila, prometnih propisa i psihološki profil budala u prometu."
Žogo: "Evo i kiša."
Bego: "Sad će svi bit kod kuće. I bakule, gaštapani, mušice, komarci..."
Žogo: "E, zato ćemo mi u kafić."
Bego: "Ma mudar si ko krastavac!"
(nastavit će se)
Post je objavljen 17.09.2009. u 12:59 sati.