Pregled posta

Prvi kandidat i po mnogima neskriveni favorit, superheroj u plavim tajicama sa tropskih širina i zavidnih dužina gospodin Bananaman nudi vam život u banani, jer ´Zašto nuditi ono čega nema kada vam mogu obećati samo krv, znoj i banane´ pita se gotovo stoički ovaj osebujno žuti kandidat iz južnih i tužnih krajeva. ´Ne beri brigu-uberi bananu´ kao da poručuje sa predizbornih plakata ovaj lep ko banana kandidat nasmijanog lica i savršeno žutog osmijeha. Kandidat broj dva, gospodin Pervan, iskusni filozof, doktor tapirologije i hipnoze ne pita se ništa, njemu je već sve jasno sve dok je pod brkom masno, kao što vidite po njegovom upečatljivom izrazu lica, ta pogledajte samo to nevino lišce, ozareno lišce rosom okupanog mladunčeta koje čeka mamu srnu da ga podoji mlijekom, lice koje je uistinu porinulo tisuću brodova.. uz poneko potonuće. A treći lik iz ovog isuviše ozbiljnog trojca gospodin Životinja, doktor medicine, urologije, rock´ bass and drumma, a usto i nadareni profesionalni glazbenik, živi na kruhu-vodi i skromnim godišnjim tantijemima Hrvatske glazbene unije, piše poeziju, zalijeva cvijeće i bori se za životinjska prava, a nakon dugogodišnjeg opsjedanja od strane gosp.Luke Omana uspio mu je zabraniti pravo prilaska, ne na manje od 50m.
Sljedeća tri kandidata predvodi iskusni comander Data, dugogodišnji serviser međuzvjezdanih letjelica, tropskih akvarija i ribica, androidski lik dječjeg lica, poliglota, svemirski plejboj, ljubitelj klasike, Shakespeara, ljubavnih romana i kolumni Žuži Jelinek, djetinje naivan i nepokolebljivo pravedan, snažan, potpuno spreman počistiti hrvatsko pravosuđe, HEP, ZEP, HRT i ostale troslovne zagađivače od barem jednog slova suviška. Voli teleportaciju i obrnute polaritete. Namjerava uzdići posrnulu hrvatsku industriju jer smatra da su i strojevi ljudi te da industriji teškoj i lakoj treba dati šansu. Slijedi ga zdrav mladić, metroseksualac, ljubitelj sportskih disciplina, tenisa, đuda, nanbuda, šaha i umjetničkog klizanja, povijesti, antičke mitologije i ženskih torbica, seksualno još uvijek neaktivan no nikad se ne zna, dečko u naponu snage, dečko spreman za uspjehe zvani Sport Billy koji po vlastitim riječima ´Ima rješenje za sve vaše probleme čik da posegnem u svoj Super Sak´. No tu je i njegov najopasniji konkurent, vječni pozitivac negative, šipak-altruist i ljubitelj nezdravog života gospodin Ćiril Stipsa, dobrovoljni darivatelj želučane kiseline, izvoznik na malo i zagađivač na veliko, cestovni poduzetnik, građevinar, bankar, trgovac na veliko i čelnik Uprave fonda za zaštitu smeća, kandidat zanimljivih hobija, među ostalima i smišljanja narodnih poslovica čija je zadnja ´jebiga sine život je sranje´ postigla nevjerojatan uspjeh diljem univerzuma i šire.

Slijede kandidati prekaljeni u obrani Domovine, ponosni branitelji kuće i ognjišta, ratnici očeličeni u mnogim ljutim bojevima, među njima najpoznatija gđica Xena tzv. ´princeza patnica´ čiji je pobjednički moto ´AJAJAJAJAAAA´ požnjeo izuzetan uspjeh međ´ hrvatskom mladeži, rodiljama i stanovnicima ZOOa, a neviđenu je popularnost stekla djelima milosrđa, otvaranjem liftova, zaskakivanjem trudnica, dijeljenjem ključeva POSa i pokoravanjem Sile i Nepravde, no u stopu je prati i prekaljeni borac za bodibilderska prava i prava na steroide gospodin He-man ili po narodski ´himen vulgaris ženskariš´ koji kako već i ptice na grani znaju IMA MOOOOOĆ jer upravo tako glasi i njegov predsjednički slogan - ´JA IMAM MOOOOĆ!´ koji uz simboličko zabijanje svog veeelikog mača u zemlju, označava potencijalnu potentnost hrvatskog gospodarstva, dok ga u stopu prate njegov vjerni Modni Mačak kao budući ministar Vanjskih i gospodin Skeletor kao ministar Unutrašnjih poslova. O ovom izuzetnom ljubitelju Thompsonova lika i djela i poznavaocu mačje historiologije to jest povijesti o mačevima ne treba ni govoriti koliku potporu dotični gospodin pobire međ´ homoseksualnom zajednicom i zatvorenicima. No u ovoj opakoj konkurenciji ratnika nimalo ne zaostaje ni uzdanica hrvatskih umirovljenika i pogrebničkih poduzeća gospođa SuperBaka koja u slobodno vrijeme kačka, uzgaja travu, ispunjava skandinavke, bori se protiv inkontinencije, Slovenije, droge i tv-reklama, puši Opatiju i u Opatiji živi, sluša pjesme Ive Pattiere te vjerno prati avanture Dikana et company u Red Carpetu.

Sljedeće kandidate najbolje je predstaviti kao skup intelektualaca visoke naobrazbe čija se dalekovidnost i mudrost dozrela sa godinama pročula već i izvan granica voljene nam Domovine, a prvi među njima profesor Baltazar, vrlo cijenjeni eksperimentalni znanstvenik sa zapaženim rezultatima na poljima medicine, elektrotehnike i nuklearne fizike, voli se igrati šibicama, TNTom a ponekad i exctasyem, okorjeli neženja sumnjivih sklonosti, uvijek u odijelu nikad u piđami. Otkrio lijek za nešto ali još nije otkrio što to nešto jest. Tu je zatim i gospodin Djed Mraz, poznati dobročinitelj i mecena čije su zasluge na polju parapsihologije, teleportacije, dimnjačarstva, migracije sobova, metereologije i ekonomskih znanosti nemjerljive uobičajenim mjernim jedinicama litraže, tonaže i kubikaže. I konačno još jedan stariji ali cijenjeni plavi gospodin papa Štrumf koji nam u svom kratkom ali slatkom predizbornom sloganu ´Ima još malo´ ujedno daje uvid u stanje državne blagajne i predviđa brz izlazak iz krize ili zemlje, svejedno. Taj će se trenutno uhvatiti u koštac sa makroekonomskim problemima koji nam prijete ili vjetrom u petama. Što god bilo biti će trenutno.

Vrlo originalni kandidat dolaz nam iz Like i zove se Bubimir u narodu poznatiji kao lički šeks-manijak, šereta, vic-majstor, skače po svemu što se kreće a ponekad i leži, hoda natraške, ispija brlju u gucu, rukuje se nekonvencionalnim dijelovima tijela, što svojeg što tuđeg, u trku za predsjednika ulazi ravno sa psihijatrije i unaprijed nam garantira jedan zdrav muški libido, muškost i mačizam toliko neophodan za lik i nedjelo potencijalnog predsjednika. Sa predsjednicima plodnih zagorskih nam brežuljaka pak dolazi kandidat i gospodin MrBean, čovjek izuzetno velikih mogućnosti i potencijala, ozbiljnog i stamenog karaktera, sklon jednostavnim rješenjima i solucijama, državnim intervencijama, brodogradnji i visokom školstvu. Njegov je moto ´Zašto jednostavno kad može komplicirano? Zašto vama kad može meni?´
U stopu ga prati dostojanstveni kandidat Andrija Hebrang, skromni poljoprivrednik iz Transilvanije, bavi se uzgojem stoke sitnog zuba, uzgaja šišmiše i paučinu u kutu, konzervativan, vjernik, Hrvat, pričešćen, izuzetno naklonjen tradicijskim vrijednostima i starim obrtima kao što su čerečenje, vješanje i odsijecanje glava, u predsjedničke izbore ulazi pun samopouzdanja uz parolu ´Napit ću vam se krvi!´. Sklon reformi zdravstva i putovanjima u inozemstvo.

Kandidat Mić Bjukanan, po zanimanju spasilac na plaži, rijekama, jezerima, moru, vodi, diše ispod vode, čak može i bez vode, psihoterapeut, bioenergetičar, u slobodno vrijeme maneken i propali pop pjevač, razvijenih prsnih mišića, solidan na konjiću s hvataljkama, nešto slabiji na doskoku s raznoškom. No sljedećoj kandidatici to nikad nije bio problem jer je gđa. Alexis Colby Carrington zvana i Crna Udovica, uspješna svjetska poslovna žena, serijska udavača, drži se principa ´preko starkelje do kompanije´, vrlo iskusna u svim sportskim disciplinama sa razvijenim mladićima bogovskih proporcija, voli steznike, stezanje i potezanje, uspješno vodi svoju of shore kompaniju za privatizaciju istočnoeuropskih kompanija, dolazi iz Islama Latinskog, voli grah, odlično se drži za svoje godine, pokopala 4 muža, peti na putu. Blek Stena znan i kao Veliki Blek, lovac na visoku i nisku divljač, voli šume, šumice i šumarke, oderanu kožu, drogirane medvjede, jelene kapitalce i intimno češkanje u dugim zimskim noćima.

Detektiv Sipowicz višegodišnji djelatnik MUPa sada u mirovini, višestruko odlikovan poluredom, veleredom i normalnim redom Danice Hrvatske, Matice Ilirske, Zvonimira Kralja, Kneza Šepagoja, nositelj uokvirene poslanice domovinske Zahvalnosti i ordena za hrabrost za ranjavanje i izbjegavanje, po njemu imenovan Trg Bez Broja, ulica Anonimnog heroja i Osnovna škola narodni heroj Andy Sipowicz iz Konjevrata. Njegova parola ´Bazuke u ruke´ uživa nevjerojatnu popularnost među pripadnicima MUPa, SUPa i kriminalnog podzemlja.
Slijedi ga kandidat Bob Rock, pripadnik zlatne hrvatske klateži, bogati poduzetnik, vlasnik niza pečenjarnica kestena, voli tulume, dobar provod, đakuzi kade, pojavljivanje na Špici, kopanje nosa i općenito prirodu i društvo. Za njim nimalo ne zaostaje i gospodin Borat, po vlastitom priznanju karika koja nedostaje u evolucijskom razvoju životinjske vrste, proizvođač češljića za brkove na veliko, surađuje sa Kinom i Sjevernom Korejom, flertuje sa Trinidadom a koketira sa Tobagom, diči se izuzetnim poslovnim vezama sa zemljama nesvrstanih, obećava brz gospodarski rast baš po uzoru na te zemlje.

Još jedna kandidatica nježnijeg spola za Predsjednicu države, sto-druga pratilja Miss Universe 2002e, poznata miss Piggy od Svinokolje Gornje, meke duše i čelične šake, treću godinu zaredom naj-seoska žena Hrvatske, uzorna majka tri praščića i veleposjednica široke slavonske ravni, tri kuće, bazena i dalje okućnice, redovna korisnica velikih količina laka za kosu obećava preporoditi hrvatsku kemijsku industriju jer nema safta do svevremenskog Tafta, obećava nam ljubav, sreću i naravno mir u svijetu jer Miro je dobar čovjek, dok ozbiljno neozbiljni kandidat gospodin Strippy ne govori mnogo ali nakon dugogodišnjeg boravka u Indiji hraneći se samo suncem i ptičjim izmetom te dostizanjem prosvijećenja i stupnja gurua na jednom onižem stablu sada hrvatskom narodu nudi terapiju smijehom kao najbolje rješenje za sve probleme, jer im nikakva hrana za preživljavanje ionako nije potrebna za što je on živi dokaz. Ponekad uz sunčevu svjetlost konzumira i buniku, ali samo kao laxativ. Posljednji kandidat je gospodin anonimni Hrvat sa škartocom na glavi, gospodin kandidat anonimni Hrvat sa škartocom na glavi izaziva neobično veliku zainteresiranost birača zanimljivim sloganom ´Stavite škartoc na glavu - živite bez problema´, jer nudi ravnopravnost svih građana bez obzira na boju ili sastav škartoca jer kako gospodin anonimni Hrvat sa škartocom na glavi veli - ´svi smo mi škartoc´.