Marketing
BEGIZMI 119.
Sve u Univerzimu ima svoje mjesto...
BOG U SRCU, A ZNOJ ISPOD PAZUHA
Bego u begizme uvodi novi glavni lik, Boga u srcu, a sebe stavlja na drugo mjesto kamo i pripada. Kao ono kad je na prvenstvu nesposobnosti osvojio drugo mjesto, čime je dokazao da je nesposobniji od prvaka u nesposobnosti.
A zašto i kako je to tako i ovako ili onako?
Stoga jer je Begi Bog u srcu postao glavna faca zadnjih dana. Zašto? Zato što kad ti Bog u srcu nešto kaže a ti to preneseš dalje, onda ispadneš zadnji kreten (a onaj ispred tebe je valjda prednji kreten). Zato Bego zahvaljujući Bogu sam sebe smatra vrlo uspješnim čovjekom. Naime, Begina je vjekovna težnja bila postati punokrvni i čisti kreten. Ni više, ni niže!
Najprije su mu se, glede Boga u srcu, a i unatoč istom, otvorile nove dimenzije algebre...
1 kreten = 10 žaba
2 kretena = 1 kretwenty
100 žaba = 5 kretwentyja
Tako, nakon što je riješio temeljne jednadžbe vlastitog i općeg postojanja, nadišao karmu time što je odsutnošću uzroka (neradom) zajebao sve poslijedice, Bego je sjeo u Elyja na nezasluženu, ali ipak stečenu tečevinu. Glede i unatočno, pače unatekućno.
Bego i Mario na raspuću poviestne zbiljnosti...
Bego: "Pobogu Mario, šta će ti ta toljaga, taj buzdohan?"
Mario: "Ja sam ovdje Bog i batina!"
Bego: "Mario, natoči mi vina, pače unatoči. Jer ako ne natočiš u nešto, onda ćeš lijevati po podu. To se zove natoč i unatoč."
Mario: "A šta je pače? Pačetine nemam. A piletine imaš prekoputa u konobi. Ovo je kafić."
Bego: "Pače i pile? Ma vidi ti te lingvistike! Širiš mi obzore. Znaš li ti zašto se Bog zove Bog? Jer je vlasnik sveg obilja, svega što postoji. Bog je korijen od riječi bogat."
Mario: "Aha. I od bogalj."
Bego: "Meni je Bog u srcu i zato sam bogalj... daj Mario spizdio si me... htio sam reći da sam bogat u duši."
Mario: "I bogalj u glavi."
Bego: "To je stvar cirkulacije. Nemam dovoljno krvi u mozgu. Zato brzo, daj mi krvi Isusove."
Mario: "Krvi ti Isusove?"
Bego: "Vina! Vina mi natoči! Zbog cirkulacije u glavi, da ne bude prekasno..."
Mario: "Bogami, već je prekasno. Tebe ni bačva ne bi pričestila."
U kafić ulazi ženica i naručuje kavu.
Mario: "Konačno žensko u kafiću! Puna mi je kapa vas alkoholičara."
Bego: "To žensko? Nema u njoj ni šezdeset kila."
Mario: "A šta bi ti htio? Da te može ubit sisom?"
Bego: "Nego šta! Pogledaj kako je živčana, to je od neuhranjenosti i pustih kava. Žene bi trebale manje raditi i više se debljati, tako ja vidim feminizam. Ali ne, njima su modni kreatori napunili glavu da je cool biti ko Twiggy. A modni kreatori su pederi i ne zastupaju stav nas muškaraca. Oni žele da im modeli budu bez sisa zato što vole dječake. Čovječe, sisa mora imati bar deset kila! Pogledaj Veneru Willendorfsku."
Mario: "Čovječe, ti si bolestan!"
Bego: "Baš naprotiv! Vidi mi krvnu sliku, ne fali mi ni željeza ni masnoća, čak imam i viška. Zato što žderem kako dolikuje radniku, seljaku i poštenoj inteligeciji."
Mario: "To je zato što se ti ne razumiješ u modu."
Bego: "Ha, moda! Sreća što se još nitko nije sjetio da je moderno nemati nogu. Od žena ne bi mogao doći na red za amputaciju."
Bego se tapše po trbuhu: "Znaš li ti Mario zašto ja njegujem ovu trbušinu?"
Mario: "Zato što razvijaš vlastiti modni trend."
Bego: "Ne, nego zato što je Bog u svakome od nas."
Mario: "E, pa šta?"
Bego: "E, pa ja želim da se On u meni osjeća komodno, neću da mi se stiska unutra."
Mario: "Bogami, ti si za Njega trosobni stan."
Ona ženica priča na mobitel i nervozno odmahuje glavom, nešto joj ne štima.
Bego: "A zašto se ona ovoliko nervira?"
Mario: "Vidiš da je sva poslovna."
Bego: "Znači, danas je moderno i to da žene rade."
Mario: "Aha."
Bego: "A zašto se onda nervira? Možda nije sposobna riješiti problem?"
Mario: "I mi muškarci smo nesposobni, pa se ipak ne nerviramo."
Bego: "Eto vidiš da nije rad za svakoga."
Bego: "Ovaj truli kapitalizam je sve spizdio."
Mario: "Kako?"
Bego: "Kapitalisti su ukinuli feudalno i robovlasničko uređenje prije nego je tehnologija razvila robotiku. Znači, nema više kmetova i robova, a nema još robota. I šta se događa? Nema tko raditi. Djeci smo dali prava, što u biti znači da smo im ukinuli pravo na rad do punoljetnosti, pa nemamo koga poslati u rudnike i tvornice. Ne možemo poslati ni žene, jer će im se pokvariti lak na noktima, pa ih zapošljavamo po kancelarijama i dajemo im funkcije. I tko ostaje za u rudnik? Nas dvojica."
Mario: "Eto vidiš da još ima i kmetova i robova."
Mario: "Istina je da mi muški gosti ostave bolji promet, ali žene barem ne smrde nego mirišu."
Bego: "Hoćeš reći da ja smrdim?"
Mario: "Ne, nego mirišeš na znoj."
Bego: "Glup si. Ovo je parfem."
Mario: "Ma nemoj. A koji?"
Bego: "Zove se Dolce Kavana."
(nastavit će se)
Post je objavljen 29.06.2009. u 17:46 sati.