Marketing
BEGIZMI 112.
PIR, PARTET I OTPRILIKE OVAKO
Gleda žena Begu preko ramena kako švrlja po blogu o proteklim događajima.
Žena: "Kako možeš u isti post staviti i pir i koncert u Zagrebu?"
Bego: "Zašto ne?"
Žena: "Zato što je ovo drugo kulturnija svirka. Jazz i blues spadaju pod kulturu, a pir..."
Bego: "A pir je kulturnija lova, pa i to spada pod kulturu."
A evo, ovako je to bilo:
BOOM BAR
Petak, probe za koncert u Zagrebu.
Panceta, Bego i Igor Šerić
Panceta drka po laptopu i kurca ne razumije, Šerić drži školu klavira, pa poslije nastave loče od muke, Bego se veseli jer je dobio bevandu, a čovjeka vesele male stvari, kao na primjer... na primjer... hm, uh!... evo, uzmimo da nekoga veseli jogurt, a on nastaje djelovanjem bakterija, a bakterije su male... uf, možda nije najbolji primjer, ali ne mogu se ničega drugog sjetiti, pa recimo da je to tako nekako... I koga to uopće veseli jogurt?
Patak, Bego i Panceta
Patak: "Oćemo probat?"
Bego: "Je, probajem vino."
Patak: "Ajmo svirat, platili smo termin."
Bego: "A, to! A ja sam mislio da, ako smo platili probu, onda ne moramo i svirat. Ma vidi ti to, onda nije kako sam mislio."
Panceta: "A šta si ti mislio?"
Bego: "Da glazba nije kao zidarski radovi. Znaš ono kad platiš majstore, a onda moraš i ti s njima radit. Zašto onda ti plaćaš njih, a ne oni tebe?"
Patak: "Pa dobro, jesi li ti glup ili se praviš glup?"
Bego: "Ja se pravim. A ti?"
"Otprilike ovako" u postavi: Koča, Vlado i Patak, te Bego umjesto Salka koji je s Jappom, a File koji mijenja Dulu je jučer već otišao u Zagreb, s tim da se sutra vraća u Split jer ide na Brač, a Bego će na Hvar, pa će dan poslije njih dvojica... uh, prekomplicirano je! Još gore od primjera s bakterijama.
Koča: "Zaboravio sam iz kojeg tonaliteta pjevam ovu pjesmu. Ajmo probat iz C."
Patak: "Baš krasno. A izgubili smo pola prošle probe na to da ti nađeš taj tonalitet."
Koča: "Ma vama je ionako svejedno odakle ćete je svirati, ali meni kad pjevam..."
Bego: "Nama je svejedno odakle ćemo je svirati dokle god znamo odakle ćemo je svirati."
Koča: "Ok, odlučio sam. Konačno i definitivno je sviramo iz B! ...ili možda iz H?"
Patak: "Kad se ti vraćaš iz Zagreba?"
Bego: "Odmah nakon koncerta. Imam autobus u ponoć."
Patak: "A zašto se ne vratiš s nama u utorak avionom?"
Bego: "Jer mi je kasno. Već u podne moram biti u studiju. Osim toga, možda se srušite, pa bih ja objavio snimke, napisao knjigu i obogatio se na vama... hm... pa dobro, uhvatio bih koju kunu."
Patak: "Baš ti hvala, pravi si prijatelj."
HVAR
Subota. Jasenko, Toni, Miro i Bego idu svirati na Hvar.
Kad su Jasenko i Toni unijeli svoje glavurde, na katamaranu je ponestalo mjesta.
I, nakon par piva... sunčani Hvar. Samo što je sunce bilo iznad oblaka. Zanimljivo, noću se oblaci nisu vidjeli, pa ipak nije bilo ništa sunčanije.
A tko sve svira na Hvaru i uokolo... u Vrbnju je Vuco, Peđa ide puštati CD-e na Vis... a na Braču je File.
Jasenko: "Vidi ovaj plakat! Pogledaj mu glavine!"
Bego: "Skoro ko tvoja."
Jasenko: "Ovo Toni ima duplu gažu. On svira i s Vucom i s nama."
Toni: "Nemam duplu gažu. Ovo je Vuco otišao bez benda."
Bego: "Aha, znači na play-back. Kao da je ljude briga za bend i za svirku. Idu vidjeti glavu."
Jasenko: "Ma koga zanima ovolika glavina?"
Bego: "A koga zanima tvoja?"
Toni odlazi s kombijem i instrumentima prema hotelu "Amfora" gdje će svirati pir, a Jasenko, Miro i Bego odluče lagano prošetati. Kakva greška!
Jasenko: "Vidi, ovuda se više ne može proći."
Miro: "Ništa, idemo okolo."
Jasenko: "Znaš li koliko se plaća upad na ovu plažu?"
Bego: "Koliko?"
Jasenko: "Sto eura."
Bego: "Molim? I šta dobiješ za tu lovu? Puše ti kurac po cijeli dan?"
Jasenko: "Dobiješ ručnik i suncobran."
Bego: "A od čega je taj suncobran? Od marcipana?"
Miro: "I ovdje je ograda. Zaključano. Ne možemo ni ovuda."
Jasenko: "Dobro idemo okolo."
Bego: "Jebem im majku kapitalističku i imperijalističku, sve su zapasali."
Jasenko: "Ma ovdje je prije bio prolaz, a sad je zatvoren."
Miro: "Ajmo probati ovuda."
Jasenko, Miro i Bego se provlače kroz neke pustopizdine i pokušavaju doći do hotela.
Bego: "Eno neki bager. Možda tamo još nisu podigli zid."
Jasenko: "Ajmo probati tuda."
Bego se uspuhao: "K vragu i okupatori i domaći izdajnici."
Jasenko: "Šta je? Umorio si se?"
Bego: "Popizdiću! U vrijeme druga Tita sve je bilo bolje."
Jasenko: "Šta? Nije bilo ovih ograda?"
Bego: "Ne, uvijek su bile ograde. Samo sam u to vrijeme ja bio mlađi."
Budućnost hrvatskog turizma: više zvijezdica nego gostiju.
Bego: "Idem brzo na šank, od ovoga sam dehidrirao."
Jasenko: "Nema šanka, ništa ne radi. Sve je zatvoreno."
Miro: "I WC-i su zaključani."
Bego: "Popišaj se u to cvijeće tamo."
Miro: "Šta će mi reći recepcioner na to?"
Bego: "Jebe te se. Cvijeće će ti reći hvala."
Jasenko: "Alo šinjorina, radi li neki šank u blizini?"
Šinjorina koja nešto uređuje: "Ne, najbliži vam je u centru."
Bego: "A tko će se znati vratiti. Jedva smo došli do ovdje."
Jasenko: "Ma pogledaj koliko su mjesta ostavili za bend! Nema ni za duo, a mi imamo opreme ko Pink Floyd!"
Bego: "Ma pusti sad mjesto! Ne napijem li se vina, napit ću se krvi nekome."
Za neupućene: lijevo je slika lijevo, u sredini je slika u sredini, a desno je slika desno.
slika lijevo
Jasenko: "Ovdje ćemo staviti Begu."
slika u sredini
Toni: "Svrbe me jaja."
Bego: "Jaja se ponekad operu."
Toni: "Kako znaš?"
Bego: "Ne znam... čuo sam negdje."
slika desno
Jasenko: "Ajmo radit! Sve ću vas potaracat ovim super-ultra stalkom za klavijature!"
Konačno, kad su se pojavili uzvanici, pojavili su se i konobari i alkohol u svim oblicima.
Toni: "Ti više ne piješ pivo?"
Bego: "Ne, zbog triglicerida. Sad sam na vinu."
Toni: "A koliki ti je GGT?"
Bego: "Nemam pojma."
Jasenko: "Znaš koliki je Ivanu?" (Ivan Ilić, pjevač)
Toni: "Znam, svi znaju. Skočio mu je na 750. Zato ga sad zovu Sto eura."
Jasenko: "A kako sad pije samo ledeni čaj, zovu ga i Ivan Ilić Čajkovski."
Toni: "A koliki je tebi GGT?"
Jasenko: "Ne pitaj! Visok. Nekidan sam vadio krv. Platio sam 170 kuna."
Toni: "Šta nisi mene zvao. Za 120 kuna sam ti mogao namjestiti idealnu krvnu sliku."
ZAGREB
Ponedjeljak. File, Petko i Bego sjedaju u auto i piče za Zagreb.
File je još jedan primjer koliko našem čovjeku može narasti glava.
Bego: "Jesi li ti to nervozan?"
File: "Nisam."
Bego: "Zašto se onda treseš?"
File: "Ne tresem se."
Bego: "Oćeš zapalit?"
File: "Ne pušim."
Bego: "Od kada?"
File računa: "Paaaa... za jedanaest mjeseci će biti godina dana."
Bego: "Kakva nam je prognoza za put?"
File: "Sunčano s mjestimičnom naoblakom, moguće kiše i grmljavina."
Bego: "Dobra prognoza. Šta god bude, pogodili su. Samo snijeg nisu spomenuli."
File: "Ne može pasti snijeg, pretoplo je."
Bego: "Bude li dovoljno toplo, možda padnu kokice."
Petko se sa zadnjeg sjedišta uhvatio pričati.
Petko: "Znaš da smo Ljubo Hendriks i ja imali bend još dok smo išli u školu."
Bego: "Ma daj!"
Petko: "A poslije nam se priključio i Kemija."
Bego: "Znači, zato je poludio?"
Petko: "Je. A znaš kako smo se zvali? Ruberos Mediteraneo. To sam ime ja izmislio."
Bego: "Bravo Petko. Izvrsno ime. Iz svakog slova zrači neutaživa čežnja za novcem."
Petko melje: "...a nije mu loša ova sad cura, znaš gdje su se upoznali, u Malom Lošinju... bla, bla..."
File: "Ako ju je upoznao u Lošinju, kako može biti dobra? Upoznao ju je u Dobrinju."
Bego: "I to Velikom."
Petko je zašutio, možda se umorio govoriti i zaspao, pa je u autu dosadno. File pali radio.
Radio drvi vijesti: "...da se naše firme afirmiraju u svijetu..."
Bego: "Znači da propadnu."
File: "Kako?"
Bego: "Prefiks a označava suprotnost. Afirmirati, znači prestati biti firma."
Opet radio prdi nešto svoje: "...je pozvao rektora tog i tog sveučilišta... bla, bla..."
Petko se budi: "Rektor znači šupnik."
File: "Da, jer dolazi od rektum, što znači šupak."
Radio: "...prodekana fakulteta... bla, bla, bla..."
Bego: "Evo, spominju i nekog prdekana."
File: "Kad ja otvorim fakultet, bit ću drkan, a ti prdekan."
Bego: "A, dobro. Toliko kvalifikacija imam.""
File: "I onda će sve to ući u anale ili šupke."
Bego: "Analogija je nauka o šupku."
Petko: "Neee, anali su godišnjaci. A analogija je... nešto suprotno od digitalno."
File: "Znači, analni otvor je godišnji otvor?"
Bego: "Ovisi koliko često sereš."
Bego: "Evo Macola. Stani. Da bi se kvalitetno sralo, treba kvalitetno jesti."
File staje kraj Macole.
File: "Vi jedite, ja sam na djeti."
Bego: "Kakvoj?"
File: "Jedem često, ali obilno. Hm, možda bih ipak mogao uzeti kolač."
Bego: "Šta je ovo pohano? Puretina? Izgleda super. I uzet ću pire za prilog."
File dolazi s najvećim kolačem na svijetu i ugleda Begin tanjur.
File: "Uh, ovo predobro izgleda. Dajte i meni sve što ste dali njemu njemu. U stvari, meni dajte više."
Nakon minute i 35 sekundi, Filin je tanjur prazan. Bego jedva da je počeo jesti.
Bego: "Već sam zaboravio koliko brzo možeš jesti."
File: "Ali moram priznati da ne mogu toliko puno kao nekad."
Petko: "Je li istina da si osamdeset druge za opkladu pojeo deset pizza?"
File: "I deset krigli piva."
Bego: "Istina je. Ja bio nazočan. I na kraju je pojeo i opkladu."
Petko: "A u šta se kladio?"
Bego: "U pizzu i pivo."
Bego, File, Koča i Petko: tko ne radi, ne treba ni da sere.
File: "Baš smo se lipo namumali."
Bego: "Sad možemo radit. Znaš kako se prije govorilo: tko ne radi, ne treba ni da jede."
File: "A tko ne jede, ne treba ni da sere."
Bego: "Ma vidiš ti, kako je to sve u prirodi lijepo povezano..."
Koncertu u zagrebu su nazočile mnoge poznate i mitske ličnosti: Marsel Benzon, Ante Čagalj, Zagreb Guitar Quartet, Caffeine... pa čak i članovi bendova koji su svirali: Partet, Otprilike ovako i Bacon&Blues Corp.
Bego: "Vidi Patak, imamo i svoj stol!"
Patak: "E, a šta si ti mislio!"
Bego: "Ništa ja nisam mislio. Nikad ne mislim. Jednom sam nešto bio promislio, pa sam se prepao."
"Partet" i "Otprilike ovako"
Dok Bacon&Blues Corp. sviraju svoj program, Bego se pakira.
Bego: "Idem, moram stići na autobus, sutra mi je snimanje u podne."
Patak: "Šteta šta ne ostaješ. Da ideš suta s nama avionom, sad bi se mogli opit."
Bego: "A jebiga, kad žurim."
Petko vadi mobitel: "Da ti pokažem... bio sam u Ljubljani u zoološkom vrtu, slikao sam kameleona."
Jasenka gleda sliku na mobitelu: "Čekaj, ne vidim..."
Petko: "Kameleon ti poprimi boju pozadine, pa ga zato ne vidiš."
Jasenka: "Bogati Petko, znam kako izgleda kameleon. Vidjela sam ga."
Bego: "Ako si ga vidjela, onda to nije bio kameleon."
Sutradan Bego šalje Patku SMS: "Jeste li pali?"
Patak odgovara: "Zamalo."
Bego zove Koču: "Kakav je bio let?"
Koča: "Super. Bili smo u nekakvom avionu s propelerima."
Bego: "Je li mahao krilima dok je polijetao?"
Koča: "Zašto?"
Bego: "Pa zbog Patka. On je teži od aviona. Prema zakonima fizike, da bi takva konfiguracija poletjela, i avion i Patak bi morali mahati krilima."
(nastavit će se)
P.S. U ponedjeljak se vidimo u Quasimoda.
Post je objavljen 24.04.2009. u 14:01 sati.