Allegro ma non troppo...
Od ljubavi nismo siti,
Lijepo li je pušen biti...
1. Iniciranje – iznenadite nas. Ako vas odbijemo, znači da smo se ili seksali maloprije, ili drkali, ili smo pederi, ili nismo normalni. S druge strane, to bi nam trebao biti jasan pokazatelj da ste se upravo poševili, da želite gledati nešto na telki ili da ste nam slupale auto. Ali koga briga kad smo netom začarani pucketanjem šlica...
2. Veselje – hinite da ste sretne jer nas pristup kao da ste primile bolesnu pregaženu gnojnu glistu, gle čuda – odbija. Pušenje preko volje je ko kuhanje bez luka, juhe bez rezanaca, žene bez osmijeha. Dok puši...
3. Gledanje u oči – jako mali postotak mužjaka ima stalaktitnu erekciju pod kutom iznad 70% koja povlači za sobom tjemeno, tzv. «skalp pušenje», pa to i nije neki problem. To je jedan od načina da vam konačno zapamtimo tu prokletu boju očiju
4. Sitnice – detalji koji odvraćaju pažnju jako nas hlade – dlačice koje tražite prstima po ustima, čarape na nogama koje vam nevjerojatno smetaju (nisu li crne najk čarape nešto ljepše od dlakavih čaporaka!?), hladan pod, bol u koljenima... Mi trpimo vaše shoppinge i emocije, pretrpite i vi tih pet minuta! To je manje napora nego kad vam mi popravljamo toster. A i manji rizik...
5. Higijena – penis nije skalpel, Don Kaćunko ni llajkina leća da bude savršeno čist. Cijenite naš trud Mr Propera i nemojte pravit zgrožene face ako baš tog trena ne miriši ko virgointaktalni tučak od zambijskog zumbula
6. Mašta – oralka nije vađenje plišane igračke iz kioska u lunaparku mehaničkom kukom. Dajte malo kreativi na volju, malo života, pokreta, traženja. Čemu vam ruke služe ruke, mozak, cice?
7. Samokontrola – ako ga ne možete staviti cijelog, ni ne činite to pod svaku cijenu. Ne pali nas kad se davite. Ionako nam je najnapetije mjesto tamo gdje bi se trebala vezat kravata pa malo gore... A to je cijelih dvadesetak centi od korijena.
8. Finale – lakše je oprati zube nego pločice...
9. After taste – ne, ne želimo pusu, maženje, glađenje prsnih dlaka, grižnju bradavica i trljanje o naše znojno tijelo. Muškarac nakon izljeva treba 5-10 minuta tišine, mraka i ama baš nikakvih dodira (drugi Ribafishov afterseks teorem).
10. Ponovite fino polako sve od 1-9 i sjetite se toga kad želite uzvratni meč, odnosno da i mi vama pružimo taj divan način izmjene tjelesnih tekućina, taj najdraži intermezzo, taj prekrasan znak pažnje, pušanciju malu - šalu na oralu...
Post je objavljen 11.03.2009. u 15:23 sati.