10 BRZIH NAČINA DA SI SJEBETE DAN
1. Po jutru se dan poznaje, a tko rano rani, dvije sreće grabi. Počnite tako što ćete snuzati do besvijesti. Ako vam je zadnji trenutak za ustajanje 7 ujutro, znači ako je 7 ujutro posljednji tren da se spremite, operete, pojedete i sve ostalo u punom trku, i uhvatite autobus, ustanite u 7 i 20. Prokunite zlu sudbinu i usput se upitajte zašto niste dobili na lotu ili se udali za Luku Rajića, Romana Abramoviča ili barem za nekog od braće Mamić. Stavite grijati vodu za kavu u mikrovalnu. Nemojte pritom izvaditi metalnu žličicu. Dok perete zube, registrirajte čudne zvukove iz kuhinje. Zaključite da to muž i dijete kvare neki vitalni dio opreme i uskočite pod tuš. Glasno opsujte jer ste opet polupospani otvorili hladnu vodu. Otvorite vruću. Opsujte još glasnije. Izađite iz kade i shvatite da niste uzeli ručnik. Navucite na mokrog sebe odjeću. Uđite u kuhinju i shvatite da ste upokojili mikrovalnu. Prokunite sve bogove kojih se možete sjetiti i ponovno se upitajte zašto niste nikad dobili makar četvorku na lotu. Uputite urokljiv pogled suprugu kad vam Dotičnik kaže da je to zato što nikad niste uplatili listić. Spalite jezik prekipućom kavom. Shvatite da ste zakasnili na autobus koji ste mislili stići i usporite. Imate 20 minuta mira - pustite si zaboravljenu epizodu Seks i grada. Zadubite se u probleme Carrie i ekipe i polako ispijte kavu. O shit, propustili ste i sljedeći autobus. Znači, čeka vas 20 minuta duže tandrkanje po svim okolozagrebačkim selima.
2. U javnom gradskom prijevozu obraćajte pažnju na ljude oko sebe. Izvadite mp3 player iz ušiju. Širom otvorite oči. Stavite naočale. Na kraju krajeva, svijet je lijepo mjesto, čudesno, čarobno, fantastično, na svakom ćošku očekuje vas neki genijalan prizor. Evo, ovaj gospodin ispred vas, nije li on predivan prizor? Pogledajte kako zdušno kopa nos? I još puše kroz nosnice da bi potjerao balu bliže izlazu? Ne bi li bilo šteta to propustiti? I njegov izraz lica kad napipa šmrklj i izvuče ga iz nosnice? I... trenutak kada ga oprezno lijepi na rukohvat! Oh, sreće, oh veselja! S gađenjem podignite ruku s rukohvata usput se pitajuć tko je sve lijepio svoje bale po njemu. U tom trenutku, naravno, tramvaj će zakočiti, a vi ćete se naći u zagrljaju neke oštrogledajuće gospođe s cekerima. Ispričajte se, otrpite prodiku o divnim prošlim vremenima i njezin prezira pun pogled. Svijet je, na poslijetku, čudesno i fantastično mjesto.
3. Postavka "save" je za luzere. Tko je, za boga miloga, vidio snimati dokument na kojem radiš? U ovom trenutku preostaje vam nekoliko opcija: recimo da ste radili kod kuće i da ste si dokument (od svojih 20-ak stranica) poslali na mail. Otvorite dokument s maila. Nemojte ga nikako spremati na hard. Radite na njemu. Dovršite ga. Kliknite save. Ugasite dokument. U trenutku gašenja shvatite da je vaš cjelodnevni rad nestao u bespućima temp foldera. Nazovite tehničku podršku. Otrpite 15-minutne šale na svoj račun. Molite. Preklinjite. Pomirite se sa sudbinom. Ili - imate glupu naviku da si na poslu puštate glazbu. I da tapkate stopalom u ritmu. I da istim tim stopalom klepnete prekidač produžnog. I ugasili računalo. I izgubili sve na čemu ste radili.
4. Glede one glazbe koju slušate na poslu: pustite si nešto, dubokoumno. Promišljeno. Osjećajno. Nešto sa... smislom. Sastavite štoviše playlistu isključivo od manično-depresivnih singer-songwritera koji pjevaju o životu, ljubavi, gubitku, smislu, besmislu, tuzi i suicidu. Podesite postavke na repeat. Potražite riječi na netu. Pročitajte riječi. Suosjećajte s autorom. Prisjetite se vlastite traumatične priče. Uživite se u nju. Zamišljeno se zapiljite u daljinu i počnite, suznih očiju, propitkivati smisao. Sebe. Svijet.
5. Navečer iskoristite sve prednosti MaxTV-a. Na poslijetku, plaćate ga svaki mjesec silne novce da bi vam, jer mu je tako puhnulo, izbrisao pola snimljenih filmova. I da filmovi koje posuđujete iz videoteke imaju crtu posred ekrana zbog čega morate resetirati prokleti stroj. I da vam neki put jednostavno zablokira - iz nepoznatih razloga. Dakle, imate to krasno dostignuće moderne tehnologije i iskoristite ga. Snimite Dnevnik RTL-a. Pa Dnevnik NoveTV. I središnji dnevnik HTV-a. Pogledajte ih. Poslušajte sve te pametne izjave. Razmislite o mudrim riječima Luke Bebića. Nikako ne propustite čuti katastrofične prognoze o svojoj budućnosti. Pogledajte Otvoreno. Ako izdržite budni do kraja, suspregnite poriv da ga presiječete nekom starom epizodom Uvoda u anatomiju. Razmislite o krizi. O recesiji. O globalnoj depresiji. O nadolazećoj turističkoj sezoni. O rebalansu proračuna. Poslušajte izvješća s burze. Pošaljite SMS prijatelju koji još nije povukao svoje dionice s iste. Budući da i prijatelj gleda Otvoreno i budan je, upustite se u polusatno razmatranje o implikacijama krize na svakodnevni život Hrvata. Razmotrite sve najcrnje scenarije. Prisjetite se svih za koje ste u posljednjih mjesec dana čuli da su ostali bez posla.
6. Sada je trenutak da otvorite svu poštu koju ste posljednjih tjedana čuvali za trenutak kada ćete biti dovoljno dobre volje da biste se s njom suočili. Počnite s pismima banaka. Otvorite ga, pročitajte onaj dio u kojem vas banka obavještava da je vaša rata ponovno nešto veća. Prisjetite se da je u posljednjih godinu dana vaša banka povećala ratu vašeg stambenog kredita za 1300 kuna. Upustite se u računicu, što ako banka poveća kamate? Izračunajte ratu u tom slučaju. Kontemplirajte bacanje s drugog kata, ali shvatite da biste, u najgorem slučaju, sjebali susjedu novi BMW. Glasno se zapitajte zašto niste dobili na lotu. Uputite urokljiv pogled suprugu koji vam dobaci, po drugi put u danu, da je to zato što nikad ne uplaćujete listić. Recite Dotičniku da je to zato što nemate love za listić jer već drugi mjesec za redom živite na karticu.
7. Otvorite svoj mail. Puno prijatelja misli na vas, to je divno. Otvorite svaki mail, posve nekritično. Kontemplirajte o povećanju penisa, iako isti nedvojbeno nemate. Odgovorite Musi Kwahageu u Zimbabve koji vas obavještava da za samo 1000 eura možete postati milijunaš jer on ima neku kompliciranu shemu za izvlačenje para iz države. Otvorite svaki powerpoint. Razmislite o jadnoj djevojčici koja već osam godina ima 12 godina i već osam godina skuplja lovu od Microsofta i AOL-a. Proslijedite ga prijateljima. Svim prijateljima. Proslijedite i mailove u kojima vas se obavještava da ste dobili vilu sretnih financija, samo je morate proslijediti na milijun adresa. Guglajte "make money online". Pretplatite se na sve newslettere redom. Otvorite mail s attachmentom čudne ekstenzije. Glasno opsujte kad shvatite da ste si upravo instalirali virus.
8. Najbolji način da izgubite glazbenu kolekciju jest da je vi održavate. To jest, iako će vam suprug nekoliko puta reći da je pametno čuvati sve na D disku, vi uporno ponavljajte da vam se to ne da i držite je na E disku. Jer, uistinu, u čem je razlika? Nemojte reagirati kad vam suprug kaže da mora obaviti neku instalaciju na E disku. Ni ne trepnite kad vas izvijesti da mora obaviti provjeru sustava. Glasno zajaučite kad vas izvijesti da je sve s E diska nepovratno nestalo. Psujte i kunite.
9. Zamolite dijete da spremi igračke u 7 navečer. U 8 zaprijetite sankcijama. U 8.30 uđite u sobu i skinite sve bogove s neba. U 9 dođite pregovarati. U 9.30 ponudite mito. U 10 sami pospremite igračke sveudilj psujući samog sebe i kako se date navući na istu foru dan za danom. Glasno se zapitajte zašto nemate dadilju. Prostrijelite supruga pogledom kad vam kaže da ste ideološki protiv dadilja. Zajaučite zašto nikad niste dobili na lotu i gađajte supruga papučom kad vas, po treći put u danu, podsjeti da je to zato što nikada ne uplaćujete listić. Kontemplirajte odlazak u sportsku kladionicu. Nadurite se na supruga kad vam Dotičnik kaže da to nije dobra ideja jer nije realno da ćete na uloženih 5 kuna dobiti 5000, kako obično izgledaju vaše oklade.
10. U 11 navečer skuhajte si kavu. Prvu. U ponoć skuhajte još jednu. U 1 u noći drugu. U 3 ujutro otvorite blog editor i krenite pisati jer je sad i pticama koje ćurliću pod vašim prozorom jasno da i 46. noć za redom spavanja nema. Dok otvarate blog editor, budite bolno svjesni da ujutro ponavljate igrokaz s kašnjenjem na autobus. Prokunite svoju zlu sreću i glasno se zapitajte zašto nikad niste dobili na lotu. Razočarano pogledajte davno usnulog supruga koji vam ovoga puta ne može dobaciti da je to zato što nikada ne uplaćujete prokleti listić i upitajte se kamo vam je pobjegla mladost kad čovjek spava u ovo doba.
Disklejmer: likovi su posve izmišljeni.
Post je objavljen 10.03.2009. u 04:20 sati.