Marketing
BEGIZMI 105.
Bego šeta sa ženom. Neko dijete divlja na rolama gore-dolje po ulici.
Bego: "Pogledaj ga! Motorika bez mozga."
Žena: "Govoriš bez veze, uopće to ne misliš. Dijete se samo igra."
Bego: "Ha! Kladim se da ovo... hm, ovaj stvor, od svih vrsta inteligencije ima samo prostornu inteligenciju. I to samo zbog toga što je po definiciji inteligencija sastavni dio osobnosti, a osobnost je svojstvo živog bića. A ovo biće je živo, što je uočljivo iz njegovog kretanja."
Žena: "Da je to tvoje dijete, drugačije bi govorio."
Bego: "Da je to moje dijete, bilo bi kući s roditeljima i razvijalo emocionalnu, lingvističku, logičku, društvenu i ostale vrste više inteligencije, a ne bi bilo na ulici. Ali ne, njemu roditelji rade, a dijete izrasta u biće koje ima samo motoriku. Kao puma ili tigar."
Žena: "Šta si danas tako grintav?"
Bego: "Grintav sam zato što mi dolazi do mozga da njemu u nadolazećem kapitalističko-imperijalističkom sustavu nikakva viša inteligencija neće ni biti potrebna. Trebat će mu samo sposobnost preživljavanja, a on to upravo uči na ulici. Ovo dijete je obična životinja. Kao što sam rekao, motorika bez mozga."
U tom se trenutku dijete svom silinom zabije u Begu i bez isprike odjuri dalje urlajući nešto na indijanskom. Bego se drži za bolno mjesto kolizije i mrko gleda za potencijalnim budućim gospodarsvenikom, političarem, možda čak i premijerom ili predsjednikom Republike Hrvatske.
Bego: "Uh, jebemu svece, precijenio sam ga. Pa on nema ni motorike."
Žena čisti već čistu kuću.
Žena: "Pripazi malo na čistoću dok sam ja na poslu. Znaš li koliko se bakterija nakupi kad padne iti malo prašine? Da imamo mikroskop ko Odred za čistoću, vidio bi koja je to ekipa. Vesele se šporkici."
Bego podigne nekakvu pahuljicu s poda: "Znači, ovdje se one okupljaju?"
Žena: "Grinje, bakterije... naravno da se okupljaju. Njima je u prljavštini dobro."
Bego: "Ne znači li to da one iskazuju neku vrstu socijalne svijesti? Možda imaju i civilizaciju, kulturu?"
Žena: "Glupost! Okupljaju se zbog prehrane i razmnožavanja."
Bego: "Ko ona naša prijateljica: puala šta je dobar frajer, ajme koja vibra?"
Žena: "Aha, baš si našao primjer."
Bego: "I ljudi se okupljaju po istoj osnovi, radi hranjenja, razmnožavanja i odbrane od zajedničkog neprijatelja, a jači jedu slabije, pa ipak kažemo da je to društveni život, kultura, civilizacija. Zašto onda za bakterije i grinje ne vrijede ista mjerila?"
Žena: "Zato što smo mi ljudi, a oni bakterije."
Bego: "Znaš li da je to što si rekla čisti šovinizam? Ti tu radiš genocid samo zato što je tvoja civilizacija tehnološki naprednija od njihove. Ja od toga perem ruke."
Žena: "I kad pereš ruke, ubijaš bakterije."
Bego: "Ups, više nikad neću oprati ruke."
Žena: "Onda ćeš se zaraziti i oboliti, a možeš i umrijeti. Ja ubijam njih da oni ne bi ubili tebe."
Bego: "Stvarno? Pobij ih sve, majku im jebem!"
DRUŽENJE BLOGERA I NJIHOVIH PRIJATELJA
Uvod u druženje:
četiri dana prije...
Toni, Pućo, Nike i Zoran imaju svoj bend "Kosturi" i snimaju prvi album u Nikinom studiju na Klisu.
Bego je producent, a Toma snimatelj i koproducent.
Nike i Toma preslušavaju snimljeni materijal, a Renato ordinira na gradelama. Rezultat:
"Na svijetu postoji jedno carstvo, u njemu caruje barbarstvo..."
Nike: "Znaš li šta je bilo ovdje prije studija?"
Bego: "Šta?"
Nike: "Svinjac."
Bego: "Aha! Znači, zato se ja osjećam ko doma."
tri dana prije...
Bego svraća kod Đanija i nalijeće na Kakadua (ako se netko sjeća postova iz konzerve)
Bego: "Kako si Đani?"
Đani: "Loše."
Bego: "Tako i izgledaš. Znači, uobičajeno."
Đani: "Mjesta za počasnog gosta, gospodina svinju!"
Kakadu: "Oćemo popit jednu putnu?"
Bego: "Naravno, tek sam došao."
Kakadu: "Zašto meni prokišnjava krov?"
Bego: "Možda zato što pada kiša, odakle bih ja znao. Kakav ti je krov?"
Kakadu: "Ravan."
Bego: "Ima li nagib?"
Kakadu: "Šta će mi nagib?"
Bego: "Bez zidića?"
Kakadu: "Sa zidićem."
Bego: "Ima li odlijev, gurla, nešto gdje će voda otjecati?"
Kakadu: "Nema."
Bego: "Onda to nije krov nego bazen. Đani, daj nam jednu putnu!"
Kakadu: "Ali kod mene u Australiji je isti takav krov i ne prokišnjava."
Bego: "Ima li tamo kiše?"
Kakadu: "Nema. Nikad ne pada kiša. Đani, daj nam jednu putnu!"
Bego: "Zato tamo i ne prokišnjava."
Kakadu: "Ali krov je naliven, kako može prokišnjavat?"
Bego: "Proloče ona put. Moraš joj ti zadati kuda će ići. Đani, daj nam jednu putnu!"
Kakadu: "Zašto? I daj nam Đani jednu putnu."
Bego: "Zato što je voda glupa, ko i ovce, ko i narod. Ide linijom manjeg otpora. Đani, daj putnu!"
Kakadu: "Nije u Australiji voda pametnija nego ovdje. Đani, daj nam putnu!"
Bego: "Ali je nema. Ovamo Đani putnu!"
Kakadu: "A je, nema je. Znaš šta? Mogli smo popit po još jednu putnu."
Zove žena na mobitel: "Dođi kući, Moro te treba."
Bego: "Ima li doma vina? Da kupim?"
Žena: "Ne treba, dolazi!"
Bego: "Stižem! Đani, moram ići, brzo dvije putne!"
Kakadu: "Ne dvije, tri!"
Đani: "Evo vam boca, jebale vas putne! Otpale su mi noge."
nakon putnih s Kakaduom, Bego s Morom tamani vlastite zalihe vina
Bego: "Koji je problem? I tebi prokišnjava krov?"
Moro: "Ne, ja sam kuću prodao da bih platio advokate."
Bego: "Jebate, koje elegantno rješenje. A ja to nisam znao reći Kakaduu."
dva dana prije...
Tonijev rođendan: Toni, Ilija, Pućo, Nike, Bego, Toma i Zoran
Toni: "Probaj ovo vino. To mi je od punca."
Bego: "Daj didu! Ali neću puno da me ne bi bolila glava."
Toni: "Od ovoga te neće bolit glava. To je likar napravio."
Bego: "Onda ću to shvatiti kao lijek. Daj još!"
I tako je večer prolazila, što kroz pjesmu, što kroz šalu...
Ekipa pjeva najnoviji hit Kostura:
"Imam plan sebi razbit glavu, imam plan sebi razbit glavu... daj mi prika stinu!"
Bego: "Idem pišat." (ustaje) "Jebate! Ne znam hodat!"
Toni: "Dobro vino, a? Ne boli glava."
Bego: "Isuse! Kako će me bolit glava, kad ne znam ni gdje mi je?"
Tonijev sin Domagoj se najprije igrao da je barba Bego, a kad su se svinje... pardon, gosti podnapili i nadnapili, demonstrativno je otišao u svoju sobu ljetovati.
Pred zoru...
Bego: "Idem doma."
Toni: "Hoćeš li moći?"
Bego: "Naravno, uključit ću autopilota. Znaš li zašto ja nikad ne selim? Zamisli da odselim, a netko doseli u moju kuću. Svaku drugu večer bi čovjeku došao pijan na vrata."
dan prije...
Zove Toni na mobitel: "Idemo snimati. Jesi li za čašu vina natašte?"
Bego: "Jebate, koje vino, avion! Mora bit da je halucinogeno, sinoć su me oteli vanzemaljci."
Toni: "Paradoks je da je to vino učinio likar. Ne boli te glava?"
Bego: "Ni najmanje. Vidi se da u vinu nema šećera. Možda pokoja tableta..."
te večeri Partet sviraju u Lvksoru, a Žare prebacuje Begi grinje, buhe i ostala mikro-bića...
Žare: "Bego, da te barba Žare nešto pita. Daj mi za kavu."
Bego: "Dat ću ti što hoćeš, samo makni glavu. Nabila mi je žena neke traume oko higijene."
Opet zove Toni na mobitel: "Jesi li sigurno dobro?"
Bego: "Naravno. U Lvxkora drže izvrsno vino. Znaš li ti koliko meni treba da dostignem 0,5 promila?"
Toni: "Koliko?"
Bego: "Tri dana."
Toni: "Stvarno?"
Bego: "E! Ne popijem li tri dana ni kapi, alkohol će mi sigurno pasti na 0,5 promila, ako ne i manje."
taj dan... dan okupljanja...
Bego: "Ženo, idemo! Nedjelja je, okupljaju se jake blogerske snage u Leonarda."
Žena: "Ajde ti, ja imam još posla po kući."
Bego: "Šteta. Volim kad ideš sa mnom."
Žena: "Zašto? Kad sam ja s tobom, ne možeš divljat."
Bego: "E, ali kad se ja uspizdim, svi misle: koja budala! A kad si ti sa mnom, onda misle: jest da je poprilično otkačen, ali ako ova pametna žena vidi nešto u njemu, onda možda i nije tako loš."
Slijedeće slike se objavljuju s jedinim ciljem da naljute blogere koji ne žele da im se objave slike:
Bojan, Umorno oko, pa onda Jure, Zulu i Zuzayok...
...Koča, Borgman's Cube, opet Zulu, pa onda opet Zulu i prof. Željko Červar...
...Bego i Josip (čekaj, zašto sam sebi stavio link?), te Bego dok zajebaje Juru...
Slike blogerice Ely nisu objavljene da nam ne bi prestala nositi kolače.
Jure: "Ja ne mogu shvatiti da je pravo kapitala ispred ljudskih prava!"
Bego: "Dobro je Jure, smiri se."
Jure: "I ne shvaćam tko daje pravo političarima da rasprodaju zemlju."
Bego: "Dobro je Jure, sve će biti u redu."
Jure: "I to kome je prodaju? Multinacionalnim kompanijama, kriminalcima, cionistima... ma nemam ja ništa protiv židova, ali ovi koji ovdje kupuju nisu ni židovi, oni su trinaesto pleme..."
Bego: "Jure, ne brini, sve ćemo sredit. Zulu, brzo zovi bolnicu Firule."
Jure: "I ja sam bio član HDZ-a..."
Bego: "Je Jure, upravo tako i izgledaš. Samo se ti smiri."
Jure: "Problem je što ne postoji sustav koji se ne može korumpirati."
Bego: "Zašto mene nitko ne potplati? Ja želim biti korumpiran. Trebaju mi novci za studio."
Zulu: "Problem je u tome što bi najprije trebao biti pošten da bi te se moglo korumpirati. A ti to unaprijed želiš i zato te nitko ne želi podmititi."
Bego: "Ali ja jesam pošten! I to sam pošten upravo zato što me nitko ne želi podmititi."
Zuzayok: "Vjeruje li itko da je beskućnik ubio Ivanu?"
Jure: "Oni misle da smo mi glupi!"
Bego: "To je toliko ludo, da bi čak i moglo biti istinito."
Jure: "A zašto su onda kad se to dogodilo i premijer i predsjednik odmah graknuli na mafiju?"
Bego: "Eto vidiš. A jadna mafija ni kriva ni dužna."
Jure. "Misliš da nije?"
Bego: "Nije. Nju je ubio beskućnik, a ne jadna nedužna mafija. Optužili su poštene ljude bez dokaza."
Zuzayok: "Znači, sad bi se vlada trebala ispričati mafiji?"
Bego: "Nego šta! Da sam ja mafija, tužio bi ih sudu zbog klevete."
Bego: "Kad su predlagali onaj zakon o zabrani kopanja po kontejnerima, ispalio sam na živce. A sad vidim da sam bio u krivu."
Zulu: "Zašto?"
Bego: "Smatrao sam da bi država trebala biti socijalno osjetljivija prema najugroženijima, tako da oni nemaju potrebe kopati po kontejnerima."
Zulu: "A zašto misliš da si bio u krivu?"
Bego: "Pa zato što ispada da su oni prava opasnost, a ne mafija, korupcija i organizirani kriminal."
Zulu: "Misliš da bi zabrana kopanja po kontejnerima pomogla?"
Bego: "Tako je. Oni se tu hrane."
Zulu: "Znači, prekinuli bi im prehrambeni lanac i oni bi pomrli od gladi."
Bego: "Aha. I onda bi stopa kriminala opala."
Zulu: "A ako ne bi opala?"
Bego: "Onda bi to bio pokazatelj da se ipak mafija bavi kriminalom. A beskućnicima bi se ispričali."
Bego: "Možda bi ovo neobavezno druženje trebalo dići na višu razinu. Da recimo osnujemo nekakvo društvo za očuvanje zdrave pameti."
Zulu: "Udruga za njegu mentalne higijene."
Bego: "Bravo! Imali bi i higijeničara."
nakon Leonarda, Bego i Zulu uvijek svrate u obližnju živopisnu ćevapdžinicu na dozu kolesterola...
Bego: "Hoćeš li s ajvarom ili bez?"
Zulu: "Meni vjera zabranjuje jesti ćevape bez ajvara."
Bego: "Kako? Zašto?"
Zulu; "Ja vjerujem da su ćevapi s ajvarom bolji."
i za kraj...
Šeta Bego sa ženom. Odjednom se ukoči i zgrabi je za ruku.
Žena: "Šta ti se dogodilo?"
Bego: "Jebateled, pogledaj kolika je ona guzica!"
Žena: "Nisam znala da te privlače velike guzice."
Bego: "Ma ne privlače me ni estetski ni erotski, nego gravitacijski. Da se nisam uhvatio za tebe, upao bih joj u orbitu."
(nastavit će se)
Post je objavljen 10.02.2009. u 20:20 sati.