Oh da. Drugi mjesec je, znači veljača, najkraći mjesec u godini, ali bi trebao biti i najromantičniji. Ako se pitate zašto, onda ste prokleti mulac. Odgovor je naravno zato što je Valentinovo, dan kad i najveći štreber (npr. Vekz) može naći neku superzgodnu pucu spremnu za svakakve perverzitete sa novopečenim dečkom, ili obrnuto, kada neka prištava d(j)evica može naći nekog lijepog građenog, kršnog momka mišićavih prsa i nježnih, lakiranih noktiju. Mojim riječima „Nije bitna vesta, bitna je gesta“, u prijevodu poklonite voljenoj osobi ružu, medeka, novog tutača ili nezaboravan seksualan doživljaj, ali neka bude od srca. Ovaj post će vas, kao i inače, savjetovati kako provesti najbolje Valentinovo dosad. Ako poslušate majstore ljubavi Mr.Gazibaru i mene, Senora Ozija, ove godine miceki ne bute sjedili doma, plakali nad Odbjeglom nevjestom, slušali mačke kako se pare vani i i tugovali nad prokletom sudbinom. Riječi koje život mijenjaju...
Senor Ozi:
Pretpostavljam da ljudi koji ovo čitaju nemaju manje od bar 15, 16 godina. Više nismo prvi osnovne i potezanje za kečke, pljuvanje u facu, šutanje nogom u trbuh, zaljepljivanje žvake za torbu, šaranje „Matea je pička“ i sličnih grafita po bilježnici vaše „odabranice“ nije više iskazivanje ljubavi, već se treba potruditi više od skupljanja masnjaka u grlu. Mnogi su prošli, a mnogi su još u pubertetu kroz koji smo izgubili mnogo i mnogo samopouzdanja što zbog prišteva, dlaka posvuda po tijelu, naglog izduženja mnogih dijelova tijela osim onih željenih tak da je sad pravo vrijeme da vratite samopouzdanje na pravi nivo. Ako niste zadovoljni svojim nastupom, smislite neki novi lik kako bi otključali put do srca vaše jedine ljubavi. Na primjer, skockani lik s niškim akcentom:
„Ćao ljubavi! Šta si lepa! Hodi malo da se zabavimo! Sa mnom ćeš da se osećaš bezbedno, uveravam te lepotice. Ijaaooo!“ I dva,tri stiha Ajsa Nigrutina i vi ste na konju. Nije poželjno takve pizdarije izvoditi ako se originalni sto postotni Turopoljac. Globalna je financijska kriza i većina nas nema niti za ružu, a kamoli za organiziranje putovanja rutom Tisuće i jedne noći, pa budite skromni, ali iskreni i garant bute umoč...Ovaj, osvojili osobu svojih snova. Samouvjerenost, samouvjerenost i samo samouvjerenost i nikad ne pokleknuti. Ugledati se na Filića i Ninu...
Mr. Gazibara:
Ako vam veljača redovito budi ružne uspomene jer vas mahnito zavijanje mačaka usred strasnog parenja podsjeća na sve što nemate, a glas Branke Šeparović vam nikad nije bio privlačniji, vrijeme je i da vi nešto upiknete/napiknete (ili kako god to zovete) jer napokon je došlo vrijeme da i vi dobijete… partnericu za ugodne razgovore. Akciju je najlakše složiti s nekom „damom“ upitnog morala ili macom koja pod odmorom nikad ni sa kim ne razgovara, ali je uvijek vesela jer svira flautu ili bilo koji instrument sličnog oblika. Ako ciljate na metu br. 2, bit će vam jebe… hoću reć' super.
Kako biste pucu bacili na pod (ne doslovno), prvo se trebate dobro zrihtat: količine miomirisa (svojih se obavezno trebate riješit') neograničene su, a oblekica mora što jače blještat (mora bit šljašteća – pozdrav Simoni) kako biste privukli pozornost ; zurkica mora bit tek umjereno zgelirana (prava picolovna) jer ne želite zgledat k'o Petar Vlahov. Obavezno se oboružajte buketom ruža i alkoholom po želji (nekad jednostavno ne žele izać' s vama trijezne). Otfurajte ju na neko jebozovno usamljeno mjesto koje zrači romantikom (velike natpise tipa „Metnul bi ti ga prihaj“ ostavite za drugi spoj, ipak želite ispast küss-die-hände tip, a i ovo nije skroz za ozbač spoj). Kad sve obavite, obratite pozornost na šprehicu jer to sve odlučuje. Cure više ne padaju na inteligentnu spiku, sad su u modi zagorski motivi: „Japa mi rekli da buš mi dala“ (obavezno nabaciti pogled tuljana na vrhuncu koitusa s primjesama nevjerice pri gledanju dokumentarca o parenju malavijskih komaraca) zajamčeno osvaja. Najvažnije je da budete svoji i zajedničko druženje neće izostati.
Počelo je...
Post je objavljen 07.02.2009. u 17:11 sati.