Marketing
BEGIZMI 104.
"PARTET" U QUASIMODA
Koča, Jasenka, Petko, Bego i Ivan
Za šankom.
Bego: "Konobar, bevandu!"
Gost koji očito ne voli jazz, provocira: "Šta ćete svirat? Sevdalinke?"
Bego: "Sve, od sevdaha do bosna-nove." (Ivanova doskočica, vidi kako je sad dobro došla!)
Gost: "Isto ste mogli koju sevdalinku, to je muzika za dušu."
Bego: "Aha, kad je pjeva Šaban Bajramović."
Gost: "Ma ne on! To je više ka jazz. Mislio sam na pravu, narodnu..."
Bego: "Znaš li kad su turci harali ovim područjima? Ubijali nas i jebavali nam žene."
Gost: "E?"
Bego: "E, od tada je u narodu ostao taj gen. Kad čuješ sevdah, sjetiš se djeda."
Ivan formira svjetonator mudrostima iz "Slobodne" uz mjehuričasti kvazivoćni napoj, a Petko se fenira isod majice jer se oznojio, pa da se ne prehladi...
Petko: "A koliko pića ovdje imamo mukte?"
Koča: "Zašto? Ovdje nikad nije bilo nekog limita."
Petko: "Sad ima, pitao sam. Imamo dva pića."
Ivan: "Zašto pitaš nas, ako si već pitao?"
Koča: "To nas ispituje, da vidi znamo li gradivo."
Bego: "Ma vidi čime se oni bave pred koncert! Ja uvijek pijem koliko hoću i nikad nisam imao problema."
Petko pila i dalje: "Je, ali sad ti je ovdje limit na dva pića."
Bego: "Ma pizdarije! Kad neka budala od ugostitelja postavi takav limit glazbeniku, ja uzmem litru vina i litru vode i to su mi dva pića. Ajmo mi radit nešto ozbiljno, došli smo ovdje svirat."
Ivan šapće Begi da ne čuje Koča: "Super je prošla tonska proba, Koča me uopće nije iznervirao."
Koča šapće Begi da ne čuje Ivan: "Super je prošla tonska proba, Ivan me uopće nije iznervirao."
Bego: "Za razliku od dobrih bendova u kojima se ljudi stalno svađaju, u lošim se bendovima ljudi još više svađaju. Jeba vas led, ne stvarajte tenzije, Petko će dobit moždani udar i gdje ćemo mi onda naći bubnjara?"
Ivan zajebaje: "Ovakvoga nigdje."
Bego: "Eto. I sad dosta, prije nego Petko proguta cijelu apoteku."
Koča: "A možda se u lošim bendovima ljudi više svađaju jer ne znaju oko čega bi se svađali, pa se svađaju oko toga o čemu će se svađati..."
Bego: "Uh! Petko, jel' ti ostao možda koji Apaurin?"
Petko (najozbiljnije): "Hoćeš Normabel?"
Koča pospojio brojne kabele i zadnji uključuje u gitaru.
Koča: "A sad dolazi trenutak istine."
Bego: "To je neki drugi trenutak."
Ivan: "?"
Bego: "Trenutak isti ne. Znači, nije isti trenutak."
koncertu je nazočovao (ili kako li se to već kaže) i gitarist Marin Jerkunica
Marin: "Lipo, lipo, svira se, baš mi je drago šta sam došao."
Bego: "I meni je drago... gdje mi je upaljač? Kočaaaa!!!"
Koča: "A? Oprosti, biće sam ga automatski stavio u džep."
Jasenka: "I onda dođe doma s punim džepovima upaljača."
Bego: "Upaljač nije neka vrijednost, ali u dvi ure ujutro kad nemaš čime upalit duvan..."
Marin: "Onda mu raste uporabna vrijednost. Upaljač po danu, kad rade trafike, vrijedi dvije kune. A po noći vrijedi 12.000 eura."
Bego: "Ali polovni možeš naći već od 6.000 eura."
Bego pali duvan i stavlja upaljač na stol. Zatim Koča pali duvan i stavlja Begin upaljač u džep.
Bego: "Koča!"
Koča: "A?"
BEGO KUPUJE POJAČALO
Leon zove na mobitel: "Di si? Doša bi popodne do Splita. Trebam nešto kupit u Fendera."
Bego: "Super. I ja moram kupiti pojačalo. Ovo ljeto su mi riknula dva od tri. Ostalo mi je samo najmanje. Nemam na čemu svirat."
Dva sata poslije Leon zove na mobitel: "Tu sam, ali tražim parking. Napravio sam nekoliko krugova..."
Bego: "Koliko nekoliko?"
Leon: "Više od nekoliko... mnogo."
Bego: "Sad probaj napraviti trokut."
U Fendera.
Bego: "Ovaj Bassman ne izgleda loše."
Leon: "Težak je, znači da je kvalitetan."
Bego: "To me i brine. Ne što je kvalitetan, nego što je težak."
Bego isprobava Fendera.
Leon: "Ton mu je nekako mljackav... nema dovoljno srednjih, samo bas i visoki."
Bego: "Izvrstan pop ton, ali nije baš za heavy metal. Da ga kupim za svirke s Joškom Banovom?"
Leon: "A da mi pogledamo dalje?"
U Larija.
Prodavač: "Od ovih većih imamo Mark II i Gallien-Krueger."
Bego zove Larija na mobitel: "Alo Lari? Uzeo bih ovaj Gallien-Kueger Backline 600. Možeš mi dati kakav popust?"
Lari: "Ne, jer nisam njihov zastupnik, ali ti na Mark II mogu dati veliki artistički popust. Probaj ga izvrsno je pojačalo."
Bego isprobava Mark II.
Leon: "Nema šta, ima definiciju, ima snagu..."
Bego: "Ali zvuči mi nekako fenderasto... dodaj malo middla... ne, nije mi! Šta mu je ova sklopka?"
Prodavač: "To je za slepanje."
Bego: "Ja ne slepam. Ma vidi ti to, za sve ima botun. Ne moraš ni svirat."
Prodavač: "Onda ga uzimate?"
Bego: "Ne pada mi na pamet! Premoderan je, a ja sam staromodan. Uzimam Kruegera."
Prodavač: "Ali Lari vam je odobrio takav popust da... takvo pojačalo nikad nećete naći za tu cijenu."
Bego: "Ne, ali ja hoću Kruegera."
Prodavač povlači zadnji potez: "Ali ovo vam nije američki Krueger, piše Made in China."
Bego: "Izvrsno!"
Leon: "Ja baš volim kinesko."
Bego: "Neš' ti amerikanaca, kurče se nekim raketama, a kinezi su ih imali prije 5000 godina kad amerikanaca još nije ni bilo. Izmislili su i wok."
Leon: "Kinezi su pametniji tri puta."
Bego: "Ima ih preko milijardu, a amerikanaca je trista milijuna. Kad im zbrojiš sve pojedinačne koeficijente inteligencije, razlika je najmanje tri puta."
Leon: "I super im je riža. Hrane se zdravo, prirodno..."
Bego: "A ne, ja više volim GMO. Možda su amerikanci ipak bolji i pametniji."
Leon: "Kako možeš volit GMO? Nema ni mirisa ni okusa."
Bego: "Jesi li ikad kuhao prirodni kaul? To čovječe smrdi ko da ti se neko dobro posrao u kuhinji! GMO bar ne smrdi."
Leon: "Ali nema ni okusa."
Bego: "A čemu ti služe začini? Dodaš okus koji hoćeš. I staviš u mikrovalnu..."
Leon: "I mikrovalna je nezdrava."
Bego: "A ne, zdravije ti je peći meso na selu na kominu? Pa ti je od naprijed 80 stupnjeva celzija, a leđa su ti na minus 20 stupnjeva. Faca i prsa su ti kuhana i pečena, a leđa ko u zamrzivaču. Dobiješ upalu zadnje strane pluća."
Leon: "Trebalo bi napraviti stereo komin, pa da je jedan naprijed, a drugi nazad."
Bego: "Onda će ti se smrznuti ruke. Bolje quadro, sa sve četri strane."
Leon: "Onda možeš i ući u komin, u vatru."
Bego: "Ne valja, mogle bi ti izgoriti trepavice."
Leon: "Ti se na kominu osjećaš kao Mjesec. S jedne strane si usijan, a s druge zamrznut."
Bego: "To je Mjesecu zbog toga što nema atmosferu. Ja je imam. Od metana. Prdim stalno."
Leon: "Onda ti ne smiješ prići otvorenoj vatri, došlo bi do eksplozije."
Bego: "Ma nije baš toliko strašno, ali mogao bih guzicom raspirivati vatru."
Leon: "Sad mi je jasno zašto su žene sjebane. Ubio me ovaj shopping."
Bego: "Ne znam zašto sam od njega ovako ogladnio. Pojačalo smo kupili, idemo na lazanje."
Bego i Leon izlaze, a prodavač ostaje otvorenih usta bez teksta...
Na lazanjama.
Bego: "Ne valja, prežderao sam se."
Leon: "Ne valja kad si gladan, ne valja kad si sit."
Bego: "Valja jedino kad se dobro posereš."
Leon: "Čuj, pripremio sam ti jedan CD..."
Bego: "CD? Baš dobro, jer mi kasetofon preskače."
Leon: "...sa novim, još starijim pjesmama. Za moto-partyje."
Bego: "Super. Mogu li ja pjevati In a Gadda-da-Vidda?"
Leon: "Ako se sjetiš još kojeg starijeg benda, možda iz šezdesetih..."
Bego: "Hawkwind, Amon Düül..."
Leon: "Koji su to? Nikad čuo."
Bego: "Pitaj Joška Grgina. On zna sve."
Leon: "Naravno, kad je on rock-antologija."
Uto zvoni mobitel, zove Joško Grgin.
Bego: "Ti mora da si neki vještac, baš smo te spominjali. Evo, Leon nikad nije čuo za Amon Düül."
Joško: "Ti si vještac, a ne ja! Kako su ti oni pali na pamet? Upravo ih prebacijem u digitalni format. Nema jebene šanse da se itko na planetu baš sad sjeti njih!"
Leon: "Možeš li mi ih snimit da čujem šta je to?"
Joško: "Vjeruj mi, bolje ti je da ne znaš."
Leon: "Ma kako to ja nisam čuo ni za njih, ni za Hawkwind!"
Bego: "Nisu ni oni. Ti su ljudi bili toliko drogirani da se ničega ne sjećaju. Ne znaju ni da su svirali u tim bendovima, niti da su ikad postojali ti bendovi."
(nastavit će se)
Post je objavljen 05.02.2009. u 12:11 sati.