Jedanaesta zapovijed
Vjeroučitelj: "Kako glasi jedanaesta Božja zapovijed?"
Vjeroučenik: "Ne pravi budalu od bližnjega svoga!"
Zdrava smrt
Kad je otac Atanazije već bio na samrti, liječnik ga je pregledao i ustanovio da ne boluje ni od čega.
"Tim bolje, umrijet ću zdrav", reče starac
Palačinke
Majka priprema sinovima, petogodišnjem Ivici i trogodišnjem Peri, palačinke. Kada su se djeca počela svađati oko toga tko će dobiti prvu palačinku, majka je vidjela priliku da svojoj djeci održi lekciju: Da je Isus tu, on bi rekao: "Neka moj brat dobije prvu palačinku, ja mogu čekati." Ivica se okrene mlađem bratu: "Pero, ti budi Isus!"
Oholost ili zabluda
Starija gospođa tuži se svećeniku da je ohola. Svećenik je upita: U čemu se sastoji ta oholost? Kada nedjeljom obučem svečanu haljinu stanem pred ogledalo i divim se kako sam lijepa i privlačna. Gospođo, to nije oholost, već zabluda!
Nevolja u avionu
Pilot je uzviknuo: Dva su motora zapaljena, vozimo se kroz gustu maglu…
Svećenik, koji je bio među putnicima ustane i reče svima da sagnu glavu i da se pomole.
Svi su se počeli moliti osim jednog koji ga je zbunjeno gledao
- ''Zašto ti ne moliš?'' – upita ga svećenik
- ''Ne znam, moliti!''
- ''Dobro, nema veze, samo učini nešto religiozno… ''
Čovjek uzme šešir i krene po avionu skupljati milostinju…
Fakultet
Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gdje je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!
Bog i slatkiši
Majka: "Jesi li znao da je Bog bio nazočan kad si u kuhinji ukrao slatkiše?"
"Da."
"I da te je cijelo vrijeme gledao?"
"Da."
"I što misliš, što ti je rekao?"
"Rekao je: Samo smo nas dvojica ovdje - uzmi dva."
ŠišmišiTri župnika razgovaraju o tome kako će se riješiti slijepih miševa u crkvi. Prvi reče: ja sam pokušao zračnom puškom pa sad imam rupe na freskama. Drugi ih je sve skupio i daleko odvezao ali su se opet vratili. Treći župnik je uspio. Sve ih je krstio i krizmao i od tada ih u crkvi vidio nije.
Kod nas
Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad.
Vozi se tako kraj Ciboninog tornja,T-tornja pa pita taksistu:
- Šta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takve zgrade naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita amer:
- Šta je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...
Taksist polako ludi ...
Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
- A šta je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...
Župnik ljudožder
- Mama, mama, naš župnik je ljudožder - zadihano će Ivica majci.
- Ivice, ne pričaj gluposti. Odakle ti samo to?
- Pa danas je u župnim obavijestima rekao: Tražim ženu za kuhanje.
Vječno svjetlo
Tata povede maloga sina prvi put u crkvu. Dječaku je sve novo. Ogledava se uokolo i uskoro mu dosadi.
- Tata - upita sin oca pokuzujući na vječno svjetlo - kada će se upaliti zeleno? Ja bih kući
Molitva prije ručka
Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: -Vi se ne pomolite prije ručka?A prijatelj odgovori: -Ne, naša mama dobro kuha.
Brojanje rebaraNakon propovijedi o Adamu i Evi dječak je otrčao u sobu pred ogledalo.
Kad je majka došla upitala ga je što to radi.
Dječak je opipavao rebra.
- ''Mama… mislim da imam ženu!'', odgovori dječak.
Bludnica
U 8. poglavlju Ivanovoga Evanđelja čitamo kako masa ljudi želi kamenovati bludnicu, te da bi Isusa iskušali pitaju ga što s njom učiniti, naglašavajući da su je našli u bludu i da zaslužuje smrt kamenovanjem po Mojsijevu zakonu.
Priđe im Isus i nakon dužeg pisanja po tlu kaže:
- Tko je bez grijeha neka prvi baci kamen !
Odjednom iz pozadine doleti jedan kamen.
Isus se okrene i samilosno izjavi:
- Majko, rekao sam ti da se ne miješaš u moje poslove !
Post je objavljen 26.11.2008. u 15:53 sati.