Marketing
Par napomena i praktičnih savjeta
Kad se putnik, ne daj bože balkanska remeta, odluči putovat na krajnji sjever Europe, isto poluotok ali ne Balkan nego Skandinavija, mora znati da je kulturno sasvim neopremljen. Problemi započinju samim slijetanjem na helsinšku pistu. Svi govore engleski, ali vas u načelu neće niš pitati jer vole zadržati svoj prostor privatnosti. To je i znanstveno objašnjeno, naime malo govora znači značajnu uštedu u toplini (konzultirati Megnata za reference). No nemojte da vas to zaplaši jer "finnish people are very curious" kaže osamljeni planet, a i imaju stranku koja imenom umalo konkurira poljskoj ligi katoličkih obitelji, naime Pravi Finci koja je na lokalnim prešla magičnih 5%. Čestitamo!
Svaki pošten putnik stremi ka zabavi, remeta nije izuzetak. Ali čini se da je normalizacija ujedinjena sa sjevernjačkim ethosom napravila pravu pustoš u ovim sjevernim krajevima. Avaj, tu se ne pleše, a o hlačama na gleženjevima se samo sanja.
Pa što činit? Bacit se u potragu za duginom zastavom. A tamo zabava koju je nužno popratit s mnogo votke. Stoga isučite džepove.
Ako kasnite na brod nema zime Finci su toliko uljudni da će i najsmrdljiviju remetu kapetan čekati čak i pod cijenu balkan style kašnjenja. Mislite da nismo bili zadnji? He eh.
A na brodu lijepo je bit Hrvat. Gabrijela, viša od hoto towera i ljepša od mirjane hrge, a hrvatica, godište '92 otac i majka brodosplit. No oprez, izgledate li kao kao neobrijano, raščupano balkansko smeće po svoj će vam prilici doć ruski maturanti da im kupite jack d.-a. A slavenska je tuga pregolema i onda će vam mladi rusi pustit viktora coia i onda ćete radit sranja po brodu, al boli vas patka dok zvecka s poker automata.
Jeftina poezija neće vam pomoć da nađete hostel u prohladno štokholmsko jutro ali skandinavska je uljudnost veća, ako je to uopće moguće, čak i od slavenske duše.
Šta reć, izbacivač je ovdje završio više škole od premijera (spomenimo samo da je carl bildt desničar), on ne izbacuje on nadgleda, on će vam reć da ste pijani i da bi bilo dobro da vam donese jaknu tak da možete kući. Sama vaša pojava dovoljna je da vas okruže xx. Takve situacije rješavaju se po savjesti, tu vam čak ni iskusna remeta poput nas ne može pomoć.
Odvratna pol kor za koju ovi ljudi imaju gen na lokusu pq271.1 sedmog kromosoma sprečava ih čak i da vas pošteno izvrijeđaju kad želite poput zadnjeg bradatog, prljavog, neopranog smeća uć u elitni klub. Mrgud na ulazu: Sorry sir, but i can not let you in in those baggy trousers. I'm really sorry. Ali kume koje hlače jebemu pa jel ti vidiš na šta mi ličimo!? I'm really sorry sir, club policy, no baggy trousers.
I tako, alkohol je malo skuplji ali ako se vodite načelom borbe protiv deflacije razliku u cijeni nećete ni osjetit. Investiranje je temelj svake zdrave eknomske politike! Svaki posjetitelj Štokholma to u svakom trenu mora imat u primozgu.
Što činit u klubu? Ne gubit vrijeme na poljakinje, šveđanke vam budu same došle, na ruskinje treba suviše potrošit, na egzotične samo primijenit obamu. Na žalost u nedostatku vlastitog xx ove smo aksiome mogli primijenit samo na xx stoga se unaprijed disklejmamo od mogućih napada, no to je m&p usud.
Ako mislite da remeta neće zakasnit na zrakoplov tu se grdno varate. Ako mislite da remeta neće doć na krivu zračnu luku ne znajuć da Štokholm (bog ga blagoslovio) ima svega 4 iste, a njemačko krilo leti baš s one krive. EEE onda malo znate o remetluku po skandinavski. Kako bi rekao veliki i neprikosnoveni otac ovog bloga: bog je uzrok svega
zapravo smo bili na TV on the radio, ali ogiju o tome ni riječu:
pogled u desni kut, ne samo da je Gabrijela iz Splita, nego je i klub iz...
Ljač je uvijek s nama
a bogme i igor grubić sa svojim performansima
čule, cane, flegs, megi
Post je objavljen 22.11.2008. u 22:53 sati.