Čitam danas na tportalu kako su umjesto tumora na mozgu tijekom operacije liječnici u američkoj državi Arizoni pacijentici Rosemary Alvarez izvadili živoga crva!!!
Hm... iste sekunde sam se sijetila jednog dokumentarca koji sam gledala kada je jedna žena imala živog crva u glavi, ali potkožno, ali nije mi bilo jasno kako je ovaj uspio doprijeti ovoj ženi u direktno u mozak!!!!
Čitam dalje i onda djelomičan šok: "Nitko sa sigurnošću ne može reći gdje je pokupila crva. Liječnici kažu da ga je mogla pojesti u nedovoljno termički obrađenoj svinjetini ili ne peruću ruke nakon nužde u WC-u. Alverz je poručila da se nada da će ljudi izvuči poruku iz njenoga slučaja. 'Perite ruke, perite', poručila je. "
Ok, dala je odgovor sama odakle joj crv u mozgu, ali meni jednostavno ne ide u glavu kako je moguće da u današnje vrijeme ljudi neperu ruke! Pa to je nekakva osnova higijene!
Svaki dan prevrtim vijesti po netu i recimo da sam upućena u zbivanja u BB kući! Svi stanari imaju pritužbe na Valeriju i njezinu higijenu! Cura se jednostavno nevoli kupati i smrdi!!! Meni stvarno nije jasno kako ljudi mogu a da se redovito nekupaju i vode brigu o tome!
Priznajem, ja ne pamtim kada sam se zadnji puta baš okupala, ali zato se redovito svaki dan tuširam! Ritam života je takav da jednostavno nemam vremena da se izvalim u kadu, jer znam kada legnem u nju nema me barem dva sata van iz kupaone!
Svaki puta kada dođem iz grada, trgovine, busa, kafića.... ma gdje god da sam bila, kada dođem doma prva stvar mi je oprati ruke! U svaku trgovinu u koju uđem i uzmem košaru nisam ju uzela sama već sam ju podijelila sa tisućama ljudi koji su bili prije mene... Živo leglo bakterija! Isto je i sa kafićima, restoranima.... Svaki puta kada idem negdije van na ručak prije jela odem oprati ruke, ali na takav način da prvo uzmem prvi papir za brisanje ruku i bacim ga, jer ga je mogao dotaći onaj prije mene, operem ruke sa sapunom, ostavim vodu otvorenu, uzimam novi papir i s njim zatvorim pipu, bacam ga, uzimam novi i s njim obrišem ruku te laktom otvaram vrata i isto tako ih zatvorim, jer ako rukom zatvorim vrata- nisam ništa napravila! odmah sam se indirektno rukovala sa masom ljudi, a dosta njih vjerovatno nije opralo ruke iza sebe!
Mrzim one scene kada dođem s nekim u restoran a taj poznaje vlasnika, pa me zapamte, pa kada opet dođem onda gazda dolazi do mene i rukuje se samnom i sl. Uh... nevolim to, a znam dosta ljudi koji to isto mrze! U takvim situacijama se uvijek potrudim da mi nešto ispadne na pod pa kao slučajno ga dotaknem i moram otići opet oprati ruke! Rađe mi je ispasti smotana nego ručati s takvim rukama, jer jednostavno ima osijećaj da sam prljava i kao da na rukama imam prljave rukavice koje jednostavno moram skinuti!
Ma ja znam da sam ja malo bolesna što se tiče nekih stvari, i dosta me ljudi sprda radi toga, ali nije me briga! Jednostavno volim osijećaj čistoće i gotovo!
masa ljudi mi se zgraža kada vide kako zatvaram vodu u kafićima, ali nikada mi nitko nije dao neki drugačiji odgovor kada bi ih pitala- a šta sam napravila ako sam golom rukom zatvorila pipu s kojom sam ju i otvorila, a izašla sam iz WC-a!!! Svi su se uvijek složili da sam u pravu!
Ljudi su izmislili nevjerovatnu stvar koja se zove sapun, a kada se još pomiješa sa vodom- čuda radi Mujo, čuda!!!!
Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega
zeza cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- Medo, dizi se i penji na ono drvo !
- Sto ? Daj izgubi se i pusti me da spavam !
- Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
Medo se odmah digne i zacas popne na drvo.
- Medo, sidji dolje !
- Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- Medo, poseri se !
- Nemoj ! gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to !
- Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !
- Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik-klik-klik
- Pusti, ja cu
Ode Mujo do trafike kupiti cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavacu:
- Hej momak, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
NIKAD, NIKAD, NIKAD nemoj zadržavati prdac u sebi!
Prdac putuje po tvom tijelu prema gore sve do tvog mozga... i tako
dobijas usrane ideje! :-))
UMRO MUJO I DOŠAO KOD BOGA. VIDJE ONDJE HRPU SATOVA TE GA UPITA
ZA ŠTA JE TOLIKO SATOVA?
BOG: TI SATOVI GOVORE KOLIKO ĆE NETKO ŽIVJETI. KAD JE NETKO DOBAR
ONDA
JE POMAKNEM SAT UNAZAD.
MUJO: IMA LI TU SAT OD MOG ŠEFA?
BOG: IMA.
MUJO: MOGU LI GA MALO POMAKNUTI UNAZAD?
BOG: ŠTO SI TI DOBAR MUJO...HAJDE PA GA POMAKNI.
OKREĆE MUJO KO BLESAV SAT UNAZAD, DOK GA BOG NE OPOMENE DA ĆE
ŠEFA
VRATITI U DJETINJSTVO AKO TAKO NASTAVI.
MUJO: MA KAKVO DJETINSTVO OĆU GA VRATITI U PIČKU MATERINU!!
Doveze se Mujo biciklom do saborske zgrade i nasloni ga na zid.
Odmah dodje murjak i upita ga sto radi. Mujo mu objasni da će samo na 5 minuta
nasloniti bike dok obavi neki poslic. Murjak se ne moze načuditi njegovom
ponasanju i kaľe mu: -Čovjece je si li ti normalan? Ne mozes samo tako nasloniti
ovdje bicikl. Znas li ti tko ti je sve danas ovdje. Svi zastupnici,
Sanader, Račan, Hebrang,..., cijela vlada. Na to ce Mujo:
- E fala ti ko bratu sto si me upozorio.
Izvadi lanac i zaključa bicikl.
Post je objavljen 21.11.2008. u 10:19 sati.