Marketing
...travel by kum / 2
…Simply Red - Stars
…suti i pij taj pelinkovac, sve je OK i legalno!
...jebate, vidi ga sta se usra ka' grlica… hehehehehe! ...nemoze on od smija doc do rici.
…znas sta kume, ne seri puno nego govori odakle ti lova… znam da si ka' i ja svorc ko crkveni mis, a sta je sad ovo???
…smiri se pajdo, srce ce te puknit! …sve se on smije, a meni ka' objasnjava novonastalu situacija dok sam se ja vrtija na stolici ka' da sidim golom guzicom na vrilom spakeru.
…puknit cu ja tebe sakom posrid nosa, ako odma ne kazes odakle ti ta lova …i bogati, daj makni je sa stola, jos ce je neko vidit od ovih drogasa u kaficu i oticemo u picku materinu kad izadjemo vanka!
Ajdeeeee…dobro, dobrooooo!...evo maka sam je!
…i vrati on lovu u dzep, a ja ne trepcem od uzbudjenja! ...jebate jos mi se vrtija przun po glavi i najmanje mi je TO tribalo, pa da odem opet na „godisnji odmor“!
…pricaj, odma!... iskrenem onaj pelin na eks i zapiljin u njega ka' u sveto otajstvo.
…pajdo, ovo mi je lova od brata…znas da je on poslovni covik, proda je neke dionice i posto nema vrimena od posla, zamolija me da mu ja probam nabavit neki gliser. On ti nema pojma oko toga, a zarko zeli tako nesta. E onda sam ja racuna na tvoju pomoc i primija se toga!
...jel ti sad lakse? …sad vec ozbiljno objasni mi kum i vidim na njemu da se ne zajebaje.
…aj dobro, jeben te blesava…da znas kako si me ispizdija , zamalo sam pomislija da si osa u kurac i ogrisija se o zakon.
…hehehehe, pajdooooo…pa znas da kum nije govno od covika, nego sad ti meni reci jel ides samnom ili ne?
…dakako da idem jebi se, nego…kad se ide i di se ide?
…neznam, dogovorit cemo se… a idemo u Istru, nasa sam neki dobar gliser u Porecu
…lip glisercic, model je neki Fibrafort Focker 190, oko 6 m, sa trajlerom… papiri ok, imam i sliku ...pogledaj!
…faker, faker…bas ima pravo ime, a i lipo izgleda!… koja je lova?
…oko 8.000 € sam gliser, a za motor cemo vidit …jebat ga idemo do 20.000 € pa di se nadjemo!
…a u pic-mac… bas me strah sa tolikom lovom odat po svitu!... prommrljam ja, pa opalim najvaznije pitanje:
…a kume, sa cim idemo?
…bogati, sa mojim zelenbacom! …isceri se kum
…tvojim stojadinom???
…jebat ga, sta je… ima kuku! …bez nje nemozemo nista!
…jesi ti lud? …2000 km sa stojadinom, sa tom krntijom… ko zna 'ocemo li uopce doc do tamo!
…nisam lud i sta se tebe uostalom to tice, niti placas gorivo, nije te ista briga oko smjestaja i puta… love imamo, kupit cemo drugo auto ako ovo crkne umisto glisera i gotovo… klima nam sad ne triba, radio i CD player ima… koji kurac pizdis, ides li ili ne?
…hmmmm ideeeem, a kad se vracamo?
…jebe mi se i pojma nemam! …kad nam nestane love! ...nego sta se sa tobom to desava, nisi ti prije bija tak'i… jel se ti to brines i nerviras zbog ovoga?
…maaaaaa jooooook kumeeee, idemo ko ga jebe!
…giv mi fajv!
Puknemo mi peticu i ja se uputim drito doma po stvari… partenca je za uru vrimena, doce mi on prid zgradu jer takvi je pa dogovor „u letu“ do njegova zelenbaca.
…jebate, moga bi i ovo bit "ludi vijađ by kum“ i to ovaj put po suhom! 
…zakljucim i pozurim doma, vrime leti ka' ludo!
…necu da me kum ceka! 
…nastavlja se!
*
... musko - zenski odnosi, samo onako uz put! 
- Ako naporno radis, onda ispada da nikad nemas vrimena za nju.
- Ako nista ne radis, onda si za nju bezvridna lincina i u najmanju ruku budala".
...Mujine iskrice 
Zavrsija rat, Mujo bez jedne ruke seta Sarajevom. Sretne ga Haso te upita:
- Đe ces, bolan Mujo 'taki?
- Ma eto, idem ti tu do coska, cuo sam da se otvorio SECOND HAND SHOP!
&
Ma ima kombinacija i kad je Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlucio baciti sa mosta u Miljacku. Dok se premisljao da li da se baci ili ne, ugleda Hasu kako hoda mostom plese lambadu i pjevusi.
- Bolan Mujo, sto radis tu?
- Evo razmisljam da li da se ubijem ili ne… nemam nogu, pa jebes takav zivot!
- A zasto ti pleses lambadu, a nemas ni jedne ruke?
- Eeeeee jebo te i ti bi ples'o da te svrbi guzica, a ne mozes se pocesati!
&
Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:
- Ja imam izvrsno sjecanje Sjecam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu s jednom svjecicom, i ja sam je ugasio - rece Englez.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se sjecam mog rođenja. Zapamtio sam cak i lice doktora koji je porađao moju majku.
- A ja se sjecam kad je moj babo im'o dvanaest godina - rece Mujo.
- Ajde ne seri Mujo, kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Eeeeee, ovakoooo… poceo moj otac drkat', a ja se bjez lijevo, pa bjez u desno jaje i stalno u sebi ponavljam: Drz' se bolan Mujo, ako sad izadjes, nikad od tebe nece covjek postat'!
&
Muji se prokurvala kcerka, zena pocela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to vise ne moze podniti i pozeli se ubiti. Dođe do mosta, i bas u trenutku kad je zelio skociti, uhvati ga neki covjek za ruku i sprijeci u tome, te ga upita sta mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj rece.
- Pomoci cu ti jarane. Ja sam vilenjak i ispunit' cu ti dvije zelje!
Mujo zazeli da mu se prestane kurvat kcerka i da mu zena prestane piti, ali ebat ga ostala zelja i za sina pedera, pa Mujo poceo groznicavo razmisljajt sta ce.
- Eeeeeej jarane, jebo ga ti… moze li jos jedna zelja, molim te 'ko Boga???
- Moze, ak' mi ga popusis!
I sta ce, popusi Mujo kurac vilenjaku… pa kad su bili gotovi priupita njega vilenjak:
- Reci ti meni Mujo, koliko ti imas godina?
- 43!
- E jebo te jarane pa ti si stvarno prolupa kad jos uvijek vjerujes u vilenjake?
...lip pozdrav! 
Post je objavljen 25.11.2008. u 00:05 sati.