Marketing
Ponovni povratak
E ljudi !!!!!!!!!!
Bok swima znam malo sam kasnila "malo" Znam da mi sada bas in ne wjerujete ali nisam imala wremena.
Sedmi razred je bio veliki sok za mene novi predmeti fizika i kemija pa to je grozno ali polako se snalazim:::::::::::::
Danas je u skoli (paklu) bilo grozno:::::::necu vam reci zasto jer se nesmijem vise toga prisjecati ja ne !!!!!!!!!!!!!!!
Kao sto ste skuzili ja wam necu nista reci jer mi je vec pozlilo
Sada zvucim i vise nego depresivno a kaj cu!!!!!!!!
Zastooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!! seeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!toooooooooo!!!!!!!!!! meniiiiiiiii!!!!!! dogadaaaaaa!!!!!!!!!!!!!! Ja cu vas sada zamolii za jedan savjet kako pobjediti dosadu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Meni je tako dosadno sigurno se pitate sto je bilo sa onom curo
koja nikada nije skidala osmjeh s lica mozda mi je danas takav dan ali danas mi je grozno
Posto ste vec sada trpjeli to moje ocajno pisanje sada cu vam malo dati da se zabavite ........................................................... STIZU VICEVI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pitalica
Zašto žene trljaju oči kad se probude? Zato što nemaju muda da se počešu!
Poruke
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka ''Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!!''
Zatim poruka na frižideru ''Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalnoj!''
Muž krene u krevet, opet poruka ''Sanjaj o meni!''
Kad mu dosade poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka ''Kuda, kuda ???''
Žena iz snova
Žena: Dragi, kakve ti žene voliš? Lijepe ili pametne?
Muž: Ni jedne ni druge. Volim samo tebe, draga!
Europski...
EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:
Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.
Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!
Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od
njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju, već su vani i traže posao.
Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!
Ubojstvo
Optužili Zagorca za ubojstvo punice!!
Na suđenju, sudac pita okrivljenika: "Da li se vi, Ivek Štefek,
osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice?"
A Ivek odogovara: "Ne!!! Nimalo!!!"
A sudac ljutito pita: "Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana
tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10-om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: "Jesam, gospon sudec!"
Sudac, sad već totalno ljut: "I ne osjećate se krivim za ubojstvo???"
Ivek: "Ne, gospon sudec, bil sam uveren da bu zmaj poletel!"
Lift
Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka. "Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!"
Japanski
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
''Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.''
A Mujo kaže:
Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti!!!''Đ
Novi pozdrav u Zagrebu
Novi pozdrav u Zagrebu:
Si živ?
Bosanski help desk
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
Korisnik: ne može da se "nakači" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hoćete li da klikčete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska : Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
Podrska : Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
Podrska : A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
Podrska : Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
Podrska :Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska : To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
Podrska : Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrska : Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?
Podrska: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
Alkotest
Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi policajac Štefa.
- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste voljni puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa
jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid,
a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- U čovječe!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!
Nakon dugog iskustva u traženju posla, pronađen je profil 'kvalitetnog' radnika, kako ga naš poslodavac naziva. Ako zanemarimo veze, te uzmemo u obzir št0 stvarno poslodavci traže, to je sljedeća osoba:
- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina na istom poslu za koji se traži radnik, a razlog za napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu.
- znanje stranih jezika (našim poslodavcima to znanje ne treba, ali nekako dobro zvuči)
- napredno znanje računala (ni to ne treba, ali isto dobro zvuči)
- kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju djecu i da ih nikad neće imati
- kod muškaraca - da imaju dvoje-troje djece, ženu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
- savršeno zdravlje koje može izdržati barem pet godina potpunog uništavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i na način na koji hoće
- inicijativa (ili proaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće (samo što nikad nije objasnio kako to točno izgleda)
- ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osjećala prema gubavcima
- volja da se sve žrtvuje poslu
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavc
I to je to nadam se da ste se dobro nasmijali
Pozz!!!!!!!!!!!!!!!!! Swima
Post je objavljen 14.11.2008. u 13:16 sati.