Marketing
BEGIZMI 94.
Nije lako biti Bego, ali je radno i svečano!
mjesto zbivanja:
hotel LeMéridien (ex Lav) – pivnica
lijevo: ovo ljeto, dok je "Partet" bio u restoranu, četvrtkom je u pivnici svirao Lubanja
desno: sada u pivnici opet jazzira "Partet"
Za vrijeme pauze Bego trče iz restorana u pivnicu.
Jasenka i Koča: "Daj, sjedni s nama."
Bego: "Ko vas jebe, u pivnici je jeftinije pivo."
Za par minuta Bego zove Jasenku i Koču na mobitel: "Dođite! Brzo! Ovo je ludilo!"
Njih dvoje dojure misleći tko zna zašto ih Bego zove: "Šta je bilo?"
Bego: "Slušajte!"
Begin prijatelj Žaja zvan Lubanja svira klavijature i pjeva.
Koča: "Ajme! Šta je ovo?"
Bego: " Kako šta? Čovik svira boli glava."
Jasenka: "Doslovno boli glava."
Bego: "Slušaj taj ritam: pipi-koko, pipi-koko, tuka-patka... Koji groove!"
Lubanja radi čuda: svira krive akorde, nasumice mijenja soundove, ritmove, ubacuje prijelaze...
Jasenka: "Dobra mu je harmonijska progresija."
Bego: "To su zamijenske harmonije. Substitucije."
Jasenka: "Da, vrlo avangardne. Dobro ih je substituirao."
Bego: "Nijedan drugi glazbenik se ne bi sjetio odsvirati ovaj akord na ovome mjestu. Kažem ti, čovjek je genije."
Jasenka: "Koja krasna definicija greške."
Bego: "Ti stvarno ne razumiješ progresivnu glazbu. Ovo je čisti underground. Alternativa. Suvremena glazba ne poznaje grešku, samo boju, sound."
Koča: "A tek ovaj sound! Slušaj koji lipi zvuk, nekako je brbočast."
Jasenka: "A ovaj zvončičast."
Koča: "Ovaj je vjetričast."
Bego: "Nije to on, to sam ja pustio vjetar."
Koča: "Oprosti, nisam ti htio oduzimati zasluge. Gle, ovaj je škvrakav: škvraaa, škvraaaa..."
Lubanja zapjeva: "A kad mi duođeš tiIiIiIiIiIiii...."
Bego: "Krasan vibrato!"
Koča: "Je, ludilo mu je vibrator."
Prijelaz na ritam mašini: "špak-tak-pok-tu-du-du-traaadum", a onda opet Lubanja: "...sva puatnja i buoool živuota muoOoOoOoOog..."
Jasenka: "Jebate, da ne vozim sad bih popila pelinkovac. Koča, hoćeš li ti vozit doma?"
Koča: "Već sam pio."
Bego: "Pa šta?"
Koča: "Ja se bojim voziti i piti."
Bego: "Ja se bojim voziti, ne bojim se piti."
Lubanja najavljuje pauzu i dolazi do Bege i ekipe.
Lubanja: "E, Bego. Koja vam je lova u restoranu?"
Bego: "E, bog Lubanja. Baš te ogovaramo."
Lubanja: "Stvarno?"
Bego: "Ma šalim se. Ne ogovaramo te, nego te gadimo."
Jasenka: "I to će vjerojatno stavit na Internet."
Lubanja: "Onda napiši da sviram i pireve."
Bego: "Hoću, ne brini."
Lubanja: "Dalmatinaaac saaaaam..."
Bego: "Kakva glupost, Sam je američko ime!"
mjesto slijedećih zbivanja:
kavana "LVXOR" – Peristil
Bend spaja opremu.
Jasenka: "Je li vrijedi išta ova razvodna kutija od 20 kuna?"
Bego: "Vrijedi 20 kuna."
Dvije bake, jedna stara a druga prastara (vjerojatno majka i kćer), sjede u Luxora i slušaju "Partet".
Bego šapće bendu: "Pogledaj ove dvije, gerijatrija je za njih predškolski odgoj."
U to se bake okrenu prema Koči.
Stara baka: "Krasno svirate."
Bego šapće Jasenki: "Pripazi Jase, ove dvije ti kuvaju momka!"
Prastara baka: "Smijem li vam reći da imate prekrasan glas? Znate, ja sam vam jako muzikalno stvorenje."
Bego šapće Koči: "Baš je stvorenje. Kričer (creature)."
Stara baka: "I cura lijepo pjeva."
Prastara baka se obraća Begi: "A vi ne pjevate?"
Bego: "Ne znam gospođo čemu bih se radovao."
Koča: "Baš mi se prispavalo."
Bego: "I meni. Ajmo doma leć."
Koča: "Imamo još svirat."
Bego: "A je, tako je! A možemo naslonit glave na stol pa spavat preko pauze."
Koča: "Neugodno mi je, šta će ljudi reć!"
Bego: "Ma nema ti šta bit neugodno. Ljudi će mislit da smo pijani."
Koča: "A, onda u redu."
Jasenka: "Sviramo li u ponedjeljak?"
Koča: "Olja kaže da sad ne zna, javit će nam."
Dolazi Bego koji je do tada pio... hm, ovaj... slagao kabele.
Bego: "Šta je slijedeće? Da znam planirati blisku budućnost."
Koča: "U ponedjeljak ćemo možda svirati, a možda nećemo. Eto, to je informacija."
Bego: "I što je najvažnije, to je vrlo pouzdana informacija."
Jasenka: "Baš!"
Bego: "Je, točna je svirali mi ili ne."
Bego: "Čovječe, zvučimo ko Emerson, Lake & Palmer!"
Koča: "Stvarno?"
Bego: "Aha. Gitara ti zvuči ko synthesiser."
Koča: "Jebi ga. Jebe me pick-up."
Bego: "Trio je najbolja postava. Kao recimo EL&P (Emerson, Lake & Palmer)."
Koča: "Ili EW&F (Earth, Wind & Fire)."
Bego: "Ali njih je trista na bini!"
Koča: "Dobro, onda BS&T (Blood, Sweat & Tears)."
Bego: "Ajde dobro, njih je manje."
Za vrijeme pauze, neuki konobar pusti techno glazbu.
Bego: "Znaš koliko ima tehnoa koje mogu podnijeti? Mogu ih nabrojiti na prste jedne sakate ruke."
Jasenka: "BEGO!"
Koča: "A ja na prste jednog batrljka."
Jasenka: "KOČA!!!"
Ove su se godine tijekom svirki u Luxora ukazala razna bića iz mračne Begine prošlosti:
lijevo: iz Kalifornije se ukazao Pjer
desno: iz Trogira se ukazao Franko
Šta ljudi kažu kad se sretnu nakon više desetljeća:
Pijer: "Gdje si životinjo stara!"
Bego: "Živino! Koliko ostaješ?"
Pijer: "Za stalno. Zaljubio sam se."
Bego: "Znači, opet razvod?"
Pijer: "Uh, je!"
Bego: "Koji po redu?"
Pijer: "A tko to broji."
Bego: "Aha, skleroza! Hehehe, a ja znam koliko sam se puta razveo, nje-njenje-nje-njeee!"
Franko: "Bego, jel' se ti mene sjećaš?"
Bego: "Kako ne, iz Trogira prije... hm.. tridesetpet godina."
Franko: "Još ti glava služi."
Bego: "Ma nije, mladosti se sjećam, a poslije ništa. A ti? Kako ide?"
Franko: "Dobro. Obogatio sam se. Vidi ovaj aparat, znaš koliko sam platio za njega? Sad idem u Italiju, hoćeš da ti dovedem kombi? Treba li ti posudit 20.000 eura? Oćeš popit piće?"
Bego: "Ne treba Franko, hvala. Dok sviram, piće mi je besplatno."
Franko: "Uh, dobro da si mi rekao da ne plaćam bezveze."
A iz Begine svakodnevnice se stalno ukazuju ova bića:
lijevo: vječni Žare
desno: jebate, kako li se ovaj zove?
Žare: "Care, znaš li šta sad čitam?"
Bego: "Ne znam. Evo ti za kavu."
Žare: "Hvala care, ali nećeš me se tako lako riješit. Ne još. Čitam Puškina."
Bego: "Kojega? Kalašnjikova?"
Žare: "Ne, Kalašnjikova je napisao Ljermontov."
Bego: "Ne volim ruske pisce. Dvjesto stranica opisa pejzaža i tek onda se netko baci pod vlak. Em dugo, em dosadno, em četrdesetosam."
Žare: "Šta em četrdesetosam?"
Bego: "Pa puška!"
Žare: "Ne puška, Puškin."
Bego: "Pa dobro njen, puškin."
Jebate, kako li se zove: "Hoćeš li da ti izrecitiram pjesmu?"
Bego: "Ne tlači ljude, izbaciće te konobari van."
Jebate, kako li se zove: "Neće. Dobar sam sa gazdom."
Bego: "Ako te ne izbace oni, izbaciću te ja."
Jebate, kako li se zove: "Poštujem!"
Pojavili su se i unijanci:
Bego: "Bjež'mo, evo unijanci!"
Koča: "Kakvi unijanci?"
Bego: "Unijanci su moćno pleme sa zapada i sjevera koji se naglo šire i na istok. Sad su okružili nas i nama neprijateljska plemena, pa su naše lokalne plemenske ratove učinili skroz besmislenima. Tako vrijeđaju i nas i naše vrijednosti, tradiciju nam i sve."
Koča: "Pretjeruješ."
Bego: "Misliš? A vidi na šta liče, jebate šta su ružni!"
Jasenka: "Javila se firma."
Bego: "Ma dobro, nisam ni ja lijep, ali sam primitivan. A pogledaj ove kako su informatički pismeni. I sofisticirani, neće oni IBM-ove, to su sve Appleovi. I sve ih je više. Jebate, pregaziće nas."
Koča: "Misliš da su opasni?"
Bego: "Naravno da jesu. Pogledaj ih: ONI RADE!"
mjesto radnje:
sedam Kaštela SKOJ-a
Bego ide na svirku "Aliensa" kaštelanskom cestom koja se vječno radi. Žena vozi.
Bego: "Prođi, nije baš puno crveno. Više je narančasto."
Žena: "Jesi lud! Pogledaj koliko je crveno svjetlo."
Bego: "To je zato jer je upaljeno. Kad se upali zeleno, crveno će se smanjit a zeleno povećat."
Žena: "Daj, ne zajebaji."
Bego: "Ne zajebajem. To sam vidio na crtanom filmu."
Bego: "Pogledaj, krivo su nam napisali ime."
Žena: "Ali su ovo točno napisali: old rock. Vi ste svi fosili."
Bego: "Mogla si naći i ljepši izraz. Recimo: zreli, iskusni..."
Žena: "Aha, recimo: gnjili. Ajde, nosi to pojačalo, šta si se uspuhao!"
Leon: "Ajde, pjevaj Paranoid."
Bego: "Ajme, kad smo to svirali! Neću se sjetit pola teksta."
Leon: "Onda otpjevaj Polaroid."
lijevo: naturalizirani kaštelanin Ilija Utrobičić dolazi na svirku Aliensa
desno: dvije babe – Joško Grgin i Nenad Bego
Ilija: "Nećete vi nama iz Staroga dolazit ovdje svirat u Lukšić!"
Toni: "Hahaha, neš' ti, dvjesta metara razlike."
Bego: "Hehe, samo je Leon iz Kaštel Starog, mi ostali smo iz Splita. Pod našom je jurisdikcijom."
Ilija: "Pa šta, sve da ste iz Solina. Okupatori jedni, kupite prnje s mog teritorija!"
Toni: "Glupane, i ti si iz Splita."
Ilija: "Idiote, odande si odakle ti je žena. Znači, ja sam kaštelanin. Ovdje sam ja svoj na svome."
Leon: "Ja sam fetivi kaštelanin, a ti naturalizirani."
Bego: "Znači li to da je on bosanac?"
Bego: "Ovo je sve došlo naopako."
Toni: "Aha. Čak i križevi."
Bego: "Kako ono ide križ naopako? Je li kao u crkvi ili kao što je normalno?"
Joke i Bego ko dva starca iz Muppet Show-a.
Bego: "Ajmo mi Joke zapalit, pusti budale da se svađaju."
Joško: "Šta je Ilija toliko nadrkan?"
Bego: "Nikako ne može oprostiti Toniju šta mu jebe sestru."
Joško: "Pa vjenčani su godinama."
Bego: "Tim gore. Ima li šta bolesnije nego jebavat rođenu ženu!"
Joško: "Ovo se ne zna ko koga jebe."
Bego: "Ne bi da je Hollywood."
Joško: "Da je Hollywood u Hrvatskoj, zvao bi se Svetošumlje."
Bego: "Ovo će susvita."
Joško: "Nije susvita, nego sud svita. I smak svijeta je već bio, samo mi to još nismo shvatili."
Bego: "Biće smo bili pijani. A kako nam to nisu rekli oni koji su bili trijezni?"
Joško: "A onda možda nije ni bio."
Bego: "A, ne! Ja u Bibliju duboko vjerujem i ako sud svijeta nije bio 1999-te, onda ni Marija nije bila djevica!"
Joško: "A možda kasni. Vidiš da je sve išlo u kurac."
Leon: "Bolje da kasni sud svita, nego da mi curi kasne stvari."
Bego: "Jebemti sisu, šta je ovo došlo. Ni Bog nije šta je nekad bio."
Bego: "Ma jel' se tebi čini da sam se malo udebljao?"
Joško: "Možda bi trebao manje jesti."
Bego: "Ili bih trebao više srati."
Joško: "Znači, ljudi se ne debljaju zato što puno jedu, nego zato što malo seru?"
Bego: "Točno, tu je važan odnos između inputa i outputa. Izlaz mora biti veći od ulaza."
Joško: "Znači li to da ljudi moraju raditi kao pojačalo?"
Bego: "Da. Ako se debljaju onda rade kao stišalo, kao kad gitaru spojiš na izlaz, a zvučnik na ulaz."
Joško: "Nije to isto. Onda bi jeli govna, a srali pršut, sir, janjetinu..."
Bego: "A je, sjeba sam se, ne smiješ zamijenit rupe na pojačalu..."
Žena: "Vas dvojica ste ko dvije babe! O čemu toliko pričate?"
Bego: "O elektroakustičkoj gastronomiji."
(nastavit će se)
Post je objavljen 10.11.2008. u 14:00 sati.