Marketing
Mali vodič kroz federalne jedinice
Bilo je šest baklji plus dve nevidljive, ukupno osam. S tim da je jedna od te dve nevidljive htjela biti sedma, a zlobnici su tvrdili da je to zato jer je zapravo htjela otići iz buktinje kako bi se pripojila jednoj drugoj, e da bi se na koncu iz baklje pretvorila u treću glavu orla. No onda je u onoj drugoj od te dve nevidljive na jednu zgradu poletio jogurt i posljedica toga bješe da je svaka baklja uskoro krenula na svoju stranu, odlučivši da će svaka samostalno osvijetlavati svoj podzemni hodnik i svoju budućnost(čak i ako neke od njih to zapravo nisu htjele).
Sve osim one nevidljive, u kojoj sve počelo.
Ruku na srce, nije da taj plamen nekom pretjerano nedostaje.
Bilo kako bilo, sad kad je konačno i ta druga nevidljiva postala vidljiva, pa se zaprijetila da bi ona možda napravila EXIT u samostalnu budućnost. Prije nego što se to dogodi, da se prisjetimo i vidimo što se u međuvremenu dogodilo s onih šest plus jednom bakljom.
Idemo redom, kako mi padnu na pamet.
Slovenija- Mitska federalna jedinica, san gastarbajtera iz svih ostalih jedinica. Poznata po troglavom planinskom lancu, u čijoj se tajnoj udolini krije tvornica frižidera, već godinama skrivena od očiju znatiželnjih prolaznika. Stanovnici Slovenije poznati su po tome da im prezimena najčešće završavaju na slovo koje uopće ne postoji u abecedi njihovog jezika. Također su poznati po tome da se muževi vikendom penju na planine tražeći frižidere, a žene se vikendom penju na muževe i frižidere, tražeći friška jajca. Najveći dobitak u samostalnosti Slovenci su dobili time što su konačno prestali svirati dobar rokenroll, i počeli slušati pitomo arlaukanje zvano hrvatska zabavna muzika, koja više priliči domaćem mentalitetu. Inače Slovenija je prva baklja koja se pripojila zvjezdanom nebu EU, a legenda kaže da je to nastalo tako kada je jedan EU birokrat fulavši skretanje slučajno zalutao u Sloveniju i toliko mu se svidjelo jedno odmorište uz put, pa je odlučio poraditi na tome da se ono sa pripadajućih mu 300 hektara države pripoji evropskoj zajednici, kako bi on svakodnevno tamo mogao piti kavu.
Bosna i Hercegovina- Federalna jedinica sastavljena od dvije druge federalne jedinice, međutim to nisu ove dve iz nazive zemlje. Zato jedna od jedinice u imenu sadrži posvojni pridjev koji sugerira da pripada skroz drugoj federalnoj jedinici, koja smatra da Bosna kao zemlja uopće ni ne postoji. Što zapravo i nije toliko čudno jer osim što sve susjedne federalne jedinice, misle da Bosna postoji, samo u vicu, slično misle i sami njeni građani, uključujući i njenog predsjednika, koji je zapravo nogometni trener. Tako se zapravo drevna poslovica "Jebeš zemlju koju Bosne nema" može shvatiti i kao metafora ali i doslovno, jer ispada da Bosne nema ni u samoj Bosni. Zapravo, izgleda da Bosna postoji samo u literaturi stanovitog Miljenka Jergovića, koji Bosnu toliko voli, da je iz nje pobjegao na vrijeme. Od stare Bosne ostali su još burek, ćevapi, Mujo, Haso i NK Željezničar,te natpisi na stećcima, s tim da je prvo dvoje zatražilo azil u zemljama srednjeg zapada, a druga dvojica u Švedskoj.
Crna Gora- Federalna jedinica koja je po novom ustavnom uređenju postala najveća Evropska kneževina, potukavši San Marino gotovo za dvostruko po broju stanovnika. Poznata je po tome što su njeni građani izglasali samostalnost, jer zapravo nisu dobro gledali što piše na referendumskom listiću ili se nisu stigli probuditi do 7 navečer da dođu do birališta. Odlukom vrhovnog vijeća odlučeno je da svaki građanin zemlje mora bar jednom doći na red da bude knez, što znači da će Đukanović biti na vlasti do kraja života. Nacionalna valuta je euro, najača privredna grana šverc cigareta, a omiljeno izletište Dubrovnik. U drevna nesamostalna vremena proizvodili su izvrsno Nikšićko pivo, koja je u međuvremenu pobljutavilo, vjerojatno zato jer je u 37. minuti u Nikšiću pao gol, a lijeni Crnogorci ga još uvijek podižu.
Srbija- Majka svih federalnih jedinica, koja se međutim prema njima ponašala maćehinski, pa su pobjegle ispod njenog skuta. Iako je daleko od mora, svake godine tone u njega nekoliko centimetara što je čini s vremenom sve manjom i manjom, pa bi za nekoliko tisuća godina 20 miliona Srba moglo živjeti na splavima oko Ade Ciganlije. Srbi se inače dijele na radikalne koji su visoki, stameni i bradati(osim njihovog vođe koji je ćosavi Hrvat s šprahfelerom) i nose šubare, umjerene koje nose kačket i puše lulu, te kozmopolite koji voze taksi. Najvažniji izvozni proizvod im je jogurt revolucija, ali kako im je u međuvremenu zbog krize nestalo jogurta, ograničili su se na obične revolucije, međutim kako je potreba za njima u svijetu naglo opala, gomilaju ih sami na ulicama. Na ulazima djele se inače turistima tajne mape s ucrtanim ciljem i šifrarnim porukama kako doći do njega. No turisti se inače obično iznenade kad shvate da je to plan za pronalazak groba Slobodana Miloševića, ali većina njih zaluta u kuću cvijeća, misleći da je to grob Jima Morrisona. Oni koji pak uspiju, za nagradu dobiju čokančić rakije i letovanje na Durmitoru.
Kosovo- Federalna jedinica koja to nije ni bila, nego je iz automne pokrajine odmah prerasla u državu. Tako je Kosmet (koji je dobio ime po onom ko sme da vas bije...) zapao kismet da bude prva nezavisna slastičarska republika na Svijetu. Tako Kosovari sad imaju državu s kojom ne znaju što bi zapravo započeli, ali nek im je za utjehu da ni drugi nisu bolji. Mogli bi se možda kandidirati za pjesmu Evrovizije samo moraju zamoliti Bregovića da napiše drugu pjesmu u povijesti na albanskom jeziku u (s obzirom da je i prvo napisao isti autor- Kosovska Bijelog Dugmeta). Na Kosovu postoje i rezervati u kojima žive Srbi, a koje bi baš poput američkih indijanaca mogli uništiti izolacija i alkohol.
Makedonija- Federalna jedinica poznata po tome da joj je Albanija zapad, a istok joj je istočno. Inače mit ovjekovječen u pjesmi kaže da je to zemlja u kojoj vječno sunce sja, što bi zapravo trebalo značiti da Makedonija šest mjeseci obitava na sjevernom, a drugih šest na južnom polu. U istoj pjesmi se također navodi da ako si sam i tužno je sve- da se samo sjetiš nje pa ćeti postati bolje, što garantarino nije istina, jer kad sam komi, nimalo mi ne pomaže pomisao na Makedoniju. Iako su Makedonci poznati po sjajnim glazbenicama, koji misle na Makedoniju kad nisu u njoj, oni više slave jednog običnog šlager pjevača koji je poznatiji po tome što je lijep i mrtav, nego po kvaliteti svojih pjesama. Makedonci su poznati po dobrim odnosima sa svojim susjedima, pa tako Grci tvrde da Makedonci ne smiju koristiti to ime, Bugari tvrde da govore njihovim jezikom, a lokalni Albanci ništa ne tvrde nego mudro šute i razmnožavaju se geometrijskom progresijom.
Hrvatska- Prva kifla u povijesti koja je izborila neovisnost. Stanovništvo se dijeli na Hrvate s mora, koji to more toliko obožavaju da kad jednom odu s obale više se na nju ne vraćaju osim u pjesmi, i Hrvate s kontineta koji potroše pola svojih godišnjih prihoda, da bi na tom moru mogli biti bar deset dana. Inače kao svoju najbolju karakeristiku prosječan Hrvat će navesti to što nije Srbin, čak i ako to pretežno jest, a najveći pak Hrvatski nacionalist je srpski židov. U Hrvatskoj obitavaju tri zaštićene vrste- Mrki medvjed, Hrvatska nogometna reprezentacija i SDSS. Hrvatska je poznata po svojim odličnim autoputevima, na početku kojiih se nalaze naplatne kućice a na kojima vam na ulazu uzmu uzorak krvi i urina te DNK, kako bi zavod za statistiku saznao koliki postotak turista ima krvnu grupu AB, a koliko bubrežni kamenac- što je važan podatak u nadolazećem restruktuririranju hotela. Većinski vlasnik Hrvatske inače je simpatični samozatajni prodavač lukovica, čiji se jumbo plakati s parolom "Pelješim vas kroz cijeli život" mogu vidjeti diljem tih autoputeva. Hrvatska inače takođet planira ući u EU, samo mora pobacati sve zalihe sira i vrhnja, što će uskoro raditi specijalni interventni tim uskoka, koji će uskakati ljudima kroz prozore u kuće kako bi locirala, transferirala i uhapslila iste, te ih na koncu javno spalila.
A što će ispasti s Vojvodinom, pa još bumo videli.....
Post je objavljen 17.10.2008. u 08:34 sati.