Učenik: U hrvatskom jeziku postoji 25 vrsta riječi i dijelimo ih na opće i vlastite!
Učenica: Jednog dana kiša je padala 3 dana!
Profesorica biologije: Maslačnu kiselinu ljudi izlučuju u obliku znoja.
Učenica: U našem razredu ima maslaca za cijelu tortu!
Učenik: (brblja cijelo vrijeme) Ajme, od pričanja sam ogladnio!
Profesorica biologije: Imamo nekoliko vrsta gripe. Npr, danas imaš tip A a za 3 godine tip B.
Učenik: Je, je. Prije je postojala mišja gripa, a sad još došla i 'tičja!
Profesorica biologije: Kako neki mogu biti alergični na prašinu, a neki ne.
Učenik: Ja začepim nos!
Profesorica: (lista imenik) Ooo...Vidi Josipe...
Učenica: Vidimo, vidimo, skockala se!
Učenik: Ja ovo neću ništa naučiti.
Učenica 1: Hoćeš! Sad ćeš to naučiti, izači pred ploču i tamo lijepo kukurijekati!
Učenica 2: (pjeva) Nema šanse, šećeru!
Profesorica: Koja se stabla najviše sijeku?
Učenica: Stabla bukve i jele.
Učenik: (začuđeno) Kako znaš?
Profesor glazbenog: Ne trebaš se krstiti, neću te pitati atomsku fiziku.
Učenica: Dođe vam to na isto!
Profesor glazbenog: Što je to ples?
Učenik: Aaa...to je...ovaj...paaa... ja sam to vama prošli sat odgovorio!
Profesor: (ocjenjiva) Malo ja, malo ti, evo ti 3.
Učenik: Ima još - trica k'o ptica!
Profesorica hrvatskog: Veliko i malo slovo je dio gramatike koja se zove...
Učenica: Ajme, Bože!
Učenica: Zašto je slovo "S" u "Sveti otac" napisano velikim slovom, a u "sveti Nikola" malim?
Učenik: Meni je svejedno, ja ću test pisati tiskanim slovima!
Profesorica hrvatskog: Kako se piše ime otoka "Babina guzica"?
Učenik 1: "Babina" velikim slovom, a "straž...", ovaj "guzica", malim.
Učenik 2: Nalazi li se didova guzica ispod babine?
Profesorica: Što je to Sl. Brod?
Učenik: Sličan brod!
Vjeroučitelj: Što biste vi pomislili kad biste vidjeli da se Severina i Zlatko sudac često sastaju na kavi?
Učenica: Valjda se Seva non-stop ispovijeda!
Učenik: Ako je stvarno sudac, onda ima velikih pravnih problema!
Profesorica: Jesi li gotov?
Učenik: Jesam, ali nisam mrtav!
Profesorica fizike: Koja je formula za frekvenciju vala?
Učenica: N/t
Učenik: Uživo iz knjige!
Profesorica Fizike: Što je to "herz"?
Učenik: Herzeg-bosna!
Profesorica tehničkog: Čemu služe roboti i strojevi?
Učenik: Da biste vi imali šta pitat!
Profesorica: Ja shvaćam da ste vi poletni prvi sat, a zadnji jedva čekate da dođete doma.
Učenik: Ja to čekam još od prvog sata!
Profesorica fizike: Po proizvodnji robota Japanci su najveći, najbogatiji i...
Učenik: Najgluplji!
Profesorica tehničkog: Je li čovjek potreban ovom robotu u obavljanju posla?
Učenik: Fakat ne!
Profesorica: Koji si broj u imeniku?
Učenik 1: 1
Učenik 2: E, toliko ćeš i dobiti!
Profesorica matematike: Vidiš li što se dogodi kad dođeš na nastavu bez pribora?
Učenik: Onda je bolje uopće ne doći!
Učenica: Ti si "Marija Magdalena"!
Učenik: Tko me to spominje?
Profesorica informatike: (pokazuje na modem) Što je ovo?
Učenik: Crna kutija!
Profesorica informatike: Ovdje se može ubaciti pržilica.
Učenik: Možemo pržiti palaćinke!
Profesorica informatike: Neki hladnjaci su bučni poput perilice rublja.
Učenik: Moj hladnjak prdi!
Profesor: Daj mi tu bilježnicu!
Učenik: Neću!
Profesor: Ako je potegnem, rasparat ću je!
Učenik: A ja ću vam reći gdje sam je kupio!
Profesor engleskog: Prevedi "All dogs bark".
Učenik: Svi psi...odlaze!
Profesor: Sjedni u prvu klupu.
Učenik: Neću! Odande ne mogu vidjeti ništa na ploči!
Učenik: Da je moj pas u Njemačkoj, zvao bi se Hitler, a u Italiji Mussolini!
Profesor: (pokazuje sliku majmuna) Vidi majmuna!
Učenik: Gledam ga od početka sata!
Učenica: Profesore, on je bezobrazan!
Profesor: O čemu ti to govoriš?
Učenik: O svojoj krvnoj slici!
Učenik: A, jesi agrum!
Učenik: (iščupa učenici vlas kose)
Učenica: Jebem ti dlake!
Profesorica hrvatskog: Kako je došlo do ove glasovne promjene?
Učenik: Pješke!
Profesorica hrvatskog: (čita) Kad me vi vidite, vama sunce svane.
Učenik: A nama se smrkne!
Učenica: Molim? Zar je Berlinski zid srušen?!
Vjeroučitelj: Tko bi od vas mogao izaći na ulicu i ubiti prvog čovjeka kojeg vidi?
Učenica: Ja bih prvo ubila sebe, a onda njega!
Vjeroučitelj: Isus je jednako poštivao i muškarce i žene.
Učenik: Molim? Tko se ženi?
Profesor: Šta to radite?
Učenica: Igramo se lovice.
Profesor: Nije to lovica, nego drpica.
Učenik: Ja se drpam u slobodno vrijeme!
Učenik: Otok Kreta je otok kretena!
Profesor: Koji su ljudi živjeli na Atlantidi?
Učenik: Egipćani!
Profesor: Još nitko nije siguran je li Atlantida stvarno postojala.
Učenik: Vi niste, ja jesam!
Profesor engleskog: "Remain" znači ostati na nekom mjestu jer nam se sviđa.
Učenica: Ja ću se "odremajnirati" iz škole!
Učenica: (Uzme učenikove naočale)
Učenik: Ostavi to! Nije to za jelo!
Profesor: Šta je to "paradise"?
Učenica: Paradajz!
Učenica: Zar postoji ukrajinski jezik?
Učenik1: Koji je glavni grad Pariza?
Učenik 2: New York!
Profesorica: Redari, koga nema na nastavi?
Učenik: Nema mikrospreja...prazan je!
Učenik 1: Iz kemije učimo o razmnožavanju.
Učenik 2: Budalo, kakvo razmnožavanje u kemiji?
Učenik 1: Pa, kemijsko razmnožavanje!
Učenik 1: Vani sviraju kola hitne pomoći.
Učenik 2: Dolaze po mene da me voze doma!
Profesorica: Ovo ti je druga opomena.
Učenik 1: A koliko ih imam?
Učenik 2: 3 + 1 gratis!
Profesorica biologije: Čemu služi luk za naš organizam?
Učenica: Da nam smrdi iz usta!
Profesorica: Pišeš li ti ovo?
Učenik 1: Pišem, pišem.
Učenik 2: (pjeva) Pišem pismo, tinta mi se proli...
Profesorica kemije: Što je polimerizacija?
Učenik: Ono u yu-gi-oh-u gdje se spajaju čudovišta!
Učenik: Budući da sam ja redar, možete početi raditi pizdarije!
Učenik: (brblja bez veze)
Učenica: Šta ti sereš?
Učenik: Govna!
Učenica: Ajde, neka netko nešto provali, baš se želim nasmijati.
Učenik: Uzmi ogledalo!
Profesorica biologije: Čime se zubar mora zaštititi dok popravlja zube pacijentu zaraženom HIV-om?
Učenik: Kišobranom!
Učeniva: (O AIDS-u) Nu, glupe bolesti - ako se ne želiš zaraziti, ne smiješ ovo, ne smiješ ono...
Profesorica: 17-ero vas nije napisalo domaći rad!
Učenik: Pa, korizma je!
Profesorica matematike: Pravci određeni sa 2 vrha...
Učenik: Mont Everest i Mont Blanc!
Profesorica matematike: Presječnica ravnina je...
Učenik: Predsjednica ravnina!
Profesorica: Zatvori vrata! Zar si se u trupi rodio?
Učenik: Kad uđem u trupu, ja zatvorim vrata!
Učenica: (traži na karti) Perušić...Perušić...Perušić...Popišam ti se na čelo, gdje si više?!?!
Učenica: Ovo je Sisovačko-Moslavačka županija!
Učenica 1: Ako imam 45 koza, a pola ih se okozilo, koliko otprilike imam kozlića?
Učenica 2: 22.5
Učenica 1: Da, ono pola kozleta se okozilo samo sa ušima i nogama, jel?!
Profesor glazbenog: Ajde, reci jedan balet.
Učenica: Jabuče jezero!
Profesor glazbenog: Tko je napisao "Labuđe jezero"?
Učenica: Ovaj...
Profesor: Ajde, sjeti se.
Učenica: To je...onaj...
Profesor: Petar...(Ilić čajkovski)
Petar: Molim, profesore!
Profesor: Tko je Marko Jerković?
Učenik 1: Taj sam!
Učenik 2: E, bolje da nisi!
Profesorica: Jesi li napisao?
Učenik 1: Nisam.
Profesorica: A što čekaš?
Učenik 2: Sljedeći vlak!
Učenica: Ja sam sinoć sanjala da sam dobila 4. Ako sada dobijem išta manje, tužit ću vas za kršenje snova!
Učenik: Gledate li najslaiju kariku? Možete li utrostručiti ocjenu i dodati prethodnom iznosu?
Učenica: Šuti ili ću ti utrat glavu u čunjku!
Profesorica: Prije su se poštivali liječnici, svećenici i učitelji, a tko se danas najviše poštuje?
Učenica: Zgodni, pametni i bogati!
Učenica 1: Popišam ti se na čelo!
Učenica 2: Prvo ga dokuči!
Učenica 1: (citira) "Ili ti ga oću, ili ti ga neću..."
Učenica 2: E, nećeš!
Učenik: (viče) NE BACAJ AVIONE!!!
Učenica: Možeš li malo glasnije, nisu te čuli...U URUGVAJU!!!
Vjeroučitelj: Razmislite malo, osim motora i automobila, što ja imam?
Učenik: Bicikl!
Učenica: Onaj mali je lud! Ja njemu kažem "Ajde odjebi", on meni "Ajde prošetaj". Ja njemu "Idi u kurac", on meni "Idi u visuljak"!
Profesorica fizike: Zašto mene, dok govorim, ne mogu čuti u drugoj učionici?
Učenik: Zato što i ja govorim!
Profesorica fizike: Što je to reflektirani val?
Ukenik 1: Val sa reflektorima!
Učenik 2: I žarulja mu crkne za 2 minute!
Profesorica fizike: Ovo je kut alfa.
Učenik: Alfa romeo!
Profesorica fizike: Ovo je granična površina...
Učenik: Bosne i Hercegovine!
Profesorica tehničkog: Kakvi su to roboti prve generacije?
Učenica: Najjadniji!
Učenik: "R" kao "Kopački Rit"!
Učenica: Kopačka guzica!
Profesorica: (ulazi u razred) Dobar dan!
Učenik: Kako kome. Danas mi je rođendan, a upropastili ste mi dan!
Profesorica: Znam da ste imali tjelesni, ali smrdite kao...
Učenik: ...smradoljupci!!!
Profesorica: Ispeci pa reci.
Učenica: Nemam pećnicu.
Profesorica: Nek ti mozak bude pećnica.
Učenica: Ne može, on se samo kuha...
Učenik: Još bolje: "Ispeci pa pojedi!"
Profesorica: Ja moram na jedno mjesto, a vi nastavite raditi.
Učenik: Profesorica ide kenjat!
Profesor engleskog: Krajem mjeseca pišemo zadaćnicu.
Učenica: U svezi čega?
Profesor: U svezi teme.
Učenica: Popišam ti se na čelo!
Profesor engleskog: SAd ćemo igrati igru riječi na engleskom.
Učenica: Ajmo radije lovice!
Učenik: Tko se kupao u Austrijskom moru?
Profesor engleskog: Kako se kaže "raj" na engleskom?
Učenica: Paradajz!
Profesor engleskog: Do you smoke?
Učenik 1: Jesam.
Učenik 2: Aha, on je "smoki"!
Profesorica: Spremite knjige u torbu i izvadite pribor za...
Učenik: ...prepisivanje!
Učenica: (zapisiva nešto u bilježnicu sa slikom Orlanda Blooma)
Učenik: (pokušava proviriti u bilježnicu) Aha, vidio sam! Kad se ovaj na slici malo "hmhm", onda ste se vi "hmhm"!
Učenik: Žedan sam. Ima li itko tekućice?
Učenica: A, vidi rijeke, kolika je!
Profesor: Alene, pokvario si ocjene.
Učenik: Pokvario je zub!
Učenica: Dođi ovamo!
Učenik: Neću. kukavica sam.
Učenica: Da još ti samo perje fali za "ku-ku"!
Učenica: Profesorice, jel' danas radimo grimatiku?
Profesorica hrvatskog: Kakva je to jednostavna neproširena rečenica?
Učenik: To je rečenica sa jednim predikatom.
Profesorica: Stvarno? A kakva je onda jednostavna proširena rečenica?
Učenik: To je ona sa dva predikata!
Profesorica hrvatskog: Gdje mogu stajati silazni naglasci?
Učenik: Samo na jednostavnim rečenicama!
Profesorica hrvatskog: Vježbamo alternacije jata. Kako ćete napisati žensku pripadnicu Njemačkog naroda?
Učenicqa: Švabica!
Profesorica hrvatskog: Vi ova pravila učite kao neke neshvatljive izraze iz atomske fizike.
Učenica: A, tu su negdje!
Profesor: Sram vas bilo, vas dvojica! U dnevniku piše da ste lijeni!
Učenik 1: Ma, gdje to piše?!
Učenik 2: Tužit ću vas vodovodnoj upravi!!!
Profesor: Daj mi taj avion!
Učenik: Ne mogu, odletio je.
Profesor: Sad će on doletiti nazad čim ja uzmem imenik i kemijsku.
Učenik: Evo ga, vratio se!!!
Profesor: Ne izlazite, nije još zvonilo.
Učenik: Kako nije? (vikne:) Trrrrr!!! Sada je!
Profesor: A kamo je otišla tvoja bilježnica?
Učenica: Idući put joj slomi noge!
Profesorica: Ona je na natjecanju bila četvrta od njih četrnaest.
Učenik: K'o da je to nešto. Ja bih bio bar četrnaesti!
Profesor: (pokazuje na Marina) Na svijetu postoji samo jedan Marin.
Učenik: A odakle vam to sranje?!
Učenik: A šta to radiš, crna kćeri?
Učenica: Trenutno samo učim engleski, ponavljam povijest i pišem hijeroglife!
(učionicom lete avioni od papira)
Profesor: Mate, odgovarat ćeš za sve leteće objekte u razredu!
Učenik: Čuješ, Mate? Za sve NLO-e!
Profesor: Brzo ćemo pisat zadaćnicu.
Učenica: Kada?
Profesor: Pa, budući da je danas petak...
Učenik: ...sutra je subota!
Učenica: Znaš šta? Dabogda došla bolnička kola po tebe!
Profesorica povijesti: Kad ćeš na dijetu?
Učenica: Pa...ovaj...ja...ponavljam povijest, profesorice!
Profesorica: A ti, Marko? Kad ćeš ti na dijetu?
Učenik: Kad smršavi!
Učenik: Ne mogu učiti. Ne ide mi u glavu.
Profesorica: Onda stavi lijevak u uho i ulivaj pamet!
Učenica: Ili kupi memorijsku karticu!
Učenik: Moj stil učenja: Slabo pamtim, brzo zaboravljam!
Profesorica fizike: Kakve valove imamo po postanku?
Učenica: Longitudinalne i trancezvalne!
Učenik: Ne bacajte svinje pred bisere!
Učenica: Je li ovo slika Ante Rukavine?
Učenik Ante: To je Ante "ja"!
Učenica: Možeš li mi dati svoju bocu?
Učenik 1: Evo ti, al nemoj se žvaliti sa mojom slinom!
Učenik 2: Nemoj seksualno iskorištavati jadnu bocu!!
Profesorica fizike: Kakav val nastaje kada puhnemo u vodu?
Učenik 1: Puhački val!
Učenik 2: Pušni val!!
Profesorica: Baci žvaku.
Učenik 1: Nemam žvaku.
Učenik 2: On to samo preživa!
Profesorica: Netočan odgovor.
Učenik: Osvojili ste 0 kuna!
Učenica 1: Šta je hipofiza?
Učenica 2: A? Šta? Jel to nešto što se jede?
Učenica 1: ...Ona je veličine zrna graška...
Učenica 2: A tko će se od toga najesti?!
Profesorica: Ante, ne prepisivaj!
Učenik: A znao sam da je nekako sumnjiv!
Profesorica: U kojem smjeru se pružaju limfne žile?
Učenik: U smjeru dinarskog pružanja!
Učenik 1: Gdje se u tijelu nalaze limfni čvorovi?
Učenik 2: Pa, u tijelu!
Profesorica biologije: U želucu se nalazi enzim pepsin.
Učenica: Pepsi - kola!
Profesorica matematike: Kako se zove dužina koja spaja 2 točke na kružnici?
Učenica: Tetiva.
Učenik: Teta Iva!
Profesorica matematike: (pokazuje na prizmu) Tko mi može reći što je ovo?
Učenik: Nestabilni kvadrat!
Profesorica matematike: Ovo je paralelogram.
Učenik: E, nije nego paleozoik!
Učenik iz 7. razreda: Profesorice, možete li doći?
Profesorica: Što je bilo?
Učenik 1: Skandal!
Učenik 2: Inicident!!
Učenica: Genocid!!!
Profesorica hrvatskog: Postoji obla i uglata glagoljica.
Učenik: Ženske su obla glagoljica!
Učenica: Ja se čudim što si ti uglat!!
Profesorica biologije: Hormoni prenose poruke...
Učenica: Sms ili mms?
Profesorica biologije: Krv prenosi informacije po tijelu.
Učenica: Aha, unutarnji poštar!
Učenica: Mogu li ponovno pisati ovaj test? Uvijek se zbunim kad vidim bijeli papir!
Učenica 1: Ima li itko pinjur? Trebam Marku iskopati oči!
Učenica 2: (viče) Bože sačuvaj, šta to govoriš?! (zatim tiše) Evo ti marker!
Učenica 1: Je li to udžbenik iz biologije?
Učenica 2: Ne. Iz prirode!
Učenica 1: Tko je ovo?
Učenica 2: Nogometaš Kaka.
Učenica 1: Nije "Kaka" nego "Sere"!
Profesorica: S tobom nikada na zelenu granu.
Učenica: Nikada na žute banane!
Učenica: Ja sam još uvijek mala, ali ti se činim velika zbog naočala!
Učenica: Živila ti do svoje smrti!
Učenica 1: (pravi ludu frizuru ala Bill iz TH-a) Kako izgledam?
Učenik: Ista yu-gi-oh!
Učenica 2: Sad lijepo možeš prošetat u kukuruzište i plašit svrake!
UČenica 3: Ili reklamirati elektrošokove!
Profesorica: Redari, tko je odsutan?
Učenik 1: Nek' se javi tko fali!
Učenik 2: Evo, ja falim!
Profesorica fizike: Tko će nacrtati ravni val?
Učenik 1: Evo, ja ću.
Učenik 2: Nemaoj, majke ti! U tebe će ispasti spaceship!
Učenica: Mogu li u wc? Stvarno mi je hitno!
Učenik: Meni je hića!
Učenik: Danas učimo tehničku lukturu!
Profesorica: (sagne se kako bi prištekala kabele)
Učenica: Jel' se meni priviđa? Gdje je profa?! Sad je tu bila!!!
(kompjutor se upali)
Učenica: Profesorica, kompač vam se zapalio!
Profesorica matematike: Odredite ortogonalnu projekciju dužine BH na ravninu...
Učenica: BiH!
Profesorica matematike: (pokazuje pobočku) Ovo je po...
Učenik: Pogodak!
Profesorica biologije: Kako ti dišeš, na nos ili usta?
Učenik: Na škrge!
Učenik: Ja ponekad dišem na usta, a ponekad na nos.
Profesorica biologije: I što to znači za ljudska bića?
Učenik: Da mi je nos začepljen!
Učenica: (ubode učenika puntaricom)
Učenik: Aaaaa! To boli! Sad će mi ostati rupica!
Učenica: Ne boj se. Od toliko sala ti neće biti ništa!
Učenik: Zapisivaš li moje bisere?
Učenica: Žalim...samo dijamante!
Učenica 1: Boli me grlo.
Učenica 2: Boli i ti njega!
Profesorica biologije: Što dijeli prsni koš i trbušnu šupljinu?
Učenica: Ošit.
Učenik: O, shit!
Profesorica: Tko se to vani dere da im odmah zaključim jedinicu?!
Učenik: Tajnica, majstor i čistačica!
Učenica: (pjeva)
Učenik: Kupit ću ti mikrofon, samo ušuti!
Profesor: Žao mi je što vass moram obavijestiti, ali za 200 godina nećete više živjeti.
Učenica: Jel' vi to nama prijetite?!
Profesor: Znate li da će Alen za cijelog svog života stvoriti oko 650 tona smeća?
Učenica: Idemo ga ubiti!
Učenik: Profesore, koliko ćete smeća vi stvoriti?
Profesor: Isto koliko i Alen.
Učenik: Aha! Izdali ste se!!!
Profesor: Što mislite, hoće li Zemlja postojati za 200 godina?
Učenik: Pitajte Zvonu planira li invaziju!
Učenica 1: Možemo li smeće jednostavno baciti u svemir?
Učenica 2: Ajde ako tako dobro bacaš!
Učenik: Napad kometa smeća!!
Učenik: Možemo li smeće jednostavno baciti u smeće?
Učenica 1: Gdje je Otočac? Popišam ti se na Otočac!
Učenica 2: Dobro si ga pomokrila.
Učenica 1: Zato se i zove Otočac - sve oko njega je more!
Učenica 2: Lijepa, čista talijanska obala!
Profesorica hrvatskog: Što je osvrt?
Učenica: To je kada se netko osvrće!
Učenica: Bilo je to nedavno, točnije prije 3 godine!
Učenik: Jel' te boli kičma?
Učenica: Ne.
Učenik: A krčma?!
Profesorica matematike: Tko zna ovu formulu?
Učenik: Ej, ja znam. Ej! Ej!!! EEEJJJ!!!!
Profesorica matematike: Nacrtajte kocku.
Učenica: Veliku ili malu?
Profesorica: Pa, ne treba sada biti minijaturna.
Učenik: Ok, ja ću nacrtati Arthura u zemlji Minimoya!
Profesor engleskog: Kako se kaže "vrste" na engleskom?
Učenik: Species.
Učenica: Spišo!
Profesor: Požurite prepisati sa ploče, Ja idem dalje.
Učenik: Ma, upalite vi vašeg forda i idite đe 'oćete!
(vani pada kiša)
Učenik: Ajde, izađi vani. Možda narasteš koji cm.
Učenica: Nisam ti ja trava da rastem!
Učenik: A vidi koliko je imaš na glavi!
Učenik 1: C-c muha.
Učenik 2: C-c juha!
Profesor engleskog: (objašnjava lekciju na ploči) Gospodin imperativ se vozi u autu i dolazi do gospođe imperativ.
Učenik: Ne bih vam se ja vozio u toj krntiji!
Profesor engleskog: Ovo je niječni infinitiv, a ne mliječni.
Učenik: A kako znate da nije čokoladni?!
Profesor: (o štednji) Hodajte i vozite bicikl umjesto da vozite automobil.
Učenica: Još nismo ni dobili vozačku, a već nam je uzimate!
Učenica: Gledaš li "Vatrene dečke"?
Učenik: Pa, nisam gay. Ja gledam vatrene cure!
Profesorica: Baci žvaku u koš.
Učenik: Ali ne da mi se ići na igralište!
Profesorica: Ja sam učila grčki.
Učenik 1: K'o da je to nešto. Mi smo učili hrvatski!
Učenik 2: Je tko je!
Učenica: (sjedne na Matino mjesto)
Učenik Mate: (usporeno i začuđeno) Đe ćeš ti, sinko Božji?!
Profesorica: Moram te ispitati.
Učenik: Zašto?
Profesorica: Nemaš ocjenu.
Učenik: Kako nemam?! Pogledajte koliki je taj kecus!!!
Profesorica biologije: Probavne žlijezde izlučuju svoje sokove...
Učenik: ...i svoje voskove!
Učenik: (pregledava svoj test) Zašto je ovdje jedinica? Zar ovaj odgovor nije točan?
Profesorica: Točan je odgovor. To je 1 bod.
Učenik: A ja mislio da je jedinica!
Učenica: To i je jedinica - taj bod ti je jedini!
Profesorica biologije: Koji organi pomažu pri disanju?
Učenica: Ošit, rebra i međububrežni mišić.
Profesorica: Kako su ti bubrezi dospjeli u prsni koš?!
Učenik: Warp brzinom! Pitajte Zvonu ako ne vjerujete!!!
Profesorica biologije: Od čega trebamo čuvati dišni sustav?
Učenik: Od ptičje gripe!
Profesorica biologije: Koji organi pomažu pri disanju?
Učenica: Rebra, ošit i... ono što je Silvana maloprije fulala!
Profesorica biologije: Nijedna životinja se ne sporazumijeva riječima.
Učenica: A papiga?!
Profesorica biologije: Vi ste sigurno primjetili da ostanete bez daha kad puno ili glasno pričate.
Učenica: Ja brbljava?! Mrš!!!
Profesoriva biologije: Po glasanju životinja možemo znati kad im je vrijeme parenja...
Učenik: ...i imaju li para!
Učenik: Ne izvaljuj tolike gluposti.
Učenica: I ti si izvaljen pa sad imaš 80 kg!
Učenik: (pjeva) Proljeće je i miriše marihuana!
Profesorica: Djeca mogu početi tepat i mucat zbog šoka.
Učenica: Mene uvijek šokira ispitivanje iz povijesti!
Učenica: Molim?! Dobila sam 4?! Bacit ću se s Marsa!!!
Učenica: (rješava zadatak) Meni je ispalo okruglo 4.
Učenik: A ja mislio da je plosnato!
Profesor: Ma, neću vam sada previše tupiti o tome...
Učenik: Nemojte uopće!
Učenica 1: Joj, ubit ću se!
Učenica 2: Sad ili odmah?!
(učenici slušaju farandolu - glazbu iz srednjeg vijeka)
Učenica 1: Šta je ovo? Škakavci?!
Učenica 2: Ovo je k'o ona glazba gdje Indijanci plešu oko vatre. Zamislite da u novom spotu Us5 plešu goli oko vatre sa štapima i šeširima!
Učenica 3: Ili još gore - Bill Kaulitz!!!
(učenici slušaju tango)
Učenik: Ooo...Tango & Cash!
Profesor vjeronauka: Kad se gusjenica začahuri, jel' išta umire?
Učenik: Klinička smrt!
Profesorica: Zaslužio si ocjenu dovoljan.
Učenik: Dovoljno!
Profesorica tehničkog: Tko će mi objasniti 3 generacije robota?
Učenica: Ja ću! Postoji prva generacija, druga generacija i treća generacija.
Učenik: Stvarno? Ma otkud ti to?!
Profesorica tehničkog: Tko mi može reći od čega se sastoji i kako izgleda zupčani mehanizam?
Učenik: Meni izgleda baš lijepo!
Profesorica: Biranje učenika koji će bisati malu maturu bit će 13. travnja.
Učenica: Petak 13.?! Gotova sam!
Profesorica: Ako netko pripada nacionalnoj manjini, može pisati na materinskom jeziku.
Učenik: Ante, 'oćemo ja i ti pisat na švajcarskom?!
Profesorica: Ispit se piše 60 min bez prestanka.
Učenica: A što ako trebamo na wc?
Učenik: U gaće, u gaće!
Učenica 1: (pokaže drugoj učenici srednji prst)
Učenica 2: O! Dobar ti je lak!
Profesorica biologije: Što je ošit?
Učenica: To je kad te netko ošine!
Profesorica biologije: Što pomaže pri disanju?
Učenica: Čovjek!
Profesorica biologije: Koje žile prenose CO2 u srce?
Učenica: Arterije.
Profesorica: Sjedni, jedan!
Učenica: Sva sreća što već sjedim!
Profesorica: Sedmaši uvijek učine sve što im kažem.
Učenica 1: Samo vam se ulizuju!
Učenica 2: Kako uopće mogu disati kad su im usta toliko zaljepljena za tuđu guzicu?!
Profesorica: Gdje su svi? Zašto vas je toliko malo na nastavi?
Učenik: Malo nas je, al' nas nema!
Učenica: A tebe ima i previše!
Učenik: Stane...ovaj, Ivana! A jebem ti wc, jučer sam se ispovidio, a danas griješim!
Učenik: Đuro, jel po tebe došao princ na zelenom konju?!
Učenica: Kako se na engleskom kaže "puntarica"?
Učenik: Pencil na pumpanje!
Profesor: Ja sam primjetio da se Ante i Josipa često meškolje.
Učenik: Igraju se drpice!
Profesor: Tko je otkrio Ameriku?
Učenica 1: Kristofor Kolumno!
Učenica 2: A da se "Kolumno" sjetio pokriti ju, sad tamo ne bi padala kiša!!!
Profesor engleskog: Where is the choak? (Gdje je kreda)
Učenik 1: Šta pita?
Učenik 2: Gdje je čoka!
Ukenik 1: A, to! Ja sam je čoknuo u smeće!!!
Učenica 1: (uzme kredu)
Učenica 2: Veća je kreda od tebe!
Učenica 1: Bogme i mršavija!
Učenica: Šta si bona zinula k'o babuška?!
(učenici pišu zadaćnicu)
Učenica 1: Ja sam završila. Treba li ikome pomoć?
Učenica 2: Pa, ako nudiš 2000 maraka...
Profesorica: Kako možemo zaštititi vodu?
Učenik 1: Ja ću staviti natpis "Čuvajte vodu...
Učenik 2: ...od Zvone!"
Profesorica matematike: Visina na stranicu c je...
Učenik ...wc!
Vjeroučitelj: Što je vaš križ?
Učenik: Škola!
Profesor engleskog: Ako želite pričati, dignite dvije...ovaj...dva prsta.
Učenik: 'Ajde, cure, dižite noge!
Profesor engleskog: Look at the blackboard.
Učenik 1: Šta je rekao?
Učenik 2: Luk i nešto crno...!
(cijeli razred miriše na muški dezodorans)
Učenik: Ok, tko se navonjao?!
Učenica: Je li ovo tvoj dezodozorans?!
Profesor engleskog: They have been...
Učenik: Mr. Bean!
Profesor: Profesionalni sportaši jedu...
Učenik: ...spirine!
Učenica: Jesu li sportaši jednina ili množina?!
Profesor engleskog: They originate from...
Učenik: ...oranđina!
Profesor engleskog: Napiši rečenicu "The capital of Atlantis was beautifuly constructed in white, black and red stone".
Učenik: (piše) "The capitol of Atlantis was byudiful constratit black and story!"
Profesor engleskog: They respected the law.
Učenica: Law? Jude law!
Učenik: Jebo te onaj tko nije!
(učenik prepisiva, a profesor ga primjetio)
Profesor: Aaa...Ante!
Učenica: Aaa...Avion!
Učenik: Profesore, vidimo se jučer!
Učenica: Ovaj Gandhi izgleda kao Dobby iz "Harry Pottera i Odaje tajni".
Učenik: Da, baš ste slični!
Profesorica kemije: Gdje u prirodi imamo vosak?
Učenica: U vosku za depilaciju!
Profesorica: Marko, sjedni kraj Matee.
Učenica: Moja sućut, Matea!
Profesorica kemije: Sada ćemo napraviti emulziju od ulja i jaja.
Učenik: Zar nas ova želi otrovati?! A što smo joj mi skrivili?!?!
Profesorica: Ovo je meso...
Učenik: Nije to meso, to su bataci!
Učenica 1: Je li itko napisao matematiku?
Učenica 2: Ja jesam.
Učenica 1: Zezaš?!
Učenica 2: Zezam!!!
Profesorica: Svi mi imamo svoje probleme. Tko od vas nema problema?
Učenica: Neka baci prvi kamen!
Profesor: 'Ajde, još stavi i noge na stol, a ja ću ti donijeti pivu!
Učenik: Ej, može i meni! Žuju!!!
Učenica: Je li ti to nova bilježnica za pisanje ćirohifa? (umjesto hijeroglifa)
Profesorica hrvatskog: Zašto je on htio vidjeti svoju ženu?
Učenica: Jer nije bio oženjen!
Učenik: Mogu li otići u wc?
Profesorica: Možeš.
Učenica: I pusti vodu za sobom!
Profesorica: Je li danas 3. travnja?
Učenica: Je. Aprilili!!!
Profesorica: Svaki član tima mora raditi svoj zadatak.
Učenik: Kolika je dnevnica?!
Profesorica tehničkog: Neću trpiti ponižavanja, izazivanja i omaložavanja u razredu.
Učenica: Onda ste definitivno fulali razred!
Profesorica matematike: Kocka ima dimenzije:
visina - 1 dm;
širina - 1 dm;
duljina - 1 dm;
Što mislite, koliko vode može u nju stati?
Učenik: Dok ne bude puna!
Profesorica matematike: Koliko je 10 x 10?
Učenica: 20!
Profesorica matematike: Rezultat pretvorite u cm3.
Učenik: Ćiribu - ćiriba!
Profesorica: Kako ti namjeravaš proći ovaj razred?
Učenik: Kroz vrata!
Profesorica: Hoćeš li pasti tjelesni?
Učenik 1: Neću.
Učenik 2: Laže selo, lažu ljudi...
Profesorica povijesti: Koji je cilj Ujedinjenih naroda?
Učenik: Očuvanje planeta Zemlje!
Profesorica povijesti: Tko je potpisao Salt 1?
Učenik: Kennedy i Truman!
Profesor: Avion Concord je bio toliko bučan da su pucali prozori.
Učenik: Treba ga donijeti ovamo da od škole napravi parkiralište!
Učenik 1: Profesore, jeste li ispravili testove?
Učenik 2: Je. "Upravo na RTL televiziji"!
Učenica: Marko nije na nastavi.
Učenik: On misli da je još uvijek nedjelja!
Učenica: (dijeli lizalice) Jutros sam kupila 4 lize, a sad su mi zbog vas troje ostale samo 2!
Profesorica: (lista imenik) Da vidim ima li jedinica.
Učenik: Ima, ima...Koliko vam treba?!
Učenica: cijena - 5 kn komad!
Profesorica biologije: Što radimo kad smo bolesni?
Učenik: Uzmemo domestos - uništava sve poznate bakterije!
Profesorica biologije: Zašto se znojimo?
Učenik: Da smrdimo!
Učenica: Da smršavimo!
Profesorica biologije: Zna li itko kakvog je okusa znoj?
Učenik 1: E, ne bih znao!
Učenik 2: Zna profesorica iz povijesti - pitajte nju!
Biologija: Čemu služe živci u koži?
Učenica: Da budemo živčani preko kože!
Učenik 1: Profesorice, meni sunce smeta. Recite mu da se makne!
Učenik 2: 'Ajde sunce, šibaj!!!
Učenik: Danas na hrvatskom učimo kako pisati točku!
Profesorica biologije: Žlijezde znojnice i lojnice...
Učenik: Žlijezde smrdovnice!
Profesorica biologije: Osjetilo za bol...
Učenik: Šaka u glavu!
Učenica: Nisam te čula.
Učenik: Jer imaš previše sala u ušima!
Učenica: Što si to učinio od sebe?!?!
Učenik: Što sam učinio?
Učenica: OŠIŠAO SI SE!!!
Profesor glazbenog: U srednjem vijeku note su se zvale neume.
Učenik: Rodom iz Neuma!
Profesorica: Ne znam što da vam dam.
Učenik: Dajte im jedinicu da ne kažu kako im nikada ništa nisu dali!
(učenici slušaju glazbu)
Profesor glazbenog: Što je ovo?
Učenik 1: Heavy metal.
Učenik 2: Teški aluminij!
Profesorica: Pokaži to na karti, ne moj se bojati.
Učenica: Pazi, grize!
Vjeroučitelj: Može li nešto neizmjerno stati u nešto izmjerno?
Učenica: Kako to mislite?
Vjeroučitelj: Može li Bog stati u čovjeka?
Učenica: Kakve to sad ima veze?
Vjeroučitelj: Isus se utjelovio u tijelu čovjeka.
Učenica: Kakve to ima veze sa izmjernim i neizmjernim?
Vjeroučitelj: Bog živi vječno, njega ne možeš izmjeriti vremenom, a čovjeka možeš. A možeš li onda neizmjernog boga staviti u izmjernog čovjeka?
Učenica: Ja tu ništa ne kužim!
Vjeroučitelj: Kako ne kužiš? Možeš li neizmjerno mnogo vode staviti u izmjernu čašu vode?
Učenica: Kakve to sad veze ima?
Vjeroučitelj: Ajme, čovječe!
Učenica: Čekajte, što je ovdje neizmjerno?
Vjeroučitelj: Bog.
Učenica: A što je izmjerno?
Vjeroučitelj: Čovjek.
Učenica: I Bog je ušao u čovjeka?
Vjeroučitelj: Da.
Učenica: Pa, tako recite!!!
Učenica: Vidi ti njega! Došao je u školu i nije se usput izgubio!
Profesorica biologije: Koja je razlika između bijelaca i crnaca?
Učenik: Zovnite ih na mobitel pa ih pitajte!
Učenica: Otišao moj brat u china shop, kad tamo neki "čajniz" pjeva "na ja či ji čan..."
Profesorica biologije: Možete li razlikovati bildera i nogometaša?
Učenik: Ja ću vam ih dovesti pa ih vi razlikujte!
Učenice 1 & 2: (u glas) Dovedi ih nama!!!
Profesorica: Čini se kao da ih još netko želi razlikovati.
Učenica 3: Sa zadovoljstvom!!!
(zazvonilo je zvono za kraj sata)
Učenik: Čestitam na preživljavanju 45 minuta Auschwica!
Profesorica matematike: (čita zadatak) a= 3/4 m
Učenik: Kako se to piše?
Profesorica matematiike: (čita zadatak) Koliko litara vode stan u taj bazen?
Učenik: Mnoštvo!
Profesorica hrvatskog: "Npr" je kratica za...
Učenik: Nacionalni park Risnjak!
Vjeroučitelj: Molim vas, stišajte se.
Učenica: Tko pisne, magarac!
Učenica: Tko je Toni Kukoč?
Učeniki: Ubij se kiflom ako to ne znaš!
Učenica: Kupi mi slanac!
Učenica: Ovo je slikano iz ptičje pre... pre... pre...presperktive!
(učenici pišu test)
Učenica: Joj, koji baksuz! Cijeli sam odmor potrošila na pisanje šverca, a sad mi ne treba!
Učenica 1: Što je homo sapiens sapiens?
Učenica 2: To ti je sapun!
Profesorica: Jeste li učili?
Učenica 1: Ja sam sinoć detaljno proučavala...Michaela Scofielda!
Učenica 2: (lista udžbenik) U kojoj je to lekciji?!
Profesorica biologije: Koji je događaj bio presudan u čovjekovoj evoluciji?
Učenica 1: Kad smo sišli sa stabla.
Učenik: Kako tko!
Učenica 2: Neki su još uvijek tamo gore!
Učenica 1: U ledenom dobu ljudi su brali cvijeće...
Učenica 2: ...i uzgajali banane!
Učenik: Mogu li u wc?
Profesorica: Možeš.
Učenik: (dođe do pola puta)
Profesorica: Vrati se na mjesto!
Učenik: Al' nisam došao ni do vrata!
Učenica: Ovo je mali korak za njega, ali veliki za odlazak u wc!
Učenik: Platit ćete vi meni! Zarazit ću vas hepatitusom B!
Profesorica: Opet neprestalno pričaš!
Učenik: Tele 2 bla bla!
Učenik 1: Profesorice, meni smeta ova zavjesa.
Učenik 2: Kokana napada zavjesa!
Učenica: Pazi da te ne napadne i onaj kaktus iza nje!
Učenik 1: (gleda u učenicu i samo klima glavom)
Učenica: Prestani!
Učenik 1: Ništa ne radim, samo gledam.
Profesorica: (uz smiješak) Pa dobro je, pusti ga da te gleda.
(cijeli se razred počne smijati i pljeskati)
Učenik 2: Ej, a zašto se mi smijemo?!
Učenik 3: Dobro što se smijemo, ali zašto plješćemo?!?!
Učenik: Nosim majicu "Dolce & Gabella"
Učenica: Gabela polje?
Učenik: (mota zavjesu oko glave, a zatim je naglo baci prema prozoru odakle je vjetar povuče vani) PAZITE, MARS NAPADA!!!
Profesor: Što jedu pande?
(učenici šapuću "bambus")
Učenica: Bombone!
Profesor engleskog: Ako grad ima više od milijun stanovnika, zovemo ga "city".
Učenica 1: Onda je naš Krvavac "city"!
Učenica 2: Je, ako brojiš mrave!
Učenik 1: A ni to ne bi doteklo!
Učenik 2: Prebroji i komarce!
Profesor: Što ćete učiniti ako vam cura da nogu?
Učenik: Dat ću joj šaku!
Profesorica matematike: Stvarno mi nije jasno. Imate kalkulatore, imate formule...što vam još treba?
Učenica: Rješenja!
(svi čekaju doktora)
Učeni8k: Kad će doći onaj cjepičar?
Profesorica: Marko, izađi pred ploču.
Učenik: 'Ajde, izađi, sunce babino!
Profesorica: (dijeli testove)
Učenica: Dobila sam 4! Crkni!!!
Profesorica: Ova jedinica ti nije trebala.
Učenik: Zašto ste mi ju onda dali?!
Profesorica: Rečenica glasi "Ivana je djevojčica". U ovoj rečenici "je djevojčica" je predikat.
Učenica: Nije to predikat, to je laž!
Profesorica hrvatskog: (čita) "Negdje zaškripe mala vrata..."
Učenik: Ili krevet!
Profesorica zemljopisa: Koje ratarske kulture prevladavaju u Gorskoj hrvatskoj?
Učenica: Stočarstvo!
Profesorica zemljopisa: Zvone, što se to brzo zagrijava i brzo hladi?
Zvone: Moju li JA odgovoriti?!
Profesorica matematike: Postoje uspravni i kosi valjak.
Učenik: Kosač!
Profesorica matematike: Ovo je mreža valjka.
Učenik: Spiderman-ova mreža!
Profesor engleskog: U New Yorku je zrak toliko zagađen da ne možete vidjeti zvijezde.
Učenik 1: U njih je nestašica zvijezda!
Učenik 2: Prodajmo im malo!!!
Učenik: Imaš velike si...si...si...sistematske probleme!
Učenica: Pa šta. Ti nemaš nikakve. A vidi Lovrenkinih. Ona je bomba!
Učenik: Šta bomba?! Dvaput bi razorila Hirošimu!!!
(učenici prepisivaju sa ploče)
Profesor engleskog: Mate, have you copied?
Mate: Nemam fotokopirni aparat!
(malo kasnije)
Mate: (zabavlja se)
Profesor engleskog: Mate, što radiš?
Mate: Copy ja, copy!
Učenik: Što misliš o onome iz "Zakona braće", Ventoveru Milleru?
Učenik: Ja volim "jež" frizuru.
Učenica: Sljedeći put kad budeš prao kosu, stavi uključenu peglu iznad glave. Polijevaj vodom i po pegli, i po kosi. Neće ti se izravnati sljedećih mjesec dana!
Profesorica kemije: Što je to peptid?
Učenik: Pepsi!
Profesorica: Utišaj se ili ću te udaljiti sa sata!
Učenik: Meni odgovara!!!
Profesorica biologije: Koje žlijezde imamo u ustima?
Učenik: Žlijezde pljuvačnice!
Učenica: Profesorica fizike mi prži cd.
Učenik: Sa krumpirima?!
Profesorica: Mate, izađi pred ploču.
Mate: (sagne se, sakrije ispod klupe i vikne:) Nema Mate. Otišao je na wc!
Profesorica biologije: Što je to stanično disanje?
Učenik 1: A? Šta?!
Učenik 2: Kako bi on to znao? Na Marsu nema staničnog disanja!
Učenik 3: Donijet ću vam ja masku bivše JNA pa ćete znati što je to stanično disanje!!!
Učenica 1: Profesor iz glazbenog mi je napisao da lijepo pjevam i imam divan glas, a dao mi 4 i 3 iz pjevanja.
Učenica 2: Pa ti imaš bolji glas od...
Učenica 1: Prehlađene mutirane koze!
Učenica: Vidi koliko je sati.
Učenik: Ne mogu. Mobitel mi se isključio čim je tebe ugledao!
Profesorica biologije: Što će se dogoditi ako iskrčimo cijelu Amazonsku šumu?
Učenik: Brdo će ostati prazno!
Učenik: (lupka po klupi)
Profesorica biologije: Što to radiš?
Učenik: To mi srce lupa!
Profesorica: Prestani!
Učenik: Prestalo je...umirem!
Učenik 1: Znate li koga sam jučer vidio?
Učenik 2: Koga?
Učenik 1: Sebe u ogledalu!
Profesorica matematike: Prošli put smo govorili o valjku.
Učenik: O kakvom čmarku?!
Profesorica matematike: Zaobljeno i zatvoreno nije isto. Ja mogu zatvoriti ovaj ormar, ali on neće biti zaobljen.
Učenik: Dajte ga nama pa će biti!
Profesorica hrvatskog: Kako dijelimo složene rečenice?
Učenica: Na jednostavne proširene i jednostavne neproširene!
(učenici uče o terorizmu)
Učenica: Što vi mislite o teritorizmu?
Učenica: Možemo li u wc?
Profesorica: Svi?
Učenik: To vam je grupnjak!
Učenica: (podrugljivo) Da, da, grupnjak!
Učenik: Ima li mjesta za mene?
Profesor: Gdje ćeš ti s time?
Učenik: Na zeleno tržište - crno joj je zabranjeno!
Profesorica tehničkog: Vidjeli ste robota čija je funkcija podizanje jaja. Što mislite, koja su njemu osjetila potrebna?
Učenik: Kokošja!
Profesorica: Cure, što je s vama?
Učenik 1: Ženski problemi!
Učenica. Imaš li mjesečnicu?
Učenik 1: Završila mi je jučer!
Učenik 2: Zar mjesec ne završava 30-oga?!
Profesorica: (pogleda na učenikovu knjigu) Kakav je ovo kupus? Na šta ovo sliči?
Učenik: Na blitvu!
Učenica 1: Jučer sam bila u zološkom vrtu.
Učenica 2: Znam, vidjela sam te u školi!
Profesor engleskog: Kako prevesti "Ante će nastaviti Matin posao"?
Ante: Ne spominji se imena mojega uzalud!
Profesor: Sve jednog dana dođe na otplatu.
Učenik: Ili na isplatu u pbz banku!
Učenik: Auuu...ova voda je stvarno mokra!
Učenik: Profesorice, kad se budete vraćali u Zagreb, nemojte ići preko Splita. Auto će vam se pokvariti!
Učenica: Profesorice, kad ne budemo imali novca, doći ćemo vam na kavu!
Učenik: Bog će vam platiti!
Profesorica: Je li ovo teško?
Učenica: Nije, samo je dosadno!
(cijeli razred se smije)
Učenica: Tko je to rekao?
Učenik: Ma neka budala!
Učenica: (šapće) Ja sam to rekla!
Učenik: Znam!!!
Učenik 1: Sereš!
Učenik 2: Ja ne serem, ja kakim!
Učenik: It started with Greek psihopater (umjesto phylosopher)
Učenica: Reci maajki da ti došlepa teku iz matematike! Nisam napisala domaći.
Profesor: Što radi pilot?
Učenica: Pila drva!
Učenik: Znate li koji je dan za pamćenje?
Učenica: Onaj koji zaboraviš!
Učenik: Hoćeš li u samostan ili u sami stan?
Učenik: Ja pravim ozonske rupe. 100 kn po satu!
Učenica: Super, napravi jednu iznad škole!
Profesor: Do sada su znanstvenici otkrili dosta toga. Npr...
Učenik: Pauka u obliku slona!
Profesorica biologije: Priča se da dinosauri još uvijek nisu potpuno izumrli.
Učenik: Ja sam svoga jučer prošetao!
Profesor: Gdje je on?
Učenik: On je blaženi među okupanima!
Učenik 1: Mogu li na wc? Sila mi je.
Učenik: Sila teže!
Učenica: Tko je sinoć gledao "Zvijezde revaju"?
Profesorica hrvatskog: Gdje se odvija radnja "Novele od Stanca"?
Učenik: U selu.
Profesorica: Stvarno? A kojem to?
Učenik: Dubrovniku!
Profesorica biologije: Kod morskih konjića mužjaci nose djecu i rađaju u trudovima.
Učenica: Ooo...sviđa mi se ideja! Idemo se reinkarnirati u to!
Profesorica biologije: Životinja aye aye ima duge prste kojima se češlja, češka, kopa nos i...
Učenik: Čeprka guzicu!
Učenica 1: Daj mi malo čipsa.
Učenica 2: A što će njoj ostati? Sve ćšeš joj pojesti. A tvoja dijeta?
Učenica 1: Pa, dijeta će joj ostati!
Učenica: (kucne po Markovoj glavi) Ups, šuplje drvo!
Učenica: Pomakni se malo. Ne vidim ništa.
Učenik: Dabogda te naočale pojele!
Profesorica hrvatskog: Sljedeća lektira je "Kod kuće je najgore".
Učenica: Očito nisu bili u školi!
Pedagogica: (izlazi iz razreda) Doviđenja!
Učenica: Bog! -u hvala!
Ravnatelj: Tko će ići na koncert "Bijelom pjesmom protiv droge"?
Učenik: Radije ću bijelom drogom protiv pjesme!
Učenica: Koji su glavni organi za glas?
Učenik: Đigerica!
profesorica biologije: Koji organi spadaju u mokraćni sustav?
Učenica: Moćrakovod!
Profesorica hrvatskog: (daje primjer) Ivan mi je rekao: "Danas ću rado u školu".
Učenica: Ivan mi je rekao da je lud!
Učenik 1: (izvuje tene i i digne ih u zrak) Udruga tena! Udruga tena!
Učenik 2: Ovo je teroristički napad na nas!
Profesorica fizike: Zašto si poslao ovu poruku Josipi?
Učenik: Oprostite, profesorice, kriva adresa!
Učenik 1: Ovdje nešto miriše na metal.
Učenik 2: To Alenu smrdi iz usta!
Učenica: Glukoza se nalazi u grožđu pa je nazivamo grožđani šećer.
Učenik: Grožđica!
Profesorica kemije: Napiši formulu za fotosintezu.
Učenik: Ajde, grožđice moja!
Profesorica kemije: Enzimi su katalizatori. Bio-katalizatori!
Učenica: Oni su agenti. Tajni-agenti!
Učenik: Ja bih tebe zatvorio u zatvor. I to u Ružnoglavu!
Profesorica biologije: Od čega se sastoji npr. Perin mozak?
Učenica: Od ispušnih plinova!
Profesorica biologije: Koja je uloga kože?
Učenica: Kupi prašinu!
Profesorica biologije: Što ćemo učiniti ako nam bubreg zataji?
Učenik: Otići u mesarnicu i zamijeniti ga!
Profesorica biologije: Koja je uloga bubrega?
Učenik: Da popune prostor!
Profesor glazbenog: Pjevajte!
Učenik: Nemojte preglasno, probudit ćete ravnatelja!
Učenica 1: (pjeva) Ostavi mi barem broj. Nema šanse šećeru!
Učenica 2: Šuti, pao mi je šećer!
Učenik 1: Hoćemo li zadnji dan nositi bijelu majicu sa bijelim slovima?
Učenik 2: Ne. Radije crnu majicu sa crnim slovima - bolje se vidi!
Učenik: Ovo nije pošteno. Vidi kolika je Rusija, a koliki smo mi. Zašto nam ne mogu dati malo?!
Učenik: Kada je SSSR prestao djelovati?
Učenica: Kad se raspao.
Učenik: A tko ga je krpio?
Učenik 1: (pjeva) Pismom te ljubi miljun mandolina. Prdac moj jači je od smilja!
Učenik 2: (pjeva) Pismom te guzim...!
Učenica: (pokazuje Mati na gaće) Mate, procurilo ti je! Treba li ti uložaka?
Učenica 1: Bio si u wc-u 4 minute. Što ti radiš tamo tako dugo?
Učenica 2: Samozadovoljava se!
Učenica: Mate, jebo te, jesi li to živ?!
Učenica: Ima li itko duplu olovku?
Učenik: Imam, ali je samo jedna!
Učenik: Joj, majica me boli!
Učenik: Ivana, nauči engleski za sutra, treba mi petica!
Učenica 1: Gledam koji je frajer na motoru, kad ono - velečasni!
Učenica 2: I što bi ti da nije velečasni?
Učenica 1: Ženio bi me!
Učenica: Hodaš li još uvijek sa Zitom?
Učenik: Ne znam, pitaj nju!
Učenik: Tko će nas voziti na more?
Učenica: Autotabanić!
Učenica 1: Znate li što ću ja učiniti? Ja ću u školu donijeti šetorsko krilo!
Učenica 2: Što ti je to?
Učenica 1: Nemam pojma!
Profesor: Neka izađu Mate, Ana & Zvone.
(nitko ne izlazi)
Profesor: Zašto nitko ne izlazi?
Učenica: Nismo mi ćukenja da izlazimo kad nas netko zovne!
Učenik: Evo, teacher, poklanjam vam igračkicu majmuna da se imate s kime igrati!
Profesor engleskog: Vidjet ćemo kako ćeš riješiti test.
Učenica: Ja ga barem neću prepisati.
Učenik 1: Ti si looda!
Učenik 2: Neću ni ja prepisivati...ja ću fotokopisati!!!
Učenik: Imamo problem - nemamo problema!
Profesorica kemije: Od kojih su molekula građene bjelančevine?
Učenik: Od žumanjka i bjelanjka!
Profesorica kemije: Od celuloze se pravi lanena odjeća.
Učenik: Lane moje!
Profesorica kemije: Jesi li naučio lekcije?
Učenik: Jesam sve - osim sapuna i deterdženata.
Učenica: Pa što onda, nećeš se prati!
Učenik: (lista bilježnicu kao da čita)
Učenica: Jel' ti to čitaš ili samo gledaš slike?
Učenik: Gledam slike! Čekaj, koje slike?
Učenik 1: Ti si pedofil.
Učenik 2: Zato ti majka stradava svake večeri!
Profesor glazbenog: Sada je svima teško, a pogotovo nama koji predajemo "lijeve" predmete!
Učenica: Ljevičarski pokret!
Učenik: Ovo je žarište komunizma!
Profesor glazbenog: Evo ti 5 i neka te voda nosi!
Učenik: Ja ću nositi nju!
Profesor: U prošlosti su knjige palili fašisti i njima slični.
Učenik: Ja im želim sličiti!
Profesor glazbenog: Nabroji stilska razdoblja!
Učenik: Stari vijek...
Profesor: Valjda srednji vijek.
Učenik: Ista stvar, vijek je!
Profesorica: Sad bih ti mogla zaključiti jedinicu.
Učenik: Nemojte, sutra vam stiže plava kuverta!
Profesorica: Što se pravi od celuloze?
Učenik: Kuće!
Učenica: Aha! Pogotovo u monsunskim područjima!
Učenica 1: Ja ću poslati prijavnicu i u Metković, i u Dubrovnik pa ću vidjeti u koju ću srednju upasti.
Učenica 2: Upast ćeš u rupu!
Učenik 1: (pokaziva nešto profesoru engleskog) Teacher, look!
Učenik 2: Kapula!
Učenik 3: Lucky Look!
Učenik: Profesore, možete li mi tehnički zaključiti 4?
Profesor: Ne mogu, ruka ti je zavijena!
Učenik: Pa što onda?
Profesor: Tko slomi prste, jedinica!
Učenik 1: (udario se u ruku i stenje od boli)
Učenik 2: On rađa!
Profesorica: Kako se zove figura prenesenog značenja?
Učenik: Pejzaž!
Profesorica hrvatskog: Tebi je hrvatski između 2 & 3.
Učenik: Ma, dajte mi jednu da me voda nosi!
Učenik: Zašto je Bosancima pun nos perja?
Učenica: Nemam pojma.
Učenik: Šmrkali su koku!
Profesorica kemije: Od čega su građene bjelančevine?
Učenik: Od maminokiselina i tatinokiselina!
Učenica: (pjeva) Pišem pismo...
Učenik: Olovka ti se proli!
Učenik: Molim vas, nemojte mi dati test. Poštedit ću vam auto!
Profesorica: Nemoj prepisivati, oduzet ću ti 3 boda.
Učenik: Nećete imati od čega!
Učenik: (prilijepi se za staklo na vratima) Maksimalno ljepljivo!!!
Učenik: Što da ja i ti upišemo?
Učenica: Ja idem u papučare, a ti možeš u bakandžare!
Učenik: (uzima lubanju iz ormara) Ej, upoznajte mog prijatelja!
Učenica: Moj prijatelj Willy!
Učenik: (stavlja plastični bubreg na trbuh) Auuuu! Boli! Ja sam Ivan Klasnić!!!
Profesorica: Što je pisac htio reći?
Učenik: Htio je reći da ide leći!
Profesorica: Tamo imate riječnih restorana...
Učenica: Riječnih? Jedemo u Neretvi?
Učenik 1: Aha! Fina svježa riba!
Učenik 2: Sam svoj lovac!
Učenik 1: (non-stop gleda kroz prozor)
Profesorica: Navuci zastore i ne dovodi u napast!
Učenik 2: Nego izbavi nas od zla!
Profesorica: Sad će odgovarati pričalice.
Učenik: (pjeva) Leon pričopričalica i krijesnica čarobnica...!
Učenica 1: Ovo je ulazni naglasak (umjesto uzlazni).
Učenica 2: Jel' ti ušao?!
Učenica: (poznatapo svojoj dugoj kosi, šeta razredom)
Učenik: Pazi, kosa ide za tobom!
Učenica: (piše nešto svojim švrakopisom)
Učenik: Molim te, prestani pisati svoje kineske hijeroglife!
Učenica: Hoće li test biti na zaokruživanje?
Profesor: Ne.
Učenik: Krasno! A ja cijeli dan vježbao kako zaokružiti!
Učenik: (sluša mp3)
Profesorica: Što ti je to u ušima?
Učenik: Slušni aparat!
Profesorica: (utišava razred) Ššššš!
Učenik: Gdje duši guma?!
Profesorica: Mali, stavi tu bocu u usta, cucaj i šuti!
Učenik: A ja bih cucao nešto drugo! ;P
Učenik: Laju li ti kokoši?
Učenica: Vau!
Učenik: Ti si na razini ispod razine!
Profesorica: Nemojte psovati.
Učenik: Tko psuje, zlo ne misli!
Profesorica: Što radite na Internetu?
Učenik: Gledamo "dokumentarce"!
Profesorica: Koji si zadnji dokumentarac pogledao?
Učenik: "Požuda"!
Profesorica: Jedan se 18-godišnjak objesio zbog 3 jedinice.
Učenik: Onda bih se ja trebao raskomadati!
Profesorica: Kakva je naša zemlja prema migrantima?
Učenik: Bježe ljudi k'o muhe bez glave!
Učenica: (napisala na bilježnici) Profesori su kao slike, a slike se vješaju. Objesimo ih!
Profesorica kemije: Ovo je klor-eten, poznat kao...
Učenik: Kreten!
(učenici divljaju, a 2 klupe padnu)
Učenik: Domino day!
Učenica: Ajme, vidi mi paučine na knjizi!
Učenik: Što treba prepisati?
Profesorica: Ove 4 riječi.
Učenik: A puno je to! Ja se umorim i kad ležim!
Profesorica engleskog: "The walls are being painted" znači: "zidovi se...
Učenik: Miču!"
Učenik: Nije fer - kad su praznici, pada kiša; kad je nastava, peče sunce...Mozak mi je spržen!
Učenica: Ona profesorica nije normala. Nikako se ne gasi!
Učenik: Možda je pojela "Duracell" baterije!
Profesorica kemije: (nabraja) Ciklo-butan, ciklo-pentan...
Učenik: Ciklo-sexan!
Profesor: Sa čime se vi zabavljate, golupčići?
Učenik: Igramo se mame i tate!
Učenica: Šta je tebi jutros? Jesi li možda pala s kreveta na glavu?!
Učenik: Koji ti je to časopis? Ok? Ob?
Učenik 1: Profesor Tiho treba par snažnijih muških dolje u zbornici.
(svi skoče na noge i potrče prema vratima)
Učenik 1: Ej, čekajte! Aprilili!!!
Učenik 2: Jebote, progutao sam žvaku zbog tebe!
Profesorica: Kako se zove znanstvenik iz 17. st.?
Učenik: Blejzi Paskal!
Profesor: On je razmažen jer je nakon 2 kćeri došao žarko željeni sin.
Učenik: On je posljednji trzaj!
Učenik: Znate li gdje je najveća trgovina na crno?
Profesorica: Gdje?
Učenik: Na Crnom moru!
Profesorica: Koji su bili svećenički redovi?
Učenica: Isusovci, franjevci, kapucini...
Učenik: Kapućini!
(profesor dolazi u razred, a sav je u gipsu i zavojima)
Učenik: Što vam je bilo?
Profesor: Pao sam sa stepenica.
Učenica: Nama možete vjerovati. Treba li vam zvati plavi telefon?
Učenik: Priznajte, je li vas to žena isklepala?
Profesor: Nije.
Učenik: Kćer?
Profesor: Nije.
Učenik: Ljubavnica?!
Profesorica: Gdje si bio u srijedu prvi sat?
Učenik: Prespao sam.
Profesorica: Ako stavim da si prespao, to će biti neopravdani sat.
Učenik: Onda napišite da sam zaspao!
Profesorica: Neki fanovi se onesvijeste kad vide svoju zvijezdu.
Učenica: Aha, Sjevernjaču!
Učenik: A zašto se ta budala ne bi onesvijestila kad vidi mene?!
Profesor: Tko se javlja za odgovaranje?
Učenik: Ja! Moram spasiti što se spasiti može!
Profesorica: Tko je bio Frankenstein?
Učenik: Vodoinstalater!
(Ivana Obad ugleda obada kako leti): Ej, evo mi tetka!
Profesorica: Kome se govorilo "ave"?
Učenik: Hitleru!
Profesorica: "Eneida" je rimska verzija epa...
Učenik: Kamasutra!
Profesorica: Tko je plutarh?
Učenik: Pluteni čep!
Profesorica: Ja poštujem privatnost.
Učenica: Poštujte naše znakove!
Profesorica: Tvoja sestra je puno mirnija od tebe.
Učenica: Je li? Koja tuka!
Profesorica: Tvoja sestra je uvijek prolazila odličnim. Imala je same petice.
Učenica: A je škrta! Ja ću vam za odličan dati barem stotku!
Profesorica: Ne prostači!
Učenik: Reakao sam "Jebo te jarac". To nije prostačenje!
Profesorica: Tomo!
Učenik 1: Šta?!
Učenik 2: Štaka dala gol nogom!
Profesorica biologije: Koliko si naučio?
Učenik: Sve!
Profesorica. Dobro. Onda mi reci nešto o velikom krvotoku.
Učenik: Uuuuuuh! Gdje me nađe!
Profesorica zemljopisa: Zašto su to stare planine?
Učenica: Prije smo ih našli!
Profesorica zemljopisa: Koliko je tamo jezera?
Učenik: Pun kurac!
Profesorica biologije: Što je to metabolizam?
Učenik: To su...kromosomi u stanicama!
Profesorica kemije: Stavite naslov "aldehini i ketoni".
Učenik: Jesu li to braća?
Profesorica: Na ploču!
Učenik: Evo me! (dođe pred ploču, a zatim se počne pentrati po njoj)
Profesorica zemljopisa: Kakav je prirodni priraštaj u zemljama Juga?
Učenik: Velik! A da nema kondoma, majku im, šta bi tek onda bilo?!
Profesorica zemljopisa: Što je to demografska eksplozija?
Učenica: Baby-bum!
Profesorica zemljopisa: Kako se zovu najveće rijeke u Kini?
Učenica: Aaa...Ne znam te engleske nazive!
(učenica padne sa stolice i preplaši učenika)
Učenik: Jebote, još ću i crknuti zbog tebe!
Profesorica zemljopisa: Što nam pokazuje dobno-spolna piramida?
Učenik: Stupanj pedofilije!
Učenik: Tamo imate wc-e za:
a) invalide,
b) muške,
c) ženske
d) Salome!
Profesorica zemljopisa: Trebate imati visoku stručnu spremu...
Učenik: ...da je djeca ne mogu dohvatiti!
Profesor matematike: Jedna litra...
Učenik: ...blitve!
Profesorica: Sad ćeš dobiti jedne tange u dnevnik!
Učenik: Ok, samo nemojte vunene. Žuljaju!
Profesorica povijesti: Koji je rat potresao Francusku?
Učenik: Potres!
Učenica: Koji je on razred?
Učenik: Osmi srednje!
Profesorica povijesti: Bilo je mnogo ratova u povijesti...
Učenik: Tako je profesorice! Jebem ja Hitlerovu majku!
Učenik: (gleda sliku Ferdinanda Habsburškog) Vidi tetkice, majku mu pedersku!
Učenik: Je li moj tata došao na roditeljski?
Profesorica: Je.
Učenik: (udari glavom od klupu)
Profesorica: Udari jače!
Učenik: Ne trebam. Udarit će on po meni!
Profesorica engleskog: Zašto te privukla ova ženska?
Učenik: Because je is atractive!
(učenik kasni, a profa ga mrko gleda)
Učenik: Štaaa je? Bila mi je gužva u pekari!
Učenik: (traži torbu po razredu) Gdje mi je torba? Jesam li je uopće ponio?!
Učenica: Jeste li ispravili moj test?
Profesorica: Jesam. Jadan je. -2
Učenica: Tooooo!
Profesorica: Lukav si ti!
Učenik: Jer non-stop jede luk!
Profesorica: Kakav kapital imamo?
Učenica: Imamo vlastit, mrtvi i...
Profesorica: Onaj pokojni!
Učenica: Ah, da, mrtvi kapital.
Učenik 1: Jučer je krepucnuo!
Učenik 2: Pokoj mu duši!
Profesorica: (čita ocjene) Imaš 2 trojke, 2 dvojke i jednog razmaženka!
Učenik: Tko će odgajati toliko dječurlije?!
Profesorica: Opet niste naučili zadnju lekciju! Nećete moći pratiti novo gradivo, ali nema veze. Idemo dalje!
Učenica: Jel' se meni čini ili je profesorica zabrazdila u HDZ?!
Post je objavljen 09.10.2008. u 16:39 sati.