- Ggdje ide policajac kada mu je hladno?
- Ide u ćošak.
- Zašto?
- Zato što je tamo 90 stepeni.
Zaustavi policajac auto i vozaču kaze:
- "Daj mi vozačku?"
A vozac ti njemu:
- "Položi pa ćeš imat."
Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."
Objasnjava policajac-major kadetima šta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
- "I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- "Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."
Zove Laden Busha i kaze da ima dve vesti.
- "Jedna je loša a druga dobra koju 'oćes prvo", pita Laden Busha.
- "Pa dobro, daj onu dobru prvo."
- "Evo odlučio sam da se predam, jer vi Amerikanci trošite previše para na bombe itd."
- "A koja je onda loša?"
- "Pa predaću se avionom!!"
Hvali se srecna plavuša svojim komšinicama:
- "Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre."
- "Ma nemojte."
- "Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nesto na algebarskom."
Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo kada ono opet žaba izleti napolje. Roda treći put proguta žabu, pa nabi kljun u dupe i reče žabi:
- E, sad cirkuliši...
- Koja je razlika izmedju plavuse i gripe.
- Pa nema razlike, i s jednom i drugom moras u krevet.
- Kako se zovu dvije plavuse u tangama?
- BITANGE.
Dolazi mali cigan kući iz škole, pa će roditeljima:
- Danas zamalo da ne dobijem peticu!
A oni začuđeno:
- Kako?
- Pa dobi dečko do mene!
Zaustavi policajac auto i vozaču kaze:
- "Daj mi vozačku?"
A vozac ti njemu:
- "Položi pa ćeš imat."
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'
Kako Crnogorci grade autoput?
Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj piše "itd...".
Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor:
- "RAK jebo ga ti."
Sreli se Mujo i Haso:
• Čuj, ba, Mujo, znaš li ti Fatu?
• Ne.
• Ma, Fatu, onu sisatu?
• Ne.
• Ma, Fatu, velike sise, dobre noge?
• Jok.
• Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
• Aaaa, znam.
• E, jebo sam joj brata.
Bio jedan Fredi koji je mnogo voleo da jede pasulja. Ali, kad se Fredi
napuca pasulja, onda prdi ko stoka. Pošto se jednog dana oženio on prestane da jede pasulj.
Prođe 10 godina.
Vraća se jednog dana Fredi sa posla i prolazi pored jednog restorana na kome su bila odskrinuta vrata i miris pasulja sa rebarcima širio se ulicom. Fredi nije mogao da odoli, pa uđe i naruči tri porcije i sve smaza.
Idući kući oseti kako ga pasulj nadima, ali pošto nije mogao da prdne, jer je bilo puno sveta, on malo požuri. Dotrči tako do kuće sav nadut, samo što se nije usrao. Kad, na vratima stoji žena i kaže:
- Fredi imam jedno iznenađenje za tebe, ali moram da ti stavim maramu na oči da ne bi odmah video o čemu se radi.
Stavi ona njemu crnu maramu na oči, uvede ga u sobu i postavi na stolicu da sedne. Potom žena izađe iz sobe. Čuvši da je žena izašla i zatvorila vrata Fredi počne da prdi ko stoka.
Nakon par minuta žena uđe ponovo u sobu, skine Frediju povez sa očiju, kad ono soba puna Fredijevih komšija i prijatelja i svi u glas kažu:
- Sretan rođendan, Fredi.
Došla baba kod doktora. Upita je doktor:
• Gdje te boli?
• I ovde i kod kuće - odgovori baba.
Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole, i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Učitelj se začudi: U: Je li Perice, šta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
U: A gde smo tu mi, učitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nađem
Došao Perica kući iz škole, sav snužden i kaže ćaletu:
• Dobio sam keca!
• Iz čega? - pita ga otac.
• Iz veronauke. Kaže pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu živom i neživom, u svakoj kući, u svakom dvorištu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Đokinom dvorištu"? On kaže da ima a ja na to: "E kurac ima, Đoka nema dvorište"!
"Kako ste poludili?" pita psihijatar pacijenta.
"Suprug moje ljubavnice ranije se vratio sa službenog puta i kako bih mu se sakrio, uhvatio sam se za rub prozora i visio sa vanjske strane. No nisam imao sreće. Suprug me otkrio i prvo me počeo udarati cipelom po prstima. No ja nisam puštao prozorsku dasku. On je bio uporan i počeo me udarati čekićom po prstima, a na kraju mi je na ruci ugasio opušak od cigare..."
"To je zaista neizdržljivo, i od toga ste poludili?" upita psihijatar.
"Ni govora! Živci su popustili tek onda kada sam pogledao dole - do zemlje mi je nedostajalo samo pola metra.
Post je objavljen 13.09.2008. u 18:15 sati.