I nakon ekstaticnih dijelova ovog ljeta hvata me lagano tupilo. Probably su to posljedice nadolazeceg curenja. *jebo-te koji zalizani peder na teveu (jared Leto)* Oh nisam ni pocela a vec sam se izgubila. Gah.
Ne znam ni sto sam napisala zadnji put tako da ako ovo bude ponavljanje dosadasnjih cviljenja please forgive meeeh.
Nah, pa znamo da sam bila u svojoj prvoj vezi sve do 6. mj. i odselila se od tog decka, problem je u tome sto ja nisam s njim prekinula jos u 5. mj. Covjek se pokazao kao veliki emotivac i strashno se vezao za mene unatoc tome sto sam ja njega na neki svoj bolestan nacin zlostavljala. Osjecala sam se superiorno, a sad znam da to nije dobro. I da. Sad dok on cvili kako mu samo ja mogu pomoci, osjecam se poput nekakve kurve ili stogod. onako. pecka me. nesto.
Trebala sam ga bolje poznavati, ali kako je to moguce ostvariti sa ovakvim libidom? Kad sam bila mladja *pihpihpih* bilo je ovako---zatelebanost na temelju simpaticnosti, dobrog izgleda, po mogucnosti pomalo feminiziranog.
A sad se prvo sexualno izfrustriram jer je lik po mogucnosti prepreprezgodan. I to stane na tome. Neko vrijeme. Zatim kad cujem nesto o njemu, ili sve splasne i aj muv on ili pozelim tog lika i upoznati jel...
Sad. Imala sam vraske srece s ovim deckom koji je slucajno naishao i zaokupirao me. Naravno ne znam je li me prie zamjecivao ali upoznala sam ga. Ispao je fenomenalan, pametan, iskren, pa... Skorpion. Otisli na kafu i ispalo je da sam jedna od rijetkih osoba s kojima on moze normalno razgovarati iii da dosad nije zvao cure koje ne poznaje predobro na kafu. Ja prva. Iznenadio me. On meni sprzio DVD s muzikom koju sam ja vec negdje cula i svidjelo mi se samo nisam znala koi su to bendovi. A ja gospodinu posudih iPod. *Testestest.* On ode na exkurziu pa cemo vidjeti u kakvom ce se stanju vratiti ajpod i hoce li on skupiti neku spolnu bolest u Grckoj. I am optimistically stupid.
I osjecam kao da ga znam od prie, cudan je osjecaj kad me zagrli i samo drzi neko vrijeme. Naravno stariji je. maaalo.
S njim se osjecam slobodno i nie me sram u javnosti, isto tako osjecam se jednako. Nema superiornosti niti inferiornosti. *optimizam-jebemmumater*
Ne razumijem zene. A imam vaginu. Koji mi je kurac. I psujem malo vishe nego prije.
Kako lagano starim opushtam se. Nosim boje. Jest da se sjebem svaka 2 tjedna cisto da odrzim ravnotezu kemikalija u organizmu. Ne, ne pijem. Ne pushim. A mogla bih poceti. I ne poceti. Mislim da me nije briga. Ovo ionako pishem u nekakvom FLAT moodu. Na granici sam izmedu cerekanja i plakanja.
Prijateljica mi se seli. Ono. Fakat** divno. Ja odem prosle godine, ona ode sad. Ali dobro je. Blizu je. Relativno blizu s obzriom da sam se ja odselila u redneck texas, a ona ce u ZeGe. ^^
Proctala sam 4 lektire od prvog srednje u 2 dana. Ide mi. Dvije dnevno. Zapravo. Zavrsila sam. Henry Miller fascinira. Taj covjek moze toliko srati o stvarima, da cak ni sam sebe ne razumije, a opet sve to ima smisla. Zbunjujem samu sebe. Ne volim pripovijetke/krimiche, pogotovo od Pavla Pavlicica. Ne svida mi se kako malogradanin i smrtnik se izdigne iz svega toga slucajno, pronasavsi nekog kriminalca putem vlastite logike i nekog talenta ili opsjednutog promatranja jednog objekta na putu kuci. Bleh. Gade mi se.
Mijenjam mentalni sklop. Jos uvijek sam to ja, ali ja sam u onoj crnoj prljavoj sushtini vlastite dushe. Taj dio se skriva. RoaR. Tako da se mijenja ponasanje prema svijetu oko mene. Centrirana sam. W00t.
Kraj. Nechem prestati pisati ovi blogek samo ce me se prestati citati ^^ Ali mi je lijepo.
Haluciniram. :)
Post je objavljen 23.08.2008. u 10:58 sati.