PRAONICA RUBLJA, RIM
Gospodje, ostavite svoje rublje ovdje i provedite popodne
dobro se zabavljajuci.
PRAONICA RUBLJA, BANGKOK
Ostavite svoje hlace ovdje da bi ste postigli najbolji
rezultat.
U GINEKOLOSKOJ CEKAONICI RIMSKOG LIJECNIKA
Specijalist za zene i ostale bolesti
ISPRED GROBLJA U MOSKVI
Pozivamo vas da posjetite groblje gdje se poznati Ruski
umjetnici,
kompozitori i pisci pokapaju dnevno osim cetvrtkom.
U HOTELU U BECU
U slucaju pozara, ucinite sve da uzbunite hotelskog portira.
U HOTELU U TOKYU
Zabranjeno je krasti hotelske rucnike. Ako niste osoba koja
to cini, molimo vas, ne citajte ovo.
U IZLOGU SVEDSKOG KRZNARA
Pravimo kozne kapute za dame od njihove koze.
U HOTELU U JAPANU
Molimo vas, kupajte se unutar kade.
PRED BUDISTICKIM HRAMOM U BANGKOKU
Zabranjeno uci zeni, cak i strancu ako je obucen kao
muskarac
HOTELSKO PREDVORJE, BUKUREST
Lift ce biti popravljen slijedeci dan. Tokom tog vremena
zalimo sto cete
biti nepodnosljivi.
PROMETNA OZNAKA ZA OBILAZAK, KYUSHI, JAPAN
Stanite: Vozite postrance.
U JAPANSKOM HOTELU
Pozvani ste da iskoristite sobaricu.
U LIFTU U LEIPZIGU
Ne ulazite u lift natraske, i samo kad lampica gori.
U SVICARSKOM RESTORANU:
Nasa vina ne ostavljaju vam da se nadate icemu.
NA KUTIJI SUSILA ZA KOSU MARKE "SEARS"
Ne koristiti dok spavate.
NA OMOTU SAPUNA "DIAL"
Koristiti kao obican sapun.
NA "SWANSON" ZAMRZNUTIM JELIMA
Savjet: Prije serviranja odmrznuti.
U NEKOM HOTELU, NA NEPROMOCIVOJ KAPI ZA TUSIRANJE
Napravljeno za jednu glavu.
NA "TESCO'S TIRAMISU" SLADOLEDU, OTISNUTO NA DNU KUTIJE
Ne okreci dno prema gore.
NA "MARKS & SPENCER" ZAMRZNUTOM PECIVU
Pecivo ce biti toplo nakon zagrijavanja
NA KUTIJI "ROWENTA" PEGLI
Ne peglati odjecu na tijelu
NA KOREJSKOM KUHINJSKOM NOZU
Upozorenje! Drzati izvan djece
NA PAKOVANJU KINESKIH UKRASNIH SIJALICA ZA JELKU
Iskljucivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru.
NA JAPANSKOM TOSTERU
Ne upotrebljavati u druge svrhe. (koje?)
NA PAKETICU "SAINSBURY'S" KIKIRIKIJA
Upozorenje: Nije izvadjen iz ljuske.
NA "AMERICAN AIRLINES" PAKETICU KIKIRIKIJA
Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki.
NA SVEDSKOJ MOTORNOJ PILI
Ne pokusavajte zaustaviti pilu rukama ili genitalijama.
NA DJECIJEM KOSTIMU "SUPERMAN"
Nosenje ovog kostima ne daje vam moc da letite.
NA AMBALAZI SAMPONA ZA PSE
Upozorenje: Ne hranite ribe sadrzajem bocice.
NA CETKI ZA CISCENJE WC-A
Ne koristiti oralno.
ZNAK NA ZELJEZNICKOJ STANICI
Pozor! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Bit ce uhapsen
svatko tko to uradi.
NA PAKOVANJU HRCAKA
Moze biti opasno ako se proguta.
IZ UPUTSTVA ZA KOMPJUTERSKOG MISA
Ne ljuljajte misa na kablu i ne gadjajte njime kolege na
poslu.
NA BOCICI PILULA ZA SPAVANJE
Upozorenje: Moze izazvati dremljivost.
NA PUSCI KALIBRA 22
Pozor: Pogresna upotreba moze izazvati ranjavanje ili smrt.
U UPUTSTVU ZA ELEKTRICNI TOPLOMJER
Nakon rektalne upotrebe ne koristiti oralno.
NA 10 X 20 CM VELIKOM OKVIRU ZA SLIKU NA NAPUHAVANJE
Ne koristiti kao pojas za spasavanje.
NA PAKETU VATROMETNIH RAKETA, KOJE SE LANSIRAJU IZ BOCE
Ne stavljati u usta.
NA PAKOVANJU COKOLADICE
Skinuti omot prije jela.
NA DALJINSKOM UPRAVLJACU ZA TV
Nije predvidjen za pranje u stroju za pranje sudja.
NA UPUTSTVU ZA BEZICNI TELEFON
Ne stavljati upaljenu svijecu na telefon.
NA PAKETU KOMPJUTERSKOG PROGRAMA
Zahtjeva opcionalni modem.
U REKLAMI ZA VISA KARTICU, GDJE NESTRPLJIV PAR KUPUJE BOJU U TRGOVINI
Ne koristiti boju za zidove na licu.
U REKLAMI KOJA PRIKAZUJE AUTOMOBIL U OCEANU.
Ne vozite auto u oceanu.
U REKLAMI ZA AUTO, KOJI VOZI PO PUBLICI NA KONCERTU
Uvijek vozite po putovima. Ne po ljudima.
IZ RALLYJEVE REKLAME, KOJA POKAZUJE KOLIKO SU IM HAMBURGERI SVJEZI
Samo na ograniceno vrijeme.
PORUKA IZ TV PREZENTACIJE, GDJE TIP POKAZUJE KOLIKO JE POSUDA JAKA TAKO
STO NJOME IZUDARA I UNISTI OBICAN LONAC
Koristenjem naseg proizvoda za unistavanje starog posudja
gubite garanciju.
NA KESICI "FRITOS"-A
Postanite pobjednik bez ulaganja novca! Uputstvo unutra.
UPUTSTVO SA SIGURNOSNIM PROCEDURAMA U LJETNOM KAMPU
U slucaju poplave, krenite uzbrdo. U slucaju bujice, brzo krenite uzbrdo.
SKI LIFT NA TAOSU, NM
Zabranjeno skakanje sa zicare. Prezivjeli ce biti kaznjeni.
ZNAK NA VRATIMA.
Vrata su alarmirana!
RESTORAN U ENGLESKOJ.
Momci: Nema kosulje nema usluge.
Djevojke: Nema kosulje nema naplate.
U PRODAVAONICI ZDRAVE HRANE.
Lopovi ce biti prebijeni po glavi organskom mrkvom.
MALI ZNAK U RESTORANU.
Ne sluzimo zene... Morat cete povesti svoje.
ISPRED POGREBNE RADNJE.
Vozite oprezno, strpit cemo se.
U NEPUSACKOJ ZONI.
Ako vas vidimo da pusite, smatrat cemo da ste se zapalili i
poduzet cemo odgovarajuce mjere.
NA VRATIMA SOBE ZA TRUDNICE.
Guraj, guraj, guraj.
NA VRATIMA KUCE.
Svi na imanju su vegetarijanci, osim psa.
NA OGRADI
Ulicni prodavaci su dobrodosli. Hrana za pse je skupa.
U PRODAVAONICI AUTOMOBILA.
Najbolji nacin da stanete na noge ne placajte redovno rate
za auto.
NA STOLU RECEPCIJE.
Ubijamo svakog treceg ulicnog prodavaca, a drugi je upravo
otisao.
U CEKAONICI VETERINARA.
Vracam se za 5 minuta. Sjedi! Lezi!
ovo sam našla na slavisa.blog.hr!!
Malo poezije....
Uskrsna zgoda
Medo: Izgleda da zeko ide,
uši mu se duge vide.
Zeko: Dobro jutro, medo,
od srca ti želim.
Medo: Dobro jutro,
kamo žuriš,
prijatelju zeko?
Zeko: Pisanice šumom dijelim
a jako me boli noga.
Pomozi mi košaricu
nositi zbog toga.
Medo: Košaricu daj!
Nosit ću je vrlo rado
kroz ovaj šumski kraj.
(Oni odlaze, dolazi mišić.)
Miš: Ciju, ciju!
Kao da mi s vidom
nije sve u redu
ili stvarno vidim
uskrsnoga medu!
Čudni kuhar
Volite čudnu hranu?
Želite posebnu dijetu?
Tu Vam je Charlie Chaplin -
najbolji kuhar na svijetu!
Čitav svijet se divi
mom kuharskom daru:
ja skuhati mogu i cipelu staru!
Od đonova pravim najtvrđe kotlete,
a od žniranaca duuuuugačke špagete.
Maštovito služim francusku salatu:
majonezu prsnem gostu u kravatu.
Jela od jaja najbolji su štos:
dobiti se mogu na oko i nos!
Palačinke pečem u posebnoj tavi;
a svaka završi na nečijoj glavi.
Za desert ne dajem vilice i žlice -
tortu bacam ravno svakome u lice.
Mnoga luda jela
neobičnu hranu -
sve Vam nudi Charlie
u svom restoranu.
Bog u kojeg ne mogu vjerovati
Ne vjerujem u boga diktatora,
u boga moćnih i bogatih,
u boga koji silom pravi red,
utjeruje strah malenima
i blagoslivlja oružje.
Ne vjerujem u boga totema
primitivnih i neškolovanih.
Ne vjerujem u boga
koji stoji sa štapom iza vrata,
koji koči ljude u njihovim
mogućnostima,
u suca koji zviždi samo kad
netko pogriješi,
u najvišeg moralnog suca,
u mrzovoljnog boga.
Ne vjerujem
u nepristupačog boga
u neko nadbiće,
daleko, hladno i kruto.
Ne vjerujem u boga
filozofa i ideologa,
apstraktnoga i neshvatljivoga.
Ph. Bosmans
Sve što trebam znati naučio me Noa
1. Ne kasni na brod.
2. Sjeti se da smo svi u istom čamcu.
3. Planiraj unaprijed.
Nije kišilo kad je Noa gradio arku.
4. Ostani u dobroj tjelesnoj i umnoj kondiciji.
Kad budeš 600 godina star netko bi od tebe mogao zatražiti da
napraviš nešto doista veliko.
5. Ne slušaj kritičare.
Nastavi s poslom što ga valja učiniti.
6. Gradi svoju budućnost na visokim temeljima.
7. Uvijek je sigurnije putovati u paru.
8. Brzina nije uvijek prednost.
Puževi igepardi su bili u istoj korablji.
9. Kad si pod stresom, plutaj malo!
10. Sjeti se, korablju su gradili amateri, a Titanic profesionalci.
11. Bez obzira na oluje, osloniš li se na Boga, uvijek te na kraju čeka duga.
Krajnje, ali ne manje važno...
MrVICa - Vojo Šiljak - 777 novih viceva
1. knjiga viceva objavljena je u Kini oko 200. g. p. Krista.
Debelo se smijati, smijati se do suza, smijati se kao lud, smijati se od uha do uha.
Smijati se od sveg srca.
Naučite pričati viceve služeći s mimikom, kako to rade glumci ispred zrcala. Praite nadalje čudne i smiješne vježbe s jezikom između zuba ili s vodom u ustima. Treba, ukratko, biti pomalo glumac, a život prihvaćati kao igru.
Nikada nije kasno pustiti zatočenome djetetu da iziđe iz Vas kako bi Vas razveselilo.
U početku se trudite što češće smijati jer će s vremenom postati prirodna i zdrava navika. Paul McGhee, američki psiholog
Smijeh je najjeftiniji, a istodobno najdjelotvorniji i najsvestraniji lijek - čudesna droga. Bestrand Russel
Psiholozi tvrde da se smijehom uspješno liječe razne bolesti.
Npr. migrene, depresije, ali i pomanjkanje potencije...
Sreća ulazi u dom u kojem se čuje smijeh. japanska poslovica
Istraživači su utvrili da najveći dio smijeha čine zvukovi "hu-hu", a ne kao što se misli "heee-heee", "ha-ha-ha" ili "ho-ho-ho".
Humor je "najdemokratskija" od svih ljudskih navika. Karel Čapek
Užitak humora predstavlja najveću duhovnu slobodu. Friedrich Hebbel
Ljudi sa smislom za humor imaju velike izglede za dug 100-ljetni život...
Umrite od smijeha da biste dulje živjeli!
___________________________________________________________________
Vicevima je još uvijek posvećeno premalo pažnje u znanstvenom proučavanju knjiženosti. Milivoj Solar
Vic može nekome biti uvreda ili pak kleveta. Hasi npr., ako nije glup-kleveta, a ako ipak jest - uvreda. Marko Goluža
Vic, kratak pripovijedni oblik s duhovitim iznenađujućem obratom, šaljiva pričica s poantom ili neočekivanim smiješnim raspletom Vladimir Anić
__________________________________________________________________
Nekoliko MrVICa za kraj:
* Trebalo bi s smijati barem 3 puta dnevno, prije i poslije jela.
* 6 minuta smijeha dnevna je doza potrbna zdravom odraslom čovjeku.
* Minuta smijeha sto je i što i 15 minuta trčanja, jer aktivira dijafragmu, abdomen, mišiće lica i leđa.
* Kad je u društvu nepoznatog muškarca ton ženina smijeha vrlo je visok i raznolik.
* Žene u društvu prijatelja smiju se češće nego u društvu prijateljice.
* Kad se smiju, muškarci više brekću kroz nos, a žene više "pjevaju".
Post je objavljen 27.06.2008. u 22:29 sati.