Marketing
BEGIZMI 73.
Bego, Bejbi, Marinko... negdje okolo zuji Komarac.
Bego: "Fino je vidjeti vas dvojicu da opet pijete zajedno. Neko vrijeme niste razgovarali."
Bejbi: "Pa kad mi se usred kafića posrao u kapu."
Bego: "Tvoju?"
Marinko: "Ne nego svoju! I što se on ima ljutiti, no? Bila je to umjetnička instalacija."
Bego: "Povodom čega?"
Marinko: "Povodom protesta što mi nije htio dati vino. A osim toga, bilo je to tvrdo govno, kvalitetno. Ništa mu nisam zamazao. Hehehehe!"
Bego: "Gdje li je sad Komarac?"
Marinko: "Vjerojatno u prehrambenom lancu. Sad se najeo trešanja pa zuji. A poslije trešanja sazrijet će mu kupine, pa smokve, pa rogač..."
Bego: "Dobro se on snalazi u prirodi i društvu."
Marinko: "Jednom mu je moja žena napravila sendvič. Najprije ga je prstom pipao da se uvjeri da je stvaran. Onda ga je podijelio mačkama i psima. A onda se uhvatio za glavu: 'Mravi, mrave sam zaboravio!'"
Na Visu se dobro spava... štekat i interijer cyber cafea "Biliba".
Marinko priča zgodu kako je Komarac jednom ušao u banku s motorističkom kacigom, pa kad su ga natjerali da je skine, ispod je imao kapu...
Bego: "Jesu čudne te banke, da ne možeš ući sa kacigom!"
File: "Ni sa sladoledom, ni sa pištoljem..."
Bego: "Ne razumijem kako netko može opljačkati banku s pištoljem, kad na ulazu fino piše da je zabranjeno unošenje oružja. Znači li to da su lopovi nepristojni?"
File: "Možda su nepismeni."
Bego: "A možda misle da se to ne odnosi na pištolje na vodu. File, bojiš li se ti više pištolja na vodu ili pištolja na metke?"
File: " Voda? Brrrr, grozno!"
Bego: "Kakvo užasno oružje, zar ne?"
Vijeće mudraca: Bego, Jasenko, Toni, Gargi, File, Leon i prof. Željko Červar.
Jasenko: "Dobro je piti."
Bego: "Treba to. To je važno. Zbog kulture i lijepog ponašanja."
Jasenko: "Ma to je najvažnije! Jesi li čuo za teoriju krda?"
Bego: "Ako nisi mislio na narod, onda ne."
Jasenko: "Kada indijanci love bizone, koje ulove? One najslabije i najsporije. A krdo je brzo koliko je brz najsporiji bizon. Tako, kad oni uhvate one naslabije i najsporije, krdo postaje brže i snažnije."
Bego: "E, pa?"
Jasenko: "Alkohol uništava moždane stanice. Ali koje? One najslabije i najsporije. Znači, šta više piješ to si pametniji."
Jasenko: "Jebateled, ima bit da pizda ipak ima zube!"
Bego: "Ma nema."
Jasenko: "Ne znam... meni se učinilo kad sam zadnji put jebavao u autu..."
Bego: "Ma to si garant jebavao kroz šlic."
Jasenko: "Moglo bi bit... jebiga, pijana posla."
Bego: "Oćemo li mi satrat ovu kokoš i krumpire?"
Jasenko: "Ja kokoš ne jedem iz vjerskih razloga."
File: "A ja ne jedem povrće iz zvjerskih razloga."
Jasenko: "Ja ne jedem ništa šta je sporije od mene. Još jedino puževe nisam probao."
Bego: "Šta su ti pobjegli?"
File: "Bego, dodaj kap vina."
Bego uliva vino, vino čini klo-klo-klo...
File: "Ti si čuvar državnog klokota."
Nakon dobre večere.
File: "Šta znaju vlaji šta je spiza!"
Bego: "Ne kaže se vlaj, nego dalmatinski Zagor."
Jasenko: "Uh, šta je dobra ona mala... uh šta bi joj...!"
Bego: "Koja? Koja?"
Jasenko: "Bilo koja."
Bego: "Pa je. Ko bira, masturbira."
(nastavit će se)
Post je objavljen 27.05.2008. u 19:29 sati.