Marketing
Idućegodišnji predstavnik na Eurosongu by Ribac
Napravljeno uz pomoč vodiča Modesti Blejz Crvena knjižica Eurosonga - kako doći i pobijediti. Preporučeno slušanje bilokoje eurovizijske pjesme.
Dakle prvo i prvo, za debilno jednostavni ali fonetski privlačan tekst naravno treba pitati Tončija Huljića, koji zlu netrebalo nek odma pripremi i englesku verziju pjesme. Dve kitce i refren i basta! Onda treba angažirati Borisa iz Colonije da napiše neki pjesmuljak i reći mu da instrumentalni dio pjesme, koja će naravno biti nabrijana nekim dance/pop/rock/za svakog pomalo ritmom, treba odsvirati na violini koji će imati malo istočniji prizvuk. Basovi, bubnjevi i ostali ritmični mozgodrmači uključeni i to što više to bolje. Da ne bi prigovarali naši dušebrižnici da je sve otišlo u narodnjake, treba napraviti back vokalima neke dionice tipa klapske muzike, i riješili smo i etno dio. Naravno da to trebaju pjevati mladići razdrljenih prsa, obučeni crno - bijelo.
Sad kad smo riješili pjevačko pjevni dio, da krenemo dalje, back vokale sam skoro riješio. S obzirom da maximalni broj ljudi na pozornici može biti 8, a klape ipak moraju klapati, dat ćemo im pet članova. Dva plesača naravno moraju biti također obučeni crno-bijelo, dapače da bude dualizma neka kreator simbolično napravi anđeoski i demonski kostim u kojem će se dotični moći bacati po pozornici. Da se dualizam još malo naglasi mogli bi imato muško-ženski plesni par, ali je upitno koliko bi se ona mogla bacati u štiklama po pozornici.
A sad pevaljka. Dobro sam razmislio o tome koga bi mogli poslati da može pristojno plesati, pjevat i dobro izgledati i odgovor mi se nekako sam po sebi nametnuo. Na žalost nije sisata skandinavska plavuša, već je - Lana Jurčević. Malo joj push-upom naglasimo sise, najprije je obučemo u prekrasnu dugačku bijelu haljinu sa puno perja. Pri pjevanju nakon prve kitice i prvog refrena, naša Lanica gubi svoju prekrasnu dugu pernatu haljinu i otkriva podpočnjake do neba i crnu haljinu sa dekolteom i naravno da joj se moraju vidjet noge, ali se treba pazit na odnos dekolte - noge jer ipak ne želimo da nam predstavnica bude gola. Naravno da crna haljina mora biti pretrpana šljokicama da se sve šljasti i da svi gledatelji oslijepe doma i uživo.
Eeeee i sad još jedan detaljčić, pošto je sve savršeno, moramo imat neki hendikep. Hm, hm, u svijetu današnjih medijskih spački, porno uratci su već dosadni. I tako su mi pala na pamet dva rješenja. Domestic violence uvijek pali, dakle nađemo nekog incognito glumca, dobro ga platimo da glumi grubijana od Dore do Eurosonga i tako zaradimo koji poen sažaljenja. Drugi trik je da razglasimo da nam je Lanica trudna, otac opcionalan, također incognito glumac. Sa ovime bi čak imali i malu kontroverzu jerbo onda na pozornici bi bila 9.-a osoba a još malo prašine bi se diglo oko etike je li embrio osoba.
I što mislite? Da me zaposle za idući Eurosong?
Pozdravno, Ribac
Post je objavljen 26.05.2008. u 20:30 sati.